剛剛掰了,一個老實人。
在一起時間也不久,開始覺得他人穩重話不多,看起來很有擔當。
過年的時候送了他新年禮物,他沒有迴應。
年初二他值班,值完班他直接回家了,兩個縣城隔著四五個小時車程吧,就是想著應該在走之前見個面吧,但是也沒有,他說太累了就直接回家了。
年初三情人節,正好過年,他說走了一天親戚,打電話的時候說以後補,我說不用,我的想法是主動給的和要來的不是一回事,他大概覺得我矯情。
之後聊到買房,他說要買套一百二的把父母接過來同住,我不願意和物件父母住一起。
想了很久,我說不然不要他父母幫忙付首付了,我們一起攢兩年錢,自己付首付還貸款。他不同意,說他等不了,且要孝順老人。
三月初的生日,還是為這事兒爭執,很生氣說這是我生日,他說他不知道,不過認識了也就幾個月,不知道就算了,也不是不能理解。且感覺他就算知道也不會做什麼。
我給他遞臺階,說我儘可能理解你,不注意節日什麼的也很正常,他回,你能這樣想就好。
然後消失了三天,發訊息沒回。
第四天又開始說房子的事,他堅持認為是錢的事情,我知道是雙方三觀不合,沒必要繼續糾纏了,然後就斷了。
現在想想,從頭到尾,就是被表象糊了眼睛,老實人不見得好。
話說回來婚姻要維持下去,必須是滿意度大大超過不滿意度才行,當然每個人追求的方面不一樣,如果我每天工作壓力很大,很辛苦,沒有閒暇時間出去旅遊,但是年薪上百萬,那我願意!
如果一個男人收入很高,又疼愛老婆理解老婆,幽默風趣大度,但是不拘小節、不愛衛生、不愛運動、不做飯不做家務、興趣愛好很少(很多男人都是這樣),作妻子的也只有把不滿意的地方看淡一些,或者引導他改變不良生活習慣…… 終歸一句話,世上沒有完美的人,找物件也不要太挑剔,大體上滿意就行了。
看看那個心靈大師張德芬,出了那麼多書,還不是離了兩次婚, 現在也很難找到滿意的人,所以歸根結底,就算是戀愛婚姻,還是得迴歸到自我這個問題上,是否先能讓自己成長,從而互相成就對方達到共贏。