這輩子是多麼幸運，才能遇到一個溫柔的人，做事情有商有量，不會大吼大叫，不會和我吵架，也不會講一堆大道理。

遇到困難，會摸摸我的頭溫柔地說“放心吧，有我在。”會包容我的小脾氣，會幫我收拾爛攤子，會分擔做家務，會把大部分錢放在我這裡讓我安心，重要的是可以恩愛的攜手一生。

這只是我想象中的婚姻生活，我和他剛開始交往時，從未想到過我們之間會產生什麼矛盾，更不會因為小事而爭吵，看上去我們是那麼地般配。

但事實上，自從結過婚之後，我們時常處於爭吵之中。

我無法想象曾經那麼愛乾淨的一個男孩子，結過婚之後卻變成了一個邋遢油膩的青年大叔。

他也無法理解曾經那麼溫柔體貼的一個女孩子，結過婚之後卻變成一個脾氣急躁、要求過分的人。

其實並不是我想變得急躁，而是我總認為自己的想法是最好的。當然，他也這麼評價他個人的想法。

結婚之前，沒有人告訴我們，產生矛盾對每個家庭來說都是正常的，沒有家庭不會出現分歧。

原因很簡單：因為我們都是不同的個體，所以我們的需要不同，愛好不同，甚至連討厭的事也不同。

舉例來說，我發現他很喜歡釣魚，而我認為釣魚是一件浪費時間的事。為什麼不學習或者乾點別的有意義的事情呢？

他卻爭辯說，釣魚是他放鬆的方式，但與我的觀點恰恰相反。

他認為釣魚可以讓他得到放鬆，而我覺得想要放鬆不如在家躺著休息。

於是這件事就成為引發我們爭吵的“導火索”。

我們的關係動輒就會因此陷入全面爆發的論戰中。

往後的幾年中，我們發現了更多的意見不統一和言語上的衝突。

更多的鬧劇在家庭中持續不斷地上演著。

在那些日子裡我萌生了一個想法，“我嫁錯了人。毋庸置疑，如果當初我能看清楚他的真實面目，我就不會像今天這個樣子了。”可能當時他也是這麼想的。

但當我們與一些年長的夫妻交流之後，我們才發現所有的婚姻都存在衝突。

只不過有些夫妻學會了如何去處理衝突，也有些夫妻的衝突不但沒有得到解決，而且還不斷升級。

無疑我們當時的情況是屬於後者的。

你必須要接受一個事實：婚姻中我們不得不去面對分歧。有矛盾並不意味著你娶（嫁）錯了人。

這隻能說明了一個很簡單的事實：我們習慣性認為自己的想法是最好的，同時，我們的配偶對他們自己的觀點也是同樣的自信。

事實上，他（她）的邏輯不同於你的邏輯，他（她）的感情也不同於你的感情。

我們一切的觀點和感受都被我們的經歷、價值觀和性格等因素影響著，而這些因素在每個人身上都不一樣。

夫妻之間，有的分歧很突出，有的分歧卻微不足道。

可分歧無論大小，都有可能給你們的關係帶來短至一晚、一週，長至一個月、一年，甚至一生的影響。

但從另一個方面看，分歧也可能讓你學會如何去愛、去支援對方。

積極地面對分歧無疑是我們應該要去走的路。

而處理分歧的方式不同，帶來的效果也大不一樣。

一旦你們接受了夫妻間會有分歧的現實，你們就需要找到一個有建設性的處理措施。

既然我們避免不了分歧，那就學會用不爭吵的方式去處理分歧。

首先，要意識到傾聽的重要性

。面對分歧，通常我們更願意表達自己的意見，而不去傾聽對方的感受，這最終會導致更大的爭論。

要學會聆聽對方內心的想法，拒絕爭辯的發生，用合理且友好的方式一起去尋求解決問題的方法。

這種方法基於一個理念，就是要給對方充分的尊重，讓他們擁有自行思考並形成自己觀點的自由。

這樣做，實際上增進了雙方的相互理解，同時也是對另一半的觀點的肯定。

在解決分歧時，相互尊重帶來友好的氛圍，化解了敵對的態勢。

再者，就是雙方都同意為對方的願望作出一些讓步

，從而讓兩人的願望都能部分地實現。

這種方式被稱為“達成共識”，也可以理解為“妥協”。

妥協”，通常我們會認為這是個帶有貶義的詞。

比如說，不要在價值觀和信仰上有任何妥協。

但是妥協對婚姻來說，不但可以說是積極的，而且還是非常必要的。

它意味著尋求共識。

它要求夫妻雙方樂意放棄一些自我，從而保證婚姻的和諧。

如果夫妻各自堅持己見，那就將又一次進入爭執的困境。

要知道，幸福的婚姻永遠不會是“按我的心意生活”，而是“按我們的心意生活”。

最後，雖然我們學會了不再爭吵，但是不要學會“沉默”。

很多人在沉默中變得無話可說了，感情也在“冷戰中”結束了。

生活中，遇事一定要多溝通，不要總是讓對方猜你內心的想法。

不要把自己的想法和觀點強加在對方身上，適當的時候要學會“妥協”。

不要過多幹涉對方的喜好與偏見，每個人都有自己對世界的判斷。

不要無理取鬧，再愛你的人也會有鬧情緒的時候。

避免不了分歧，那就避免爭吵。