《脫口秀大會》有一個講“社恐”的段子，鳥鳥談到內向的人有多害怕跟人打招呼時說：“就算自己被老虎咬了，都很難立刻呼救。因為沒人救，頂多可能會死，而如果有人來救，還得跟人打招呼。”
在手機能夠滿足大部分需求、人與人越來越沒必要面對面的今天，有越來越多人被稱為“社恐”。
不願社交、不敢社交、不能社交。
而瓦妮莎·範·愛德華茲在
《吸引》
一書中提出了
“人際智商”
的概念，也就是和任何人都能愉快相處的能力。
瓦妮莎·範·愛德華茲
｜湖南文藝出版社
作者認為，
你不必和每個人都好好相處，但你可以擁有跟任何人都能好好相處的能力。
人際智商高，你會知道如何給客戶、同事和朋友留下良好而持久的第一印象，如何變得更自信、更有掌控力、更有魅力。
研究表明，高人際智商的人比處於平均水平的人每年多賺29000美元。人際溝通能力強的人，他們的快樂指數比能力一般的人高出42%。
社會心理學家烏利爾·弗拉有一個“人際關係的資源理論”，他認為，
所有的人際互動實際上都是一種交易，人們合作是為了相互給予和獲取資源。
但是，這裡的“交易”並非人際關係間那種冰冷的生意交換。
我們都嘗試在人際互動中找尋真正能滿足自己的東西，也更願意維護雙方獲益的關係。“資源”包括實體資源，比如金錢、食物，也包括無形的情感資源，比如愛、建議和地位等等。
我們需要各種資源來維持生存和發展，而社交就是人們進行資源互換的過程。
那麼，我們想要從人際關係裡獲得哪些資源？
弗拉研究團隊建立了源自童年的6種層次需求理論，分別是：
資訊：包括建議、想法、觀念和教學；
物品：有形的物品和材料；
金錢：錢幣、貨幣和有貨幣價值的物品；
地位：權責、讚許和帶有自豪感的頭銜；
服務：支援、關心、給予舒適的溫暖；
愛：影響、接受、喜愛。
人們在交流過程中，一直就在這幾類資源中相互索取和給予。
舉個例子，你請朋友吃飯，希望聽聽他的想法和建議，這是用金錢來換取資訊；
在同事幫我們完成專案以後給他一個贊，這是用稱讚的地位來換取服務……
價值交換是每段關係的核心動力，當資源交換不平等時，關係就會變得脆弱，建立起平等的資源交換關係，人與人才能越走越近。
比如一對夫妻之中，一方付出的愛沒得到回報，就會產生怨恨。而假若一個人只能接受卻毫無機會付出，他也會感到窒息。
工作中，老闆給員工發工資，他希望員工能回報以相應的勞動。如果老闆工資付得少，員工會生氣；如果員工付出得少，老闆會生氣。
根據資源交換理論，我們能更好地理解自己和對方的需求，找到關係的推動力。
假如你要激勵孩子，首先就要弄清他最看重的是什麼，是資訊（學習、應用新技能或是得到潛在的知識）、地位（被尊重、得到老師的讚美），還是金錢。
有些人之所以難相處，並非性格使然，而是彼此的價值觀不一致，也就是你們所認為有價值的東西是不一樣的。
書中講到一個故事。
有一天，一位父親帶著8歲的女兒走在街上。他們看到街角有個小男孩在賣狗。
父親還沒來得及拉住女兒，小女孩就衝過去把小狗抱在懷裡了。
父親心想，這下可麻煩了。
他對男孩說：“孩子，小狗怎麼賣？”
小男孩說：
“這隻狗是世界上最好的小狗，我賣1000美元。”
“1000美元？瘋了吧！”這位父親感到震驚，“麻煩講講道理，給個合理的價格，那我就買下了。”
小男孩還是說：“不好意思，對我來說這就是最好的小狗，就得賣1000美元。”
這位父親和小男孩討價還價了將近20分鐘，可小男孩就是不肯鬆口。女兒在一旁大哭大鬧，於是父親決定之後再單獨過來，這樣他講起價來才更有優勢。
第二天父親一個人來了，小男孩還是坐在街角，籃子裡放著他的小狗。
男人說：“好吧，看來你昨天坐了一天也沒人買你這1000美元一隻的狗。你也考慮了一天，現在是不是可以便宜點賣給我了？”
“不行啊先生，這小狗值1000美元，因為我覺得它是世界上最好的小狗。”小男孩還是堅持不肯降價。
又周旋了10分鐘左右，無果，這位父親只好空手而歸。
幾周後他看到小男孩正和夥伴們踢足球，他叫住了男孩說：“孩子，小狗賣出去了沒？”
小男孩跑過來說：“那當然！”
這位父親很震驚：“真的嗎？你1000美元賣出去了？”
“是啊！”他回答說，“有個女孩用兩隻500美元的小奶貓跟我交換了。”
對小男孩來說，兩個500美元的小貓咪比1000美元的鈔票值錢多了，而成年人往往只關注到客觀的貨幣價值，忽略了情感價值。
但是對於這位父親來說，知道驅使對方的價值是什麼時，交易就變得容易多了。
在6種資源中，每個人都更看重其中的一種，這就是我們的主要價值觀，也是我們選擇、行動和慾望背後的動因。
按照這種邏輯，我們會找到自己在工作、社交、親密關係中最看重的價值。
在工作中，什麼樣的工作內容能讓你找到意義？你希望從工作中得到什麼？工作時，你最有自我價值感的時候是怎樣的？
在社交中，和朋友在一起，你最享受的是什麼？如果在互動中增加一種元素，能獲得更愉快的體驗，你會增加什麼？好朋友對你做些什麼事，能讓你有最大的滿足感？
在親密關係中，你們感情中最好的部分是什麼？伴侶給過你最好的禮物是什麼？和伴侶在一起，最有自我價值感的時候是怎樣的？
找到自己的主要價值觀，我們才會得到最大的滿足；找到對方的主要價值觀，對方才會願意繼續和你交往。
書中講到一個案例，約翰競選議員，想要找馬特幫忙做競選活動執行。
約翰想要得到的是幫助和支援，包括幫他聯絡捐款人、製作傳單、上門走訪等等；馬特想要的是什麼呢？金錢、地位，還是資訊，希望得到業內人士的指點和經驗？
約翰瞭解到，馬特希望積累競選活動的經驗，他猜想，馬特的主要價值觀可能是資訊，於是在寫給他的邀請信裡就著重講到了這一點。
“這不僅是初級志願者的工作，而且是你進入競選活動、瞭解競選內部運作的絕佳機會。你將為團隊做不同決策、想創意，而不是單純地做苦力活。”
馬特收到信後很開心，立刻約他見面詳談。
如果說人際交往的本質是“資源交換”，那麼資源並不侷限於有形的金錢、物品，更包括無形的資訊、觀點、支援、關心、愛。
如果社交能
讓我們不斷擴大自己的資源包，那麼交往就是一件互相成就的愉快體驗。
