文/記不住正態分佈的薔色

來自網友提問：

當爸的任何事情都不管，該怎麼應對？

我都三十多了，我的父親還是像以前那樣啥也不管，大小事都和他無關，包括家裡的事還有日常的家務活，燈壞了，熱水器壞了，反正一切大小事務都是本著不吭氣不管的態度，我說出來任何他都是當沒聽見，或者馬上反駁，反正就是不管，這樣子的父親讓我好累。

父親從小被我奶奶寵著長大我理解，可我也是奶奶寵大的。

奶奶去世了好多年了，為啥他還是啥也不管，甚至連手都不想抬一下呢，我該怎麼辦呢

你好呀，給你一個360度的擁抱。

本來看標題，我想著這大概是一個十來歲的孩子來提問的，還有些義憤填膺。

看了問題的描述，發現題主三十多歲了，這就有點尷尬了。

從題主的描述中，題主是被奶奶寵大的，題主的爸爸也是被奶奶寵大的。

但現在奶奶去世了，父親還是等著人來寵，這一次是孩子承擔了寵父親的責任。

這個家庭一直在延續著寵孩子的慣例，我在想，題主沒有說自己的媽媽和爺爺，如果題主的媽媽在，多半是媽媽延續了奶奶的角色，繼續寵著題主，這樣題主就可以像TA的父親一樣，任何事情都不管。但題主沒提到自己的媽媽和爺爺，這兩個家庭中非常重要的角色。

對於題主的父親來說，從小被自己的媽媽寵著長大，自己的孩子也不用管，有老媽繼續幫著照顧，他根本不需要長大，不需要成熟。他也不知道如何長大，如何成熟。

人的成長是一個長期的過程，不可能一夕之間突然成熟。就像題主的父親，不管事幾十年了，不會因為老媽去世了，自然而然地就學會管事了，知道管事了。

我們假設，奶奶去世後，只剩下題主和父親兩個人，兩個被寵大的人，這個時候誰來承擔照料者的責任呢？兩個人就像是博弈一樣，都期望對方來承擔起來。但博弈的過程，明顯的父親贏了，孩子輸了。因為父親還是甩手掌櫃，孩子被迫承擔起照顧父親，照顧家庭的任務。

為啥是孩子，而不是父親承擔呢？這就跟我們的親子關係的權利權威心理有關。

雖然我們常常說，平等平等，但在親子關係中，父母天然的佔據心理優勢。小時候，孩子需要父母的養育，父母扮演權威的角色。孩子長大了，又有一個大帽子等著他，比如，要孝順父母，給父母養老送終之類的。

我猜，題主大概潛意識中，也會覺得父親老了，自己長大了，該孝順照顧父親了。而且如果孩子不做，旁人可能會說，那是你父親，你已經長大了，到了你照顧父親的時候了。至於父親有沒有養育過孩子，這不重要。重要的是，現在，孩子是成年人，父親是老年人，所以孩子要照顧父親。這樣的道德審判讓孩子不得不得承擔起照顧責任，這是他人和孩子共同的決定。當然，父親也功不可沒。

這些一起導致了題主現在的情況，父親啥也不管，孩子不情不願地承擔起照顧的責任。

題主問，現在該怎麼辦？說實在的，我也不知道怎麼辦。

題主希望父親管點事，希望父親改變。但現在父親是利益既得方，不改變對他更有利，他沒有改變的動力。而且即使孩子不願意管，父親還有個孝順的大棒可以用。所以，期望父親自己主動改變，這太難了。

題主自己呢，希望父親管點事，覺得非常的委屈，因為自己也是被寵大的。題主說奶奶去世了好多年，不知道這麼多年你和父親的相處模式是什麼樣的？如果一直是這樣的，那這種模式已經固化了，父親作為利益既得方，他才不會改呢。

所以，能改變的只有題主了。題主三十多了，成年人了，而且看上去日常家務也能做，生活技能應該沒問題。但心理上不舒服啊，都是被寵著長大的，憑啥現在我就得管你，你還是啥也不管。

對此，我只能祭出終極大招了，

死心吧，認命吧。

把這當成自己的命，小時候被奶奶寵著，這是你的命，也是你的福。現在要照顧父親，這也是你的命。除了認命，我想不到其他的辦法。

但認命，不是說就破罐子破摔了，而是說，看看自己在這種情況下可以做點什麼。比如，就當是還了奶奶當年寵你的恩，比如，不再要求父親做事，不再指出來，因為很明顯，你一指出來，父親馬上就開始防禦了。當你不要求了，說不定這個死迴圈就鬆動了。再比如，管好自己的工作，生活。

你也可以找心理諮詢師聊一聊。