文丨福林媽咪
“我把孩子先放你這兒哈，今天老大幼兒園有活動。”
“讓我家大寶在你家玩兒會兒，我帶二寶出去轉一圈。”
同事近來有個煩惱，鄰居這段時間總把孩子放在她們家，以前都還有理由，現在理由都沒有，帶孩子過來玩兒一會兒，自己就走了，留下孩子一直在這邊玩兒。
而且這位鄰居的行為還有個趨勢，就是專挑飯點的時候來，看到人家要吃飯了也不走，每次都蹭飯蹭的理所當然。
同事的這個鄰居，家裡有兩個孩子，平時都是她一個人帶，老公在外面打工，公公婆婆和她不和，她爸爸媽媽也沒有時間幫她帶娃。
“我倆其實說不到一塊，就是以前看她平時看到她一個人帶倆孩子挺辛苦的，跟她聊過幾次，這才‘惹上’了她。”
“每次當我要帶兩個孩子的時候，我就想不明白，這是為啥。”
同事跟我說這個煩惱的時候，我都覺得有點魔幻，家家有本難唸的經，只是沒想到同事家難唸的經會是鄰居總讓她幫忙看孩子這種事兒。
我說，你可以提醒一下或者直接告訴對方，說你的生活已經受到了影響，看她怎麼回覆。
“我暗示了，也明示了，但她總是不當一回事兒，我又不喜歡跟人吵架，不想跟人起衝突，真是不知道怎麼辦了。”
確實是，以現在這種待娃方式來說，幫鄰居帶孩子已經和二十年前不一樣了。
我小時候在農村，村裡的孩子都養的皮實，小時候經常亂跑亂串，一群一群的孩子玩兒的不亦樂乎，根本不用家長管，家長只需要管著孩子天黑之前回來就行。
但是現在不一樣了，養一個娃用的精力太多了，而且城市不像那時候的農村，車少人熟，不用擔心孩子，現在孩子帶孩子更多是在家裡這個很小的空間，孩子精力無處釋放會一直粘著家長，把人家家裡弄的亂七八糟，看孩子很費心，而且一旦孩子磕著碰著了，幫忙帶娃的會覺得擔不起這個責任。
所以說，現在真的不能讓自己孩子去給別人添亂了，帶過孩子的都懂哈。
當然，也有那些不這麼認為的人，比如同事的鄰居，可能還是覺得讓鄰居幫忙帶娃是順帶手的事兒吧，這就是雙方在對同一件事上認知的差異性導致的。
當然也不排除，對方就是臉皮厚，知道這樣做給別人帶來了困擾，還堅持這樣做的。
那面對這樣對別人的暗示不太敏感，或者把別人的臉皮薄當利用物件的情況，應該怎麼辦才能在不正面衝突的情況下解決呢？
其實沒有那麼複雜，問題的關鍵不在於是否要豁出去跟對方爭論，我們完全可以從側面來解決問題。
以下幾種方式僅供參考：
1、多帶孩子出門。
接孩子從幼兒園放學後，先帶娃去別的地方玩兒一會兒，活動可以安排的多一點，把親子活動的地點安排在室外，晚飯也可以做一些安排，帶著孩子在外面吃，晚點再回去。如果晚點回去鄰居還來的話，就說孩子玩兒一天累了，現在要睡了。
2、拘著孩子們一起學習，不給他們自己玩兒的機會。
從孩子這裡下手也會比較有用。孩子之所以也喜歡來你這裡，是因為你這裡輕鬆好玩，也可能是你之前對他比較好，不會吵他，還給她好吃的。
冷落孩子的事情咱做不出來，可以用孩子討厭的方式來達到效果。讓孩子們一起讀書，學習，不許玩兒玩具，不開電視，或者把網斷了，孩子感到枯燥，自己就不願意來了，下次鄰居再把孩子送過來，得先過他孩子那一關。
3、把孩子送走一段時間。
如果條件允許的，可以讓自己家孩子先去爺爺奶奶或者姥姥姥爺那裡住幾天，鄰居帶娃來，打的旗號是孩子們一起玩兒，把孩子放這裡，也是藉著“你帶一個是帶，帶兩個也是帶”的理由，那現在家裡沒孩子了，他再把孩子放這裡，就沒有理由了。
你還可以直接告訴他，你是帶娃帶煩了，所以想清靜兩天，這樣她就算要硬塞，你也可以堅定的拒絕。
4、還有一種方式是，帶著孩子去鄰居家。
一直以來別人來你家，是別人掌握主動，但如果是你帶娃去鄰居家，那就是你掌握主動了。
況且禮尚往來，交往交往，就是互相的麼，帶娃去他家也在情理之中。
你也可以不去管孩子有沒有把他家東西弄亂，也可以把孩子放他那裡然後走開，擔心孩子的話就多來看幾趟，看兩眼再走，發現孩子玩兒的挺好就行。
多去幾次，他會發現你好像比他還心大，你們兩家交往是她在吃虧，慢慢的她就不來找你了。
雖然說街里街坊的，如果對方困難的話幫一把也沒什麼，但是萬事萬物都有一個度。
比如同事的鄰居，帶倆娃是挺辛苦，但是這是她們自己做的選擇，孩子爸去上班的時候都沒心疼老婆一個人帶娃辛苦，憑什麼要一個鄰居來幫他們家分擔養娃重擔呢，他們家孩子長大後又不會孝順鄰居，何況我們沒有要二胎，就是考慮到帶兩個孩子太辛苦，我們放棄要二胎得到的輕鬆，卻要用來幫別人帶娃嗎？沒有這樣的道理。
還有的鄰居是比較過分的，他不是實在忙不過來才讓別人幫忙，他是習慣什麼事兒都要別人幫他。我之前在網上看過類似的遭遇，就是鄰居讓幫忙帶娃，結果她自己是去做美甲了，你說遇到這事兒還能替她養娃嗎？
幫忙帶娃，就和借錢給人一樣，這是“借急不借窮”，一時的忙我們願意幫，但是我們不是你們家隨時可以用的外援，遇到這種情況，可以用上面的幾個側面迂迴的方式，也可以保持冷靜的告訴對方你的原則和底線，把話說開，這也是一個好選擇。
