作者|李彎灣
插圖|Angela Smyth
我以前寫的文章，很多都是講大道理的。
今天，講點技術型的東西——如果你談戀愛了，準備見家長，第一次見面，該怎麼辦？
我感覺我的想法還算是比較有獨創性，所以準備寫出來分享給大家，但我又怕我的想法已經有很多人寫過了，所以在正式開寫之前，我還特意在網上搜了關於這個問題的各種答案和文章。
結果，關於第一次見家長，我所看到的建議基本上是這樣的：
一定要自然，落落大方；
去之前先打聽好對方父母的性格和喜好，準備充分的話題和禮物，投其所好；
表達婚後的想法，女的要表達婚後願意做賢妻良母，男的要表達婚後會努力掙錢啥的；
女生穿著要大方，過短的裙子和衣服、濃妝、恨天高等打扮都要不得，男生不要穿破洞褲、頭髮不要太長，正經一點；
要注意禮貌，講話要用敬語；
要主動幫忙；
要給男（女）朋友面子。
……
這些建議，有用嗎？
我覺得沒用，畢竟，作為一個正常人，大概都能想到這些，這些建議，只能算是正確的廢話，很難起到什麼好的效果。
畢竟，現實中，無數的青年男女，細心準備、小心謹慎、無比殷勤甚至還帶上各種禮物，但都沒有取得良好的效果。
遇到識大體、開放包容的父母，機率太低，皆大歡喜的結局，更低。
大部分情況是這樣的：
遇到一般的父母，當著你的面不說，私底下會評頭論足一番，有意無意地表達不滿意；差一點的父母，不滿意的情緒遮掩不住，臉往下一拉，就跟用熨斗熨過一樣；最差的父母，直接是當場反對、還說些很難聽的話。
我們不得不承認的一點是，見父母能不能取得成功，往往是還沒見之前，結局基本上就已經註定了。
所謂成功，就是皆大歡喜，而失敗，就包含了不同程度的不滿意、甚至是反對結婚。
從女生的角度說，如果你長得不漂亮、年紀大、離過婚、收入低、學歷低，而你男朋友家裡條件還不錯，即便他本人很普通，那麼，無論你見他父母的時候多麼有禮貌、穿得多麼得體、在他家多麼殷勤，都沒用，他父母即便不反對，至少也是不滿意的。
同樣的道理，一個男的，如果你長得矮小、其貌不揚、學歷不夠、收入不行、出身不好，很大機率，他女朋友的父母也是不會滿意的。
天下的父母，在面對兒女找物件這件事，態度都差不多，所以預警一下，談戀愛到如今還沒見過對方父母的，不要抱有太多幻想——他們是真的很在乎、而且只在乎外在條件，諸如外貌、學歷、收入這些看得見的或者可量化的，他們才不管你什麼愛情不愛情。
問題似乎還不在於他們只看重外在，而在於他們對自家孩子缺乏一個理性的認識，總覺得自家孩子能配得上更好的。
原本自家兒女只是地攤貨，卻指望他們能出現在奢侈品的展櫃上。
丈母孃會希望未來的女婿長得高大帥氣高學歷高收入，婆婆會希望未來的兒媳漂亮賢惠知書達理還有不錯的學歷和收入，苛刻一些的還會對面板白不白、屁股大不大有講究。
當父母的不滿意自家孩子所找的物件，這就導致了兩種結果：
第一種，否定兩個年輕人的感情，不同意結婚；第二種，不滿意但還是同意了，於是就給以後婆婆與兒媳的矛盾、丈母孃與女婿的矛盾埋下禍根，在以前不離婚的時代，會導致婆媳之間的長期對抗、丈母孃與女婿之間的互相鄙視，而現在的離婚時代，直接會導致這段婚姻走向破裂。
可以說，第一次見父母，就基本上給兩個年輕人的感情定了調，給兩代人、兩個家庭的關係定了調，確實有一些是後來增加了解後有所改善的，但大部分還是一眼定生死。
無數的事實告訴我們，第一次去見對方父母，基本上不會很輕鬆。
但問題又在於，都知道不輕鬆、會尷尬甚至是煎熬，但又不得不去見。
那該怎麼辦？
我覺得要解決這個千古難題，必須改變思路。
按照以前的思路——兩個年輕人戀愛了，有了結婚的打算，於是收拾打扮一下，去見彼此的父母。
這是一件什麼事情呢？
它的本質是一場面試，是去接受檢驗、去接受評價。就像你寫了一首歌，拿給一位搞音樂的老師聽，“老師，幫我聽聽，看有什麼問題”。
音樂老師聽你寫的歌，他就會帶著一種批評、挑毛病找問題的態度去聽，即便你的歌將來會大火，老師一定會說它寫得不夠好。
你想像一下，當年初出茅廬的周杰倫和方文山，他們寫了很多歌，給那些出名的歌星、唱片公司、製作人，那些人會怎麼評價？
他們會一致同意這是即將影響一個時代的兩位天才嗎？
不，我相信絕大部分的唱片公司和歌星，都會說，“這寫的什麼玩意”。
