楊絳先生曾在訪談中說過這樣一句話：
在物質至上的時代潮流下，想提醒年輕朋友，男女結合最重要的是感情。雙方必須互相理解，只有理解才能互相欣賞、支援和鼓勵。
深以為然。
現如今的快餐式愛情，讓每個人都變得匆忙，愛得匆忙，分得匆忙，只在意剎那間的火花，少了些維繫感情的耐心。
白居易有詩云：大都好物不堅牢，彩雲易逝琉璃脆。
美好的事物總是容易逝去，再美好的愛情，若不懂得如何經營，也只會隨著時間的流逝漸漸消失。
總有人感慨“婚姻是愛情的墳墓”，戀愛時的恩愛，到了婚姻裡就變成了柴米油鹽醬醋茶的一地雞毛。
其實，哪裡是愛情變了，夫妻感情變淡，不是命中註定，而是婚姻裡的“惡性迴圈”，是夫妻之間不會經營婚姻導致的結果。
讀者方莉給我發來私信，她剛跟老公離婚，沒有想象中的解脫，更多的是不解、無奈和可惜，明明是因為相愛才結婚，怎麼結婚不過三年，就不愛了呢。
方莉的婚姻，是大多數普通夫妻的真實寫照。
方莉和老公結婚後一直沒要孩子，理由是經濟條件不允許，不想把孩子生下來讓ta受苦，想趁著年輕努力工作幾年再說。
但是看到身邊的同齡人結婚後就生了孩子，特別是同部門的女同事，休息時討論的話題總離不開孩子，個個聊起孩子都是一臉幸福，方莉心裡很不是滋味。
她喜歡孩子，做夢都夢見自己養了個漂亮的女兒，給她穿好看的小裙子，扎可愛的小辮。
晚幾年再生孩子和咬咬牙生孩子，兩個想法在方莉腦海中輪流上演，她曾跟老公商量著，要不提前備孕，有了孩子就要。
方莉的老公一百個不情願，他覺得方莉生孩子休產假，一歇就是好幾個月，自己的工資根本養不活一家三口。
聽老公這麼說，方莉心裡有怨氣，別人家能養得起，怎麼你就養不起。說來說去，還是因為你沒有本事，不能賺錢。
這話在方莉心裡轉了個彎沒有說出來，但是有一次吵架，方莉脫口而出“廢物”兩個字，讓夫妻倆的矛盾直接升級。
兩人心裡都有怨氣，方莉在責怪老公沒本事賺錢的同時，她老公也在責怪她，並表示既然男女平等，為什麼你只要求我賺錢不要求你自己賺錢。
其實，以方莉兩口子的經濟條件，真的養不起一個孩子嗎？也不是。
方莉和老公的薪資加起來每月到手有三萬，除了房貸車貸，就算再生個孩子，也比普通人過得好，只是他們太過糾結於要給孩子最好的生活環境。
夫妻之間一旦有了裂痕，再用消極情緒面對，便很難修復。
結婚三年，方莉和老公互相看對方哪哪都不順眼。
大到賺錢、生孩子，方莉抱怨老公無能；小到日常相處中，方莉抱怨老公懶，想娶個保姆就不要結婚。
比如她老公把髒衣服隨便扔，方莉說了無數次都不管用，最後的結果就變成方莉對老公的人身攻擊。
方莉老公對她的抱怨給予還擊，指責她在婚姻中的缺點，說她太情緒化，動不動就發脾氣，她這種人要是養孩子，還不知道會把孩子養成什麼樣，同樣變成了對方莉的人身攻擊。
兩人離婚時，都對對方失望至極，方莉想不明白為什麼好好的婚姻會變成這樣。
其實，在這段婚姻裡，方莉和老公的問題都很大，最主要的問題是習慣性批評對方，甚至人身攻擊。
先說方莉。
她把不生孩子的責任都歸結到老公身上，認為是老公不能賺錢，才導致他們結婚後不能馬上要孩子。
心裡一旦有了怨氣，日常生活中也就沒有那麼客氣了，瞅準了機會就要嘲諷對方，好發洩心中的怨氣。
