我躺在床上，心裡煩躁的很，抑制不住對身旁這個男人的厭惡，這個人是我的老公。但是，此刻，我就希望自己有蔡琴那樣無性的婚姻，這樣，我還好過一點。也不是此刻，我一直就希望旁邊的這個男人，最好不要到床上來睡。

不知道從什麼時候，我是那麼抗拒他對我親熱。估計我的臉上都是情緒，他能感受到。有時候，他就生氣，會罵我：你是個什麼東西，外面喜歡我的女人多了去了！

我一句話都不想說，我只感到絕望和黑暗，這樣畸形又痛苦的婚姻，這樣沒有一點歡樂的婚姻。

美好曾經都有過，可是已經很遙遠了。也許是時間和生活磨掉了我對於婚姻的激情和感受，我在這結婚的十幾年裡就感受不到婚姻的一點好處，我曾經心裡想過：假如能夠離婚，我再也不會結婚了，我受夠了！

平心而論，老公並不是十惡不赦的男人，我也不是什麼十全十美的人。但我 就是如此盼望我能從婚姻裡解脫出來，可是，解脫了十多年，還是在這個圈圈裡打轉。我的同學朋友都調侃我：聽你說離婚離了十多年了，你還沒離，你還是對他有感情。

我能說什麼，我能說我離不了，我無能為力，我一個受過中等教育的人，居然在離婚這件事情上毫無辦法，我很無助，沒有人會相信我，他們說：只要你下決心，你就能離。甚至哥哥還說：律師都分析過了，往往說離婚的是女的多，而最後下決心離婚的都是男人。

我能跟他們說我真的睡都不想跟他睡在一張床上了，我還能對他有感情？沒有人會相信。說多了，我現在也懶得說了，說出來也沒有人能幫我，還是我自己受著。他在我旁邊刷抖音，都是看的美女的直播，我像沒有看見似。他甚至跟我炫耀，在我面前故意跟女人打電話，說某某女人邀她去吃飯，我也當沒看見，告訴他你愛幹什麼幹什麼，別老來告訴我。

我的朋友說：他離不了你。可是他明明很嫌棄我，當眾侮辱我，言語上輕蔑我，甚至跟我說：我看見你就煩。有時候，我也很可憐他，其實他也過得很痛苦，我就不明白他為什麼不跟我離婚，雖然，他整天把離婚掛在嘴上。但他總是說我拖著不離，我現在也懶得辯解，辯解沒有用，徒費口舌。

我沒有愛上別人，也沒有別的想法。我就是如此的想擺脫這個婚姻。我渴望有自己的天地，我渴望沒有這樣的一個男人在我身邊挑我的刺，埋怨我，認為生活的不幸都是我造成的，我生活的不幸是誰造成的呢？可為什麼這麼難呢，就這麼一個小小的願望正當的要求？

很多人說：你這麼年輕，離婚了不可能不找，你現在就是這麼說。我的內心真是這樣的：夠了，早就夠了，十幾年的折磨還不夠嗎，還要自己給自己找折磨嗎？

不知道有沒有女人跟我是一樣的想法，我真想象那首歌唱的那樣在婚姻裡死去。上帝說怕亞當孤單，就從亞當身上取了兩根肋骨，造了女人來幫助亞當。也就是人生在世，就當有婚姻。可是，這樣 的婚姻，我不想要。

不是我一個人的意願要離婚，我的老公，以我對他的瞭解，他也不想跟我在一起過，他也認為跟我在一起生活特別痛苦，同樣，我不想跟他睡在一個床上，他也認為跟我過夫妻生活簡直在受罪，並且在這件事經常用侮辱性的言語罵我，因為，我的情緒也寫在臉上了。

兩個人都如此痛苦，還離不了婚，非要天天在一起互相折磨。我跟我家裡說：他不會離的，以他的性格來講，離婚就是一場大戰，我已經沒有力氣來打這場戰了，結局還不一定能打贏，並且傷痕累累。

我經常對他說就是：你看我這麼不順眼，天天挑毛病，你為什麼不離呢？他總是那句話：你可以走呀！

我真的掙扎得特別痛苦，除了生活情感上的折磨，還要忍受生理上的這種折磨，對我來講，跟他在一張床上睡就是折磨，有時候想著就流下淚來，為什麼別的女人在婚姻裡都那麼幸福？別的女人說離就離了？

本文七七原創，關注我，帶你一起成長。

本文圖片來自網路，如有侵權請聯絡刪。