無論能不能走到最後，一定要記住，一份好的感情一定是積極向上的，一定是讓人不斷進步不斷變好的，一定是讓人快樂的，想起來都覺得甜蜜。

如果這份感情讓你頹廢墮落，讓你失去自我失去前行方向，讓你讓你患得患失憤怒難過。那麼，不如不要。

人就這幾十年，委屈自己做什麼。

很多女孩談戀愛容易患得患失，這時一定要學會告別不安，構建對另一半的信任感，你可以這樣：

第一，如果你曾經有被傷害或欺騙的經歷，留下心理陰影，可以做一個區分：「這種擔心物件會背叛的感覺，到底是現實因素引起的，還是過去的創傷造成的？」如果你透過檢驗，發現當下的親密關係很安全、沒有破裂的風險，那對另一半的信任感也會提升。

第二，轉變思維，從試探、控制另一半，到調整內部可控的因素。你可以告訴自己：「他是一個獨立的成年人。我控制不了他，也沒辦法 24 小時盯著他。」然後把控制點放在內部，思考自己可以做什麼來降低物件劈腿的機率，尋找可行的調整方向。

第三，採取分級任務法。把建立信任的親密關係看成總目標，拆分出一個個小的、容易達成的子任務，然後循序漸進地把總目標給完成。你要確保子任務在自己的能力範圍內，同時透過自我比較找到建立信任感的動力。

第四，如果你覺得自己很糟糕，總擔心被物件拋棄，可以多想想積極的例外。比如那些你做得很好、值得被欣賞的地方。當你的自我認同感足夠高，就會改寫「我配不上」的主流故事，跟物件相處起來更有信心和安全感。

上完乾貨，上真實案例，細節處見真相。所有釋出的案例均取得來訪者的授權。並經過必要的加工、潤飾和細節調整，隱去能識別來訪者身份的資訊。

「他是不是出事了，還是在陪其他女生？」婷婷看著手機，心裡想到各種不堪的畫面。

1、不安爆發：擔心男朋友出軌的她

「阿宏，你為什麼那麼晚回來，打電話也不接，是不是在外面有別人了？」婷婷激動地質問物件。

「我哪有，」阿宏無奈地嘆了口氣，「我今晚陪客戶吃飯應酬，所以才沒及時回你。」

婷婷忍不住吼他：「你撒謊！過了那麼久，你怎麼可能沒有看訊息，你肯定在騙我！說，你是不是在陪別人，所以才不回我？！」

「你有完沒完！」阿宏一下子也火了，「好端端的懷疑我，是你自己疑心病太重！天天這樣叨叨叨，這日子還要不要過了！」

說著他從床上坐起來，氣沖沖地到隔壁房間去睡了。

婷婷心裡也很糾結跟痛苦。她和阿宏在一起兩年了。一切都很完美，除了她沒辦法接受阿宏訊息回得慢，有時候應酬找不到人這個點。兩個人經常為此而吵架。

她總是覺得：你幹銷售這一行，每天都要盯著手機，怎麼可能一兩小時不回訊息？如果有事，也是因為去娛樂場所、陪別的女生不方便。沒有其他理由。

因為每次都聯想到這些不堪的畫面，阿宏訊息回覆晚一些，她就非常生氣和不安。忍不住糾纏他、逼問他到底去了哪裡。

剛開始還好。等到婷婷的不安越來越強烈，怎麼安撫都沒用時，阿宏也被整得非常委屈和心煩。他會氣得吼她、說她喜歡亂想和不給人空間，結果「世界大戰」一次次地爆發。

感覺物件的態度越來越冷淡，婷婷有點坐不住了，很擔心他會放棄這段兩年的感情。所以她很著急地來找我，希望透過心理諮詢調整不安感，別再那麼頻繁地跟另一半發生衝突。

2、轉換視角：從「他要給我安全感」到「我能做什麼」

第一次諮詢的時候，婷婷就表現得很焦慮：「覃老師，我總擔心物件沒接電話、找不到人，是因為他在跟其他女生一起。然後心情就很崩潰，跟他大吵大鬧。你說我該怎麼辦？」

聽到這裡，我給她做了一個反饋：「聽起來，你很焦慮、不安和惶恐。好像當他沒接你電話，就意味著他背叛了。你好像對他缺乏信任感對嗎？」

當我說到「信任感」時，婷婷連連點頭：「對！就是這個狀態。我好像很難相信他真的喜歡我，要跟我繼續走下去。所以必須不停去求證，聽他哄我安慰我才放心一些。」

婷婷說著說著，聲音也越來越小：「我從小就很沒有安全感。因為父母經常出差，把我放在爺爺奶奶家。有時候我鬧得厲害，他們就哄我說會帶上我，然後趁我睡著的時候走掉。」

她一下子哽咽了：「我醒來以後找不到人，就特別崩潰，趴在床上哭，把枕巾都哭溼了。所以我變得特別黏人，總希望物件能立刻回我。他不回的話，我就很擔心又經歷那種突然消失、關係斷掉的情況。」

我被她帶進那種哀傷、惶恐的心情裡。靜靜體會了一下，我開始詮釋她的客體關係模型（object-relational model）：「聽起來，你的內心有很多恐懼和擔心。你希望物件立刻回覆你，他沒有訊息就感覺被背叛了。這也讓我想到，你的父母辜負了你的信任，用騙的方式把你留在爺爺奶奶家。所以你很難在關係中去信任，擔心又一次被傷害和背叛對嗎？」

聽到我的話，婷婷捂著臉哭起來。過了好一會，她才開口說：「是的。現在我才知道，原來不安全感的根源在這裡。我真的很害怕他像我父母那樣，不打招呼就消失了，拋下我一個人在爺爺奶奶家。」

