所謂的戀愛，其實就是在找媽，親密關係就是母嬰關係的翻版。

戀愛對於大多數人來說，應該是一件讓人身心愉悅的事情。但對於王先生而言，這是一件蠻痛苦的事情。現在的他，寧願一輩子孤獨終老，也不願意戀愛了。為什麼呢？這要從她的女友說起。

王先生和女友是同事，因為平時有工作之間的聯絡，時間長了，日久生情，便在一起了。在一起後，倆人度過了一段很快樂的時光。但後來，矛盾越來越多，爭吵越來越多。王先生倒是不怕吵架，在他看來，吵架也是一種增進彼此瞭解的一種方式。只要吵完，做好覆盤，避免下次發生就可以了。

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但女友的做法的有些讓他接受不了，因為每次吵架之後，女友為了讓他心疼，都會做一些自己傷害自己的事情。王先生告訴她：“你可以生我的氣，但做人的底線，是不能傷害自己。”話雖如此，可她還是會傷害自己。

王先生雖然不滿，但一看到她傷害自己，便趕緊制止，給她道歉。畢竟，他是真的怕她出事。與此同時，王先生也有點害怕。是得，心疼且害怕。

因不想讓對方離開自己，從而透過傷害自己，獲得同情、關心，以及對方的愧疚。這樣的事情，在戀愛和婚姻中並不少見。

好好的戀愛不談，為什麼要自我傷害呢？原因要從心理學的角度分析。從心理學的角度看，無論男女，所謂的戀愛，其實都是在找媽。因為心理學上有一個被驗證數次的一個定律：任何親密關係都是母嬰關係的翻版。也就是說，在3歲之前就已經定型了。

親密關係就是母嬰關係的翻版

1、為什麼說所謂的戀愛，就是在找媽？

戀愛是一件很幸福的事情，但是你有沒有想過，你為什麼會愛上對方？對方什麼優點讓你覺得非他不可？有的人說對方體貼、溫柔，亦或是成熟、穩重，可以在關鍵時刻出現。有些人的答案更簡單，不知道喜歡啥，就覺得挺好。

那你有沒有思考過，為什麼會喜歡這種型別的另一半？為什麼那麼多同類型的，偏偏喜歡他？原因其實很簡單，因為他承擔了早年媽媽的功能。當年，媽媽沒有給你的，他給你了，所以你愛上他了。

2、任何親密關係都是母嬰關係的翻版

當我們還是個嬰兒的時候，沒有獨立生存的能力。此時，我們把自己的依賴都給了媽媽。媽媽就是對我們最重要的人，沒她，我們就要掛了。為啥不是爸爸呢？因為他沒奶，嬰兒也很現實的。由此可見，媽媽這個角色是多麼的重要。

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這裡科普一個很小的知識點，有助於下文的理解。很多人低估了孩子，覺得他們在3歲前不記事，什麼都不知道。但其實，孩子們都在心裡記著賬呢。孩子在1歲之前就已經有記憶了，只不過以情緒記憶為主。

意思就是，你說的，他不會直接給你反饋，但他都知道。此外，0-3歲是安全感和被接納的重要心理發展階段。

★被媽媽照顧得很好的孩子

若這個階段，媽媽給予孩子很好的照顧，例如，在需要吃奶、換尿布、哭鬧的時候，媽媽能及時出現滿足孩子的要求。那孩子會覺得：我是一個值得被愛的人，媽媽很關心我，他是愛我的。這樣的孩子很有安全感，也肯定自己的價值。

長大之後，在親密關係中，他們相信自己是安全的，是值得被愛的。對待愛情是積極、樂觀的，屬於安全型依戀風格的感情模式。

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★沒被媽媽照顧得很好的的孩子

若在這個階段，媽媽沒有給予孩子很好的照顧。例如，吃奶、尿褲子、哇哇大哭，需要安慰的時候，媽媽經常性的、沒及時出現滿足孩子的需求。

那這樣的孩子，會形成兩種情況。第一種嬰兒會表現得很冷漠，感覺並不需要媽媽似的。此時，他們的內心想法是：我不需要你，你便沒有機會拋棄我。長大之後，會變成迴避型依戀的感情模式。

第二種是很糾結的表現，嬰兒即想親近媽媽，又因為生氣故意不理媽媽。是既渴望愛，但又覺得自己不配得到這樣的愛。長大之後，會變成焦慮型依戀的感情模式。對待另一半很愛，但故意不表現出來，很擰巴。

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綜上所述，從心理學的角度分析，大多數人的戀愛模式，基本已經在3歲前定型了。個體在戀愛期間，心理上會無意識地退化到嬰兒時期。所以在情感上，會把另一半當成心理上的媽媽，以滿足嬰兒時期被忽略的自己。

3、啟示

作為父母，應當在3歲之前好好照顧，滿足他們的需求。讓他們可以有安全感和自我認同，相信自己是值得被愛的。這有助於他們形成健康、良性的情感模式。

作為成年人，察覺到自己是迴避型依戀和焦慮型依戀感情模式的人，要學著慢慢改變。必要時，可以看醫生。

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