今天在姐妹群裡把天聊死了，不過，我是故意的。

事情是這樣的：

許久不見的姐妹淘忽然在群裡熱鬧起來了，大家都很高興，爭先恐後地彙報自己的近況。一番寒暄之後，一直沒說話的歡歡忽然問了個問題：

“如果有兩個男人，一個是家裡介紹認識的，對你很好，條件也不錯，但你不喜歡；另一個是你自己認識的，條件一般，也不一定和你有未來，但你自己特別喜歡——你們會選哪個？”

沉默了一下，我開玩笑地說：

“我是造了什麼孽嗎，非得在這兩個人裡頭選！”

一堆

“哈哈哈”的表情包過後，歡歡繼續問道：“如果必須要選呢？”

“都不選。”我繼續回她。

“我認真的！”歡歡似乎對我的回答不滿意，專門加了個感嘆號在末尾。

我回道：

“我也是”，然後，在末尾加了個微笑的表情。

於是，群裡就沒人再說話了，這個話題也就這麼結束了。

其實，不是我存心搗亂，也不是姐妹們不願意配合回答。長時間的友誼，在某些時候讓我們形成了一種不言而喻的默契

——歡歡向來不喜歡問這些她自覺麻煩的問題，之所以這樣問，一定是有她自己的目的。

成年人的含蓄總是這樣，總喜歡用莫名其妙的假設來講自己的故事。

同樣，有時看似玩笑的調侃，恰恰是給出的最終回答。

話題結束後，另一個姐妹丸子發私信給我說：

“希望歡歡能看懂咱們的意思。”

事實證明，好朋友之間的默契還是有的

——果然不一會兒，歡歡就用略顯惆悵的語氣，和我們講起了自己的煩心事。

歡歡本來有一個相處兩年的男友，雖然倆人感情穩定，而且已到結婚的年齡，但由於男友正處於事業上升期，就一直沒談結婚的事。起初歡歡也不急，想著等男友事業穩定些再說也不遲。可是就在幾個月前，歡歡的父母忽然逼著女兒相親了，因為二老覺得女兒已經快

30

歲了，男友遲遲不肯結婚肯定會耽誤女兒。

這下歡歡急了，她趕緊找男友商量，想聽聽男友的意見

——其實歡歡自己很想結婚，畢竟年齡對於女生來說，生理方面還是不太友好的，所以，她也想問問男友什麼時候娶她。但是，男友卻沉默了，只留下一句“我們暫時還結不了”就走了。

歡歡特別難過，一生氣就跟男友提了分手，然後和家人安排的物件見了面。歡歡說，開始自己也覺得感情可以培養，但是相處了一段時間後發現，自己對那個男生一點感覺都培養不起來。而且當時和男友分手也是一時衝動，在後來男友發來道歉資訊時，又情不自禁地想和好了。

現在，一邊是自己不愛但能給自己穩定未來的相親物件，而另一邊是自己深愛但給不了自己未來的男友

——於是，歡歡不知道該怎麼辦了。

故事講完，一聲長嘆

——姑娘真傻！

世上男人那麼多，難道就因為目前身邊只有這兩個人，就要在“你不愛”和“不愛你”之間做選擇嗎？你完全可以都不選！

生活中，我們也總會遭遇類似的尷尬困境，面對給出的題乾和選項，然後陷入糾結，甚至為了早點解決問題，急著給出一個答案。

但是在回答前，很少有人真正認真去審題，即瞭解做出的回答是為了解決什麼問題——

因為任何時候，審題的目的都是為了解決問題的，而不是單純去回答問題的。

就像考試時，我們做選擇題，解決的是能否透過考試的問題，而不是給這道題一個答案。不過，由於預設的規則是題幹不能改，所以我們審題也只能透過題幹來審，選擇也只能在選項裡做。而在

現實生活中，這個預設的規則在很多時候是不存在的，但我們面對選擇的時候，還是會習慣性地被這個思維套住，在選A和選B中糾結，然後忽略了其它更好的選項。

曾經在公園，看見一對年輕的夫婦逗自家孩子：

媽媽問：

“寶寶，媽媽和爸爸同時掉到水裡，你先救誰啊？”

寶寶一臉懵懵的問：

“是誰把你倆推到水裡的啊？是不是把他打倒了，爸爸媽媽就不用掉到水裡了呢？”

拋開現實的可行性，孩子的這個回答真的驚豔到我了

——憑什麼只能選一個，都救不可以嗎？又不是想不到辦法——提前把讓做選擇的人打倒就行了。

成年人的思維終究還是太固化了，被日常這樣那樣事情所影響，然後潛移默化地形成了一些自己都不易察覺的小習慣，然後變成規則困住自己。但是，我們最終的目的，是要解決問題的，跳出那些框架，自己的選項才會更多。

所以，在某種情況下，問你選A還是B，

不要再傻傻地在兩個選項裡糾結了，因為你還有別的選擇可以做——“都不選”，“我都要”，甚至“改題幹”。

至於自己潛意識預設的那些本身就不存在的規則

——還是有多遠就扔多遠吧！