其實還挺可惜的
我還從來沒從他嘴裡聽到過一句我喜歡你
如果我能預料到那天是最後一天見你，我一定穿件好看的衣服，化個淡妝，然後不忙不亂眼含笑意的和你揮揮手說再見。
01
這是一個比我大九歲的男人，其實更像一個大男孩兒。
第一次見面的時候我就曾在心裡想過 “如果這個人是我男朋友就好了”，不過面前是一個相差那麼多的他，我哪曾多想，又哪敢肖想。
喜歡他呢，是一年盛夏的事情。
那一天與往日無異，我發著呆，看著青灰色的瓷磚地板出神。是恰巧他從我面前經過見我有趣就“嘖”地叫了我一聲打趣我。
我驀然抬頭看見他
說來也是巧，陽光就是這樣灑落在他的臉上，勾勒著他的輪廓，他輕笑著看著我，像是惡作劇得逞之後的小朋友一般。
我愣了神
直至他從我視線中離開才回過神，這個時候的我感覺心裡已經多了些不一樣的情感。
不過小孩子青澀的喜歡並不清晰，我自己也不明所以。
02
之後我們便沒什麼聯絡了
我們因為也算是同事，更貼合一些應該是同門的關係。不過因為一些原因，
從隔年五月開始我有近半年沒有看到過他的身影，只有在他零碎的朋友圈中捕風捉影。
直到十月我們才有重新聯絡
在沒有聯絡的時間裡我一直以為我早已釋懷了，什麼都改變了，性格、外貌、喜好、朋友，只是說來奇怪，沒變的是我仍然喜歡他
十月底他開始邀請我打遊戲，那是他第一次主動找我打遊戲，我是個喜歡自己打c位的人，不過和他一起打我一直都會給他打輔助，他也喜歡我給他打輔助。
他會和我說
“不要跟別人，跟我就可以了”
會幫我說話
“就是我帶的妹唄，就是雙排怎麼樣”
會因為我晚上一條喜歡李白，第二天從不玩打野的他玩了一整天打野，幾乎每一把都在輸。
不過又有什麼關係呢，和他一起玩輸贏都是開心的。
他的戰績公開，只有和我的雙排親密關係是最高的那一個
03
第三年
那年三月十日，我和他表白了。那天晚上我約他見面，他問我“怎麼啦？又要和我表白啦？”我笑了笑回答“是”
可糾結死他了，八點半他愣是糾結到十點半才答應我。
我和他蹲在草坪上面對面。他委屈地拔著地上的草往我身上扔，一邊扔還要一邊嘀咕著：“都是怪你，要不是你我能這麼糾結嗎？我最討厭做選擇了。” 我不做回答，就看著他，然後眨著眼睛，我在探究，探究他眼底的情緒，我看清了。
是“我答應你”
是，他答應我了。
我看見他彎彎嘴角，眉眼上揚，黑色的眼睛好像裝了好多的情緒變化，但好像又只有我。
這個時候的他是清白沒有顧慮的，不再思考那麼多，只知道他做出的選擇。
04
不過很可惜的是，我們在最後還是分手了。
其實是意料之中的事情，我並不意外。事實是我確實很難受，那種是真正意義上的心臟撕裂般的疼痛，是言語無法描述的疼痛。
臨別的那時我一點都不體面，一點都不灑脫，
我眼角流淌下一滴眼淚大步離開，留下的最後一句話語也是那麼刻薄：“我後悔了”
他曾無數次問我我會不會後悔和他在一起，會不會後悔學會了那麼多不該學會的東西，我都是搖搖頭。
我其實不後悔我做出的任何一個決定，包括決定和他在一起。
我後悔的是喜歡他了
如果我沒喜歡他，他一定是個對我很好的好哥哥，是個溫柔體貼的好哥哥。
可是沒有如果，我得為我做出的決定付出相應的代價，我對他產生不一樣的情愫的那一天就該知道接下來的一切都該是必然的。
其實我本身就是將自己作為籌碼押注在了一場賭局，不過不幸的是:我賭輸了。
他要找個能有結果的女孩子結婚了。
他到最後其實都不知道是不是喜歡我，他一直都是個慢熱的人。
一個看不清自己內心的傻子。
直至現在我qq區的戰績仍停留在了我們分手前的最後一把遊戲
05
拿什麼懷念呢，
我們連一張合照都沒有。
我還在等你
等你看清到底喜不喜歡我。
青春是轟轟烈烈，是愛而不得，是無疾而終，亦是圓滿落幕。
不必奢求，你黃金般的青春在別人眼裡一文不值又如何，你給自己的定義才是衡量的標準，只有在你看輕自己的時候別人才有資格看輕你。
如果我的故事能給你帶來共鳴，我很高興，不過我仍想說：
遺憾和後悔是青春的一部分，是造就更好的你的一部分，它們或不可缺但往往又是撕心裂肺，但我仍衷心的希望這些東西是一張修飾你的面紗，是掩蓋過往的淡妝，但絕不是刺向你的利刃。
我不要你坦然面對，因為我也做不到。但我要你記住，記住受過的傷，記住忍下的委屈，然後不再重蹈覆轍。
不過要是能再給我一次機會
“下次見你，談笑風生不動情”
祝大家！永遠被愛 所願皆所得
