什麼樣的愛情最讓人羨慕？

我想大多數人都會覺得是那些能夠攜手相伴一生，從青絲走到白頭依然相看兩不厭的愛情。

愛情最難的不是開始時候的轟轟烈烈，而是如何才能長長久久。每個憧憬愛情，或是擁有愛情的人都希望自己能夠跟愛的人一直走下去，但結局如何誰都不知道。

其實判斷親密關係中的兩個人能否走下去，有一個特別簡單的標準——是否能“聊得來”，越是在感情中成熟的人，越知道“聊得來”在感情中有多麼重要。

所謂“聊得來”不是說兩個人的聊天要多有深度，可能是漫無目的，毫無主題，但兩人卻都覺得很有趣，願意繼續下去。

兩個人能舒服的聊天，是兩個人是否合適，關係能否長久的發展下去的重要因素。

“聊得來”為什麼這樣重要？

聊天在現代漢語辭典裡的解釋為——閒談，即空閒時候說說話。

聊天本質上是雙方資訊、態度、需求、情感等方面的資訊傳遞與交流的過程。

“聊得來”就是指聊天雙方的兩個人能夠懂對方在說些什麼，甚至能夠透過聊天瞭解對方在想什麼，從而達成一種默契。

千萬不要以為兩個人都會說話就能“聊得來”，雞同鴨講似的聊天只會讓雙方陷入尷尬的境地。

能否聊得舒服其實是對兩人多方面、多維度契合度的反應，包括興趣愛好、認知方式、思考的邏輯性等等。

即使是友誼的建立也需要聊天能夠聊到一起去，更別說是比友誼更親密的愛情關係。

只有跟一個人能聊得來，聊到一起去，才會更願意表達自己，同時也是一種情緒的釋放，對方懂你，會讓你感覺無比的輕鬆，這樣的聊天更像是為自己“充電”，增加自身的能量。

相反，話不投機的聊天只會讓人想要趕緊結束，說得越多越覺得是對自己的消耗，兩個人都是如坐針氈、如芒在背，難受得要命。

如何讓自己跟ta的聊天更舒服？

“聊得來”、“聊得舒服”可不是什麼上天註定的事，考驗的是雙方的溝通能力，溝通能力越強，兩個人相處得越好。

1、聊天的質量重於數量。

看到很多人問這樣一個問題：“談戀愛需要天天聊天嗎？”可見很多人在親密關係中都有這樣的困惑。

聊天聊得越多關係越親密，這是一個誤區，聊得再多都是尬聊對於關係的發展有弊無利，只會越來越敷衍。

親密關係中的聊天，質量重於數量，不要為了聊天而聊天，聊天的內容很重要，體現相似認知、價值觀的聊天才有助於拉近關係。

比如討論一下對於生活中儀式感的看法，或是人與人之間邊界感應該如何把握等等話題，這些話題的延伸可以更加了解彼此深層次的想法。

高質量的聊天可能只有幾分鐘，也要比沒話找話式的聊天更有助於關係的發展。

2、不情緒化。

聊天能夠聊得舒服最重要的就是雙方情緒的穩定，否則一個人進入情緒化，雙方的聊天就沒辦法進行下去。

小玉的親戚給她介紹男朋友，比她小2歲，迫於家裡的壓力，兩人加上微信，小玉其實不太想跟男生髮展，因為自己剛結束了一段五年的姐弟戀，不想再進入姐弟戀的模式，於是在聊天中很敷衍，以下是兩人聊天部分內容：

男：明天有時間一起吃個飯嗎？

小玉：不好意思明天有事。（婉轉拒絕）

男：那後天呢，有時間嗎？

小玉：“後天也沒時間，家庭聚會。”（再次婉轉拒絕）

男：家庭聚會能讓我去蹭個飯嗎？（緩解尷尬氣氛）

小玉：其實我覺得我們兩個不合適，我會跟家裡說清楚是我的問題。（直接拒絕）

男：還沒見面怎麼就覺得不合適呢，其實你不用有太大壓力，只是見個面交個朋友，沒有什麼合適不合適的，不用想太多。

……

看了這段對話，我覺得男生真的是一個很會溝通的人，很多男生在女生第二次拒絕的時候可能就會情緒化，覺得有什麼了不起的，修養好一點的直接撤退，修養差一點的可能會攻擊女生“裝什麼裝”。

但這個男生的情緒一直很穩定，沒有因為小玉的拒絕而覺得被冒犯，並表達了自己的看法，不卑不亢。

小玉最後還是跟男生見面了，因為兩個人的聊天很舒服，讓小玉對男生的印象特別好，認為即使兩個人不能成為戀人關係，做個朋友也挺好的。

情緒穩定的人身上有一種能量，讓人感覺很安心，更有助於感情的長久發展。

3、能夠求同存異。

人與人之間成長環境不同、性格不同，即使相愛也不可能在所有事情上保持一致，一定會有分歧和矛盾。

大部分聊天不愉快的原因都是各自立場不同、角度不同，並沒有對錯之分。

親密關係中最重要的就是在原則性問題上必須“求同”，而在非原則問題上尊重彼此，允許“存異”。

比如對於婚姻的忠誠、專一方面的問題就是原則性問題，兩個人的態度必須保持一致，而類似於喝豆漿加不加糖、喜歡哪個演員等等這樣的非原則性問題允許有不同的觀點，並尊重對方的喜好。

過分的“求同”其實是在抹殺對方的個性，讓對方有被控制的感覺，很容易破壞兩個人之間的吸引力。

“我能想到最浪漫的事，

是

和你一起慢慢變老”，跟“聊得來”的人在一起才不會覺得漫長的時光太過枯燥，才會對未來充滿信心。

希望你能找到那個“聊得來”的人！