當她開始意識到，這種不安全感主要來源於早年經歷，我也教給她一個心理諮詢中的技術——區分(Jones-Smith, 2011)。簡單來說，就是當找不到人、她懷疑阿宏出軌時，先別急著去擔心和害怕。而是仔細想想，這種負面情緒是過去父母帶來的，還是物件從現實層面，真的有劈腿其他女生的可能性。

如果婷婷能意識到，親密關係沒有被插足的風險，男朋友也沒有離開她的跡象，不安感更多是自己心理陰影導致的，那她也就不會那麼害怕了。

我介紹完這個技術，婷婷點頭說：「覃老師，我覺得你這個方法應該會有幫助，讓我沒那麼擔心了。但是你知道，這個事情也說不好啊。如果我不問他為什麼不接電話，人在哪裡，跟誰在一起，怎麼能確保我是真的安全呢？所以我還是忍不住去試探他。」

我捕捉到她想要控制物件，確保自己百分百安全的念頭，這樣給她反饋：「聽起來，你想要控制阿宏，把一切危險因素都消除掉，然後才覺得自己可以放心對嗎？」

婷婷回答說：「是的，我是這樣想的。」

「那你有沒有想過，」我頓了頓，「你其實控制不了你男朋友，也沒法監督他一定不出軌、不離開你呢？因為他是獨立的成年人，除非你在他身上安裝攝像頭，24 小時監控，不然他想搞小動作總是有機會對嗎？」

婷婷有些愣住了。她低下頭說：「你說得對。這也是我一直擔心的事情。」

當她意識到外部因素的不可控性，我也引導她向內看，把控制點（locus of control）轉向內部，聚焦自己可以掌控的事情。我問她：「之前你的思路，是想試探和控制阿宏，確保他這個人是忠誠、值得信任的對嗎？那我們能不能換個思路，不去管他這個外部的、不可控的因素。然後專注在你自己可以做什麼，降低他跟別的女生曖昧和出軌的機率呢？」

根據控制點理論

(Lefcourt, 2014)，面對一個挑戰或困難時，關注內部因素還是外部因素，會明顯影響你的想法和行為反應。如果你習慣從外界找原因，總懷疑是物件想要背叛，那很容易感到焦慮、憤怒，非常患得患失；如果你把控制點放在自己身上，多想想「我可以做哪些努力」，那就有更多信心、動力和掌控感。

聽到我的介紹，婷婷眼睛一下子亮了。她有些激動地說：「我想要把控制權掌握在自己手上，不要那麼焦慮和被動了。覃老師，那我可以怎麼做呢？」

我引導她去思考：「那我們可以假設一下，如果你男朋友會背叛你，你覺得你們親密關係是出現什麼問題呢，你可以做些什麼來預防？」

婷婷想了想，低聲說：「如果他會出軌，可能是因為別的女生更加溫柔、懂事，能夠給他提供情緒價值吧。不像我，經常因為不安全感去鬧他，逼他哄我安慰我。」

聽到她這樣說，我做了一個反饋：「你開始意識到問題，這點特別棒。那是否可以調整一下，當你缺乏安全感、忍不住懷疑他跟他吵架的時候，改變溝通的方式，避免他煩呢？」

透過十多分鐘的討論，婷婷找到她的「內在控制點」——生氣、擔心的時候，不再把負面情緒都發洩給男朋友。而是自己冷靜一下，看看能否消化這些被拋棄的恐懼。如果可以，就不再繼續試探物件；如果情緒還是非常激動，可以跟物件或者諮詢師進行討論。儘量讓物件感到被尊重和溫柔對待，避免用逼迫來達到目標。

這時候我再讓婷婷去評估：「如果你用這個內在控制的方法，物件背叛你的機率是多少，會不會比之前有所下降？」

她思考了一會說：「我覺得擔心會少很多。因為你告訴我一個新的思路，不去強求那些控制不了的，從自己能把控的地方調整。這樣我就有努力的方向，沒那麼焦慮和擔心了。」

簡單梳理一下，當你處於非常不安的狀態，無法信任物件，那首先可以做一個區分：這是過去不好經歷造成的，還是他真的有背叛我的風險？當你發現關係其實很安全，你的擔心是心理陰影帶來的，那被出軌的恐懼就會好很多。

當然，如果戀人真的有問題，或者你追求絕對的安全，那可以嘗試從「外部控制」轉向「內部控制」——不是去試探、控制另一半，然後因為無能而力變得焦慮、患得患失；而是從可控的內部因素出發，找到自己解決問題的方向。當你轉變思路，聚焦在內部控制點，那就更有掌控和安全感。

3、小步邁進：逐漸培養相互信任的關係

過了一週，婷婷告訴我：「覃老師，您說的這些方法，剛開始幾天對我幫助很大。我也嘗試信任他、比較溫柔平和地去溝通。吵架的情況好了很多。」

「但是，」她很苦惱地說，「我感覺這種情況很難維持下去。有時候那種不安感太上頭了。我就忍不住還是懷疑他、質問他有沒有去找其他女生。結果又開始吵起來。你說這個狀態該怎麼辦呢？」

感覺到婷婷的焦慮，我進一步詢問她的困擾：「聽起來，在執行的過程中，你又會陷入不安和懷疑的情緒裡對嗎？你是否願意多說說，這中間發生了什麼，讓你無法保持下去？」

婷婷嘆了口氣說：「就是我不試探、不問清楚他在哪裡，就還是會很焦慮。可能一開始能控制好情緒，後來越積越多，就實在堅持不下去了。」

經過跟她的交流，我意識到問題的癥結在於：她的步子邁得太大了。一下子打破自己固有的習慣，從非常控制到完全的信任和尊重，結果強烈的焦慮感就把她淹沒了。