久而久之，她和老公的溝通方式就變成了，不管說什麼都以“批評的方式”開始。
再說方莉的老公。
面對方莉的抱怨和批評，當他的消極情緒上升到極點，便會反擊，同樣以批評的方式開始交流。
其實，他們之間的矛盾並非不可調和，各退一步，互相站在對方的立場考慮問題，不要那麼鑽牛角尖，看到問題的多個解決方法，有商有量，不會演變到離婚的地步。
方莉和她老公的矛盾，從表面上看是“什麼時候生孩子”，深層次的矛盾卻是，方莉覺得老公無能、賺不了大錢、懶，男人覺得方莉太情緒化、愛嘮叨。
簡而言之，兩人都盯著配偶的缺點不放。
這其實是大多數夫妻都會遇到的事情。
夫妻倆在一起久了，相處就隨意起來，再加上生活的諸多無奈，抱怨也就罷了，常容易把抱怨變成批評，互相指責對方。
批評，是婚姻裡最大的殺手。過來人告訴你，很多夫妻緣盡，是從做這件事開始的，別不在乎。
抱怨，是指出婚姻裡的不足，為了改變這種不足而提出的。批評，從來不具備建設性，更多的是破壞性和痛苦，破壞夫妻感情，破壞婚姻的平衡。
那麼，為什麼夫妻之間習慣在婚姻裡批評伴侶呢？
婚姻大師約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書裡提到兩個原因：
一是夫妻中有一方情感反應遲鈍。
比如妻子抱怨丈夫不賺錢，抱怨丈夫把髒衣服亂扔，如果丈夫不對此做出迴應或者改變，而是依然我行我素，那麼抱怨就很容易變成批評，批評丈夫無能、懶等等。
但是妻子的批評對於丈夫來說收效甚微，你越批評，他就越冷漠甚至逃避，並且心有怨氣。
一旦夫妻倆針鋒相對，便陷入到婚姻的“惡性迴圈”裡，遇事批評另一半成為習慣，久而久之，婚姻變得沒有溫情，離婚只是早晚的事情。
二是和自我懷疑有關。
約翰·戈特曼說過這樣一段話：
婚姻中導致一方批評另一方的另一個原因來自個體內部，它與自我懷疑有關。這種自我懷疑是隨著人的成長而發展起來的，尤其是在童年的時候。換句話說，自我懷疑始於自我批評。
簡而言之，當你對自己沒有信心、不認可自己時，便會把這種情緒投射到伴侶身上，只盯著伴侶身上的缺點，而忽略了他的優點。
要想改變批評伴侶的習慣，不是一件容易的事，最重要的是要看到伴侶的優點和他在婚姻裡的付出。
就像讀者方莉，她的老公賺錢不是最多的，但和大多數普通人相比，算是有能力的人。在生活中有點懶，但對她忠誠，工資上交，不亂花錢。
如果方莉能夠學會發現伴侶的優點，學會讚美伴侶，老公不會變前夫。
如果你和伴侶同樣陷入了互相批評的“惡性迴圈”裡，不如試著去改變。
多關注伴侶身上的優點，尋找伴侶為家庭所做的貢獻，從簡單的事情開始，感知到每一個生活裡的小驚喜，當你開始關注這些積極事情並形成習慣，你會發現消極情緒在慢慢遠離你。
除此之外更要練習讚美伴侶，把你感知到的點滴幸福記在心裡，讚美伴侶時真心實意一點，讓伴侶知道你發現他身上的優點，並且非常欣賞。
當你忽視伴侶身上的缺點，而更多地關注優點時，伴侶也會給你同樣的正面迴應，如此，婚姻才算進入了“良性迴圈”的軌道。
任何一段婚姻，都需要我們用心經營才能長久，學會遇事不批評、指責伴侶，便是我們經營婚姻之路最重要的任務。
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