在親密關係裡，聽得最多的話是：“我想讓你改變！”。

那麼問題來了，你確定你知道你想讓他變成什麼樣嗎？你確定他改變成你說的那樣，你就滿意了嗎？你確定對方理解你想讓他改變的樣子嗎？

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強希望晴是一個善解人意，溫柔體貼的人。強想讓晴更好的照顧自已，當他感覺到情緒心情不好的時候，他經常會想讓妻子寵著他，幫他擺脫不快或者無條件地滿足他的要求。

然而晴則極力反對這麼做，她覺得自已完全沒有必要像對待小孩子一樣對待丈夫，而且自已心情不好的時候，丈夫也沒有那麼對待自已，但往往丈夫坦率表達自已的苦悶、表達自已的在面對傷害時無計可施又覺得是值得同情的。

而且晴還發現強的脆弱其實很吸引人，她照顧強時候，被人依靠的感覺非常好，她覺得自已非常慷慨大度，非常堅強。

所以她經常在兩句話中調換，一會生氣的說：“你是個男人，你可以成熟點嗎？”一會又安慰：“親愛的，一切都會好起來的”。

對於強來說，他也覺得自已對妻子的要求有些無理，顯得自已很軟弱，當然也不能成為嘲笑他不具備男人氣質的理由，但經常會讓他覺得這樣做讓他在兩人的關係中自已的地位低下，有時候他正想靠自已能力解決問題時，妻子又過來安慰他，於是他覺得妻子的寵愛又是對自已貶低。

有時他又會說：“你就不能幫幫我嗎？”有時又極力反對：“我不需要你的幫助”所以這自相矛盾的態度又讓晴不知所手措，又讓晴覺得強不可理喻。

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我們常常不明白自已需要對方改變成什麼樣，同時也不知道自已向對方表達的需要，就是自已真正的需要。

小D想讓老公分擔照看孩子的責任，老公也勉強答應，但他真的的開始花時間和精力照看孩子，小D又對他老公有各種不滿意，還是不願意放手讓老公去管孩子。老公覺得，我到底是要管不管呢？對於小D老公來說是不是又打擊了老公的信心呢？

我們來看看小D心理是怎麼想：一方面她希望丈夫分擔責任，因為她發現自已很難照顧孩子好好工作，但是另一方面她又想在撫養孩子的問題是上一直處於絕對的支配地位。

而小D丈夫想法：覺得自已應當分擔撫養孩子照料孩子的責任，尤其是妻子也和自已一樣在外工作，掙錢養家，另一方面，他在照顧孩子方面，沒有經驗，也沒有妻子那樣能夠從孩子中得到樂趣。

一旦他覺察到小D並不放心也不放手讓他去管孩子的時候，他立馬退回到原來的狀態，我還是不要管為好。因為夫妻雙方中一方自身的矛盾使雙方的矛盾又變複雜了許多。

這對夫婦的這些複雜的感受，不難理解為什麼他們間的矛盾總是糾纏不清，正所謂“清官難斷家務事”。當然也就不必奇怪為什麼我們在要求對方做改變遲遲不能兌現了。

很多時候，夫妻矛盾出現問題時候，很容易歸就於兩人的價值觀不同，或者是完全相反價值觀念。他們可能為了證明自已的決定或觀點是正確而爭吵不休，甚至大打出手，付出的代價是非常明顯的。

但其實不然，一個人自已本身的矛盾，才是問題的關健，

我們明確表達自已的需求，並將自已的意願明確表達了出來，但是我們的行為又別有含義，或者說做出相反的行為。這樣即便願意為我們做改變的另一半，也不知道到底怎麼辦了。所以我們需要解決的是我們的內心矛盾。

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那怎麼解決這個矛盾呢？

理清

先理清自已。理清自已的真正的需求，你的需求對方只可能滿足一部分。就像，你喜歡蘋果，喜歡蘋果的那份香甜。但不能說，我還想讓蘋果具備有梨一樣的清熱解毒。因為蘋果就是蘋果，梨就是梨。

準確表達

你要準備表達自已的需求，越具體越好。蘋果種類繁多，喜歡蘋果有粉的還有脆的，是青苹裡還是紅蘋果，讓對方能更準確地明白你的需求

確認需求

跟對方確認，他（她）是否理解你的需求，他（她）理解的跟你表達的是否一致。

為了自已，我們需要做個內外一致的人

我是羅羅，“做個有愛的心理諮詢師”是我的座佑銘。你需要，我就在。