在生活中也一樣，你開了一個餐廳、寫了一篇文章、找了一個工作，你讓別人給你一些意見，哪怕那個人是絕對的外行、對你的專業一無所知，他都會說你的不足。
同樣，你跟你物件第一次去見他父母，基本上就等同於是說：我要去讓你父母挑剔我。
是的，你要去見對方的父母，也就意味著，你在他們眼中，一定是不夠完美甚至是不合格的。
所以，要想改變這種被挑刺、被蔑視、被冷落的命運，一定要換個思路。
怎麼換？
很簡單——讓他們來見你，而不是讓你去見他們。讓他父母來接受你的檢驗，而不是你去接受他父母的檢驗。
就這麼簡單。
你去見他父母，其實就天然地給了他父母一種可以對你指手畫腳、說三道四的權威，你處於被動、弱勢的一方。
要扭轉這種強弱關係。
你讓他父母來見你，當然不是發號施令，不是像皇帝那樣，“去叫你父母來見我”——我絕對不是這個意思，即便我是這個意思，也沒人能做得出來。
我的意思是，你可以找一些機會，讓他父母來見你。
比如，你跟你物件在北京，你們計劃要見他父母，就可以讓他抽空回趟家，再帶他父母來北京旅遊，最好是隻帶其中一個，比如帶他媽媽吧。
老太太來到北京，這對於他來講，就不是主場作戰了，他就沒有在老家的那股子威風了。
這個時候，你假裝有事，讓他兒子帶她去繁華、高階或者威嚴的場所逛一天，目的是讓她感到自己的渺小；再讓他兒子帶她去人多、匆忙的地方溜達溜達，目的是讓她感到慌張；再讓他兒子帶她去吃點不合胃口的東西，目的是讓她感受到一種落難的感覺。
要不了幾天，老太太情緒就會出問題，開始叫苦甚至是罵人了，這就對了。然後，你在這個時候及時出現，就像單騎救主一樣，你帶她去一些衚衕轉轉，目的是讓她感受到自己還有點尊嚴，再帶她去吃點好吃的，或者如果你會做飯的話，做點她喜歡吃的——這一番操作下來，老太太對你，就只有感恩戴德了。
老太太對你感恩戴德了，她還會在乎你長得漂不漂亮、學歷高不高、收入好不好嗎？不用你說，她就會主動教訓她兒子要好好對你，甚至可能還會把你當親閨女一樣看待。
我們經常看到很多夫妻鬧離婚或者離婚了，婆婆會堅定地站在兒媳的一邊，有些甚至跟兒子斷絕關係，也要挺兒媳，原因是啥？原因很簡單——
因為她在脆弱的時候，受了兒媳的恩德。
注意，上面標黑的這句話，重點是“脆弱”，而不是恩德，沒有脆弱、落難作為基礎，就沒有恩德可言。就像一個人現在一年掙一千萬，日子過得好好的，你對他好，他並不會在乎你，只有當他落難了，你對他好他才會記你的情。
再回到前面，為什麼只帶父母的其中一個來北京，因為如果他們倆一起來，兩個人就沒什麼可怕的，能夠互相依靠，但如果只讓他們一個來，遇到困難他就容易感到自己的脆弱與渺小。
這個方法的原理很簡單：
因為在大部分中國父母的心裡，他們會覺得在孩子面前是有絕對權威的，就像很多老闆（或者是HR）在面試求職者的時候，他們就覺得自己有絕對權威，求職者就只有等著被品頭論足的命。
要想見父母取得成功，前提就得瓦解父母的權威，只有他們失去權威的時候，你才能跟他們平等相處、甚至是你可以處於主導地位。
我們要取得主導地位，不是不孝、也不是惡毒，而是希望感情進展順利、希望大家都被善待，我相信，我們年輕人基本可以確保能在第一次見面的時候能善待對方父母，但對方父母卻很難保證在第一次見我們的時候保持善意。
所以，即便你不願意像我前面舉例的那樣“折磨”父母，但也應該明白在主場作戰的優勢。
這讓我想起，我讀高中的時候，一個同學跟我說，彎灣，你知道怎麼追一個你喜歡的人嗎？你把他帶到你的世界就可以了。
我覺得他說得有道理。
同樣，想要在第一次見父母獲得好的結果，確實應該變被動為主動、讓父母來到你們的世界。
最後，再補充三點：
1、婆婆挑兒媳，丈母孃挑女婿，表面上是幫兒女挑，其實是給他們自己挑。挑一個外在條件優越的，他們會覺得有面子、也能得到實際好處，兒女幸福與否，是其次。也就是說，你不是要讓你物件的媽媽喜歡你，而是要讓一個五六十歲的女人喜歡你。
2，如果對方的父母來到你的主場，還對你指手畫腳、還對你品頭論足，那你基本上可以想象去到他家是什麼樣了。
3，如果你喜歡體育，你會發現，無論是足球還是籃球，甚至是奧運會，主場作戰的勝率都會高出客場作戰很多。
——本文完——
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