北蘇，心理諮詢師，專注婚姻與情感，用心打造每一篇情感專欄，帶你遇見更好的自己，遇到更好的情感關係。
01
每個走進婚姻的人，都會無意識地帶著一個誤區：
婚姻是幸福的結局，走進婚姻後自己會愛伴侶，自己也會得到伴侶的愛。
為什麼說這是對婚姻認識的誤區？這其中忽略掉了很重要的一步。
婚姻幸福的前提是，這份幸福是需要經營的；在自己愛伴侶、伴侶也愛自己的同時，自己是要懂得如何智慧地付出愛的，並且也要能夠真正感受得到愛的。
正是因為把婚姻幸福想得太“理所當然”，把愛和被愛想象的太“應該”，婚姻才會更容易出現矛盾、失望和危機。
常常會在諮詢中聽到“他如果愛我，就應該在乎我”，“作為夫妻，他不應該懂得多為我想想嗎？”，“他怎麼不考慮我的感受，他這樣做不就是不愛了嗎？”
站在說話者的一方，好像的確如此，兩個人是夫妻，是帶著承諾結合的伴侶，對方應該對自己好，對方應該瞭解自己的感受和需求，對方應該看重且懂得滿足自己的需要。
站在夫妻雙方的角度，
一方有感受有需要，另外一方同樣有感受有需要，如果婚姻的要求是讓另外一方放棄或者妥協他的感受與需要，只有一個人滿足的關係就會失衡，就會埋下“隱患”。
02
走進婚姻的個體需要明白一點：
婚姻是兩個人的結合，結合之後的兩個人仍然是自己，婚姻裡就有了三份需要，“我的需要”、“你的需要”、“我們的需要”。
每個人都有需要被滿足的部分，婚姻關係也有需要被滿足的部分，這三部分都是不可被忽略的，這三部分又是需要儘可能去滿足的。
所以當婚姻中的一方在自我的需求上，過多地要求另一方給予滿足時，另外一方的需求就會被忽略、被壓抑，這與他對婚姻裡的需求發生衝突，他就會對婚姻開始有失望，他對婚姻的失望又讓他從內在開始疏遠伴侶與婚姻的需要。
這好像就要求婚姻裡的人不要向另一半索要太多，別拿出太多的“應該”要求對方，在給予對方一些空間的同時，還要去滿足對方的需要。
這又會讓自身很難接受理解，又讓自己對婚姻開始失望，也讓兩個人多出很多矛盾和距離。
這常常是諮詢中的難題，是很多來訪者想不通的地方，又是來訪者想不到方向找不到辦法的地方。
既想讓自己的需求滿意，又不能讓對方覺得不舒服；既想讓對方對關係滿意，又覺得只有自己付出太委屈。
其實，解決這個難題的關鍵不在外在，不在如何讓對方轉變，不在如何讓自己轉變滿足對方，而在於
處理好自己與自己的關係
。
03
回到第二段開頭提到的“我的需要”，“你的需要”，“我們的需要”這部分，可以看見
每個個體在關係裡都有著自己的需要，這部分需要在關係中往往被外放到對方身上，這就是處理自己與自己的關係的原因。
簡單來說就是婚姻裡的人，需要學會為自己的需要與感受負責，要懂得並且試著去滿足自己的需要。
處理好自己與自己的關係有三點好處：
第一
，可以讓個體在關係裡都更加的內求，不再過度地要求另外一方，給關係更多的空間，給彼此更多的尊重與理解。
第二
，可以讓個體內在更穩定更成熟，並因此讓個體以更好的狀態回到關係中，給關係注入更有愛的影響，讓個體與婚姻關係都去到更和諧的狀態。
在這個狀態裡，個體的內在與外在是一致的、是需求能夠更多被滿足的，是對關係有愛且滿足的；在這個狀態裡關係是和諧的，關係裡的另一方也是更容易被尊重且被滿足的。
第三
，可以讓個體更容易感受到愛，在同樣的關係裡更容易感受到幸福，也讓婚姻裡更多有愛的一面被發現，讓婚姻充滿正向的互動。
04
自己與自己的關係是很容易被忽略的，也是常常真的沒有被重視的。
因為忽略自己與自己的關係，就總是容易把自己的需求投注在別人身上，就會讓個體在婚姻裡總是陷入“
應該
”的困惑之中。
“他應該懂我，他應該在乎我，他應該為我想想”，在這些埋怨之前，都有著忘我的付出。
把自己的需要投注於對方身上，就會忘我地投入和付出，以為由此會換來對方同樣的愛與付出。
最後沒有得到期待的對待時，所有的失望也都會變成對方的不是，讓自身在指責對方的同時，也陷入無法自拔的委屈與埋怨中。
處理自己與自己的關係需要做到三點：
一，看見自己的存在，看見自己以獨立的身份存在於關係中；
二，看見自己的需求，自己能夠有意識關注和滿足自己的需求；
三，看見自己獨立的一面，有能力滿足自己的需求，看見自己可以更好地照顧自己、陪伴自己，給予自己。
例如，如果自己是需要愛的，就先學會自己愛自己；如果自己需要陪伴，就做自己最好的陪伴者；如果自己感覺不被安慰和理解，就先自己給予自己安慰和理解。
連線自己對自己的愛、陪伴、安慰和理解，連線自己的內在，連線自己的力量。
05
自己與自己的關係更和諧更親近之後，個體的狀態更穩定，個體在關係裡可以更多地感受到愛，這對個體自身、對關係來說都是很有意義的變化。
當自己與自己的關係很親密、很被滿足，向外在投注的就發生了變化，從“索要”的模式變成“給予”的模式，即便是同樣給予愛，收穫的卻是給予愛帶來的溫暖和感動，而不再是不滿和抱怨。
當自己與自己的關係很溫暖，充滿療愈時，個體的內在就會發生變化，從“失望”的模式變成“慈悲”的模式，同樣是在愛人面前，看見的會是他付出愛的部分、值得感恩的部分，不再是他做的不夠不好的部分。
與自己建立連線，就能夠做到“感受愛”，讓個體從一個在婚姻裡盲目亂撞的狀態，變成穩定又能發現愛的狀態，婚姻會因此而發生改變，會因此而變得不同。
建立與自己的關係，也會練就個體“
感受愛
”的能力，對自己的關注與看見，對自己的滿足與理解，會讓個體自我滋養，又會讓個體有能力去滋養伴侶，
讓滋養變成關係的主旋律，讓愛在愛的影響中越來越親密、和諧。
所以，想要給婚姻的幸福，想要婚姻給自己更多的幸福，就試著先與自己建立連線，學會且提升“感受愛”的能力，讓自己成為婚姻裡幸福的動力源，讓婚姻更好，也讓自己更幸福。
幸福婚姻心理學
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