曾經在網上看過這樣一個故事：

有一個媽媽，自從女兒出生後，一切的生活就圍繞著女兒而活，對於女兒的生活起居，事無鉅細都親自打點，把時間和精力都花費在女兒身上，對女兒照顧得無微不至。用她的話說就是：“自從生下你，媽媽就再也不是自己，而是個媽媽”。

可是對於媽媽的這種愛，她的女兒說：

“我最怕聽到媽媽的聲音，天知道我有多想逃離她。可是我逃不掉，會有罪惡感。

我不是不愛她，不是不想陪伴她，可是每次我看到她時，我的心就會揪成一團，生怕呼吸都是錯的”。

為何如此深愛女兒、願意為女兒付出一切的母親，反而讓女兒感受到重重壓力，極力想要逃離呢？是母親的付出有問題，還是女兒不懂感恩？

帶著這個困惑，我邂逅了暢銷美國20年經典的著作，享譽國際的美國心理學家蘇珊。福沃德的《情感勒索》一書，本書講述終結以愛為名的操控遊戲，讓我們擺脫一再退讓的惡性迴圈。讀完之後，我對親密關係中的很多困惑一掃而光。

在《情感勒索》這本書中，蘇珊結合自己從事心理諮詢方面二十多年的經驗，在書中以大量的例子和理論相結合，一步步撥開迷霧，向我們講述什麼是情感勒索，我們為何會陷入情感勒索以及如何走出情感勒索的迷霧。

一、你被情感勒索了嗎？

回想一下以下這些話，是不是會覺得耳熟：

“我辛辛苦苦把你養大，可是現在我說的話你都不聽了是吧，你怎麼這麼沒有良心呢？”

“我都是為了你好，你怎麼就不能理解我，就喜歡跟我對著幹呢？”

“把你養這麼大，現在讓你出一點點錢，你都不願意了是吧？”

“你如果想跟我離婚，你就別想再見到孩子了。”

很多時候，這些話都讓我們無言以對，無力去反駁，對方在爭取自己的利益，完全不顧及我們的感受，說出的每一句話都直擊心底，感覺被深深地被中傷，而且如果我們不答應他們的要求好像都是我們的錯。

其實，這就是情感勒索。

這種為達到自己的一己私利，利用彼此的感情基礎，以期達到控制對方感情或行為的方式，叫做情感勒索。

“情感勒索”一詞由《情感勒索》一書的作者蘇珊。福沃德提出。她很困惑，為何我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的傷害卻是最大的，為了瞭解彼此之間的這種較勁的過程，她用了“勒索”這個詞，雖然給人一種指控的感覺，卻是非常的形象貼切。

蘇珊。福沃德在書中提到，情感勒索一般有六個階段：

一、要求；二、抵抗；三、施壓；四、威脅；五、屈服；六、重啟。

前段時間的熱播劇《安家》裡有一個橋段：房似錦的弟弟談了一個女朋友，可是家裡窮，自己又沒能力賺錢，母親潘貴雨就想向房似錦要錢，於是就打電話提出這方面的

要求

。

這時候，房似錦已經不是第一次拿錢貼補弟弟和家庭了，她也知道這個無底洞是沒辦法填滿的，心理非常抗拒，不想再這樣，這就進入

抵抗

階段。

一計不成，潘貴雨直接跑到房似錦的公司門口，這時候就進入

施壓

階段。

母親在門口扯起大嗓門喊道：“房似錦，你出來！給我100萬，不給我就天天來！”母親對她進行了

威脅

。

這時候又剛好弟弟打了這一通電話，說了一番的可憐話，房似錦想到昔日弟弟對自己的好，表示會幫他還房貸。這就是

屈服

的階段了。

母親潘貴雨知道爺爺和弟弟就是房似錦的軟肋，每次她需要向房似錦要錢的時候，就會以此向她施壓，另一方就會屈服，這就是情感勒索的最後一個階段：

重啟

。

至此，就是情感勒索的六個階段：要求-抵抗-施壓-威脅-屈服-重啟。

為何“情感勒索”會發生在與你關係最密切的人身上呢？蘇珊在書中一語道破：

“你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。”

二、 為什麼我們會一步步陷入情感勒索中？

我們知道，警察在逮捕犯罪分子的時候，會使用暴力迫使犯罪分子就範

。而情感勒索者則會使用“迷霧”迫使我們屈服，這裡的“迷霧”，作者蘇珊在書裡提到有三種：恐懼感、責任感及罪惡感。這也是情感勒索者給受害者留下的三種感覺。

情感勒索者巧妙地利用這三種情緒來掩飾他們的勒索行為，當我們產生這三種情緒的時候，為了儘快擺脫，我們會變得非常缺乏判斷力，更不會仔細去思考及做出正確的迴應。

那麼，情感勒索者如何製造“迷霧”呢？蘇珊在《情感勒索》中提到情感勒索者慣用的四種手法：

1。 二分法

透過好壞分類看待問題的方法稱為“二分法”，簡單說就是，壞人是我們，他們則是無辜的。

比如：“你跟我之前認識的那個溫柔、體貼、通情達理的人根本不一樣了，難道你之前是裝出來的嗎？現在的你怎麼連這一點小事都要斤斤計較呢？”

“你這樣做就是為了讓我傷心，是吧？為什麼你要這樣來折磨我呢？”

2。 病態化

有些情感勒索者表示，如果不遵循他們的要求，只可能是我們病了，要不就是瘋了，在病理學範疇內，這樣的行為被稱作“病態化”。

比如：“你就是無法向我愛你一樣的愛我，我覺得你一直陷在上一段關係中沒有走出來。”

3。 聯合陣線

情感勒索者會找來其他人為自己提供支援，證明自己是正確的。

比如：“夫妻之間出點小問題都是正常的，我們作為他的父母對他是最瞭解的，他還是一個有責任感的人的。”

“報紙上都說了，你怎麼還用這一套理論來教育人呢？”

4。 消極比較

情感勒索者會拿另一個人做完美的比較，“你看看人家”就是他們最常用的口頭禪，與他們比較，會讓我們覺得自己渾身都是缺點。

比如：“你看看弟弟，他就不會跟你一樣愛哭。”

“她弟弟要買房，她一次就給了10萬，你看看你怎麼就不行。”

當然我們要知道，情感勒索並不是獨角戲，如果沒有另一方的主動配合和參與，情感勒索是無法發揮作用的。

熱播劇《都挺好》中，蘇明玉在工作中獨立、冷靜、獨當一面，即使是非常棘手的工作，她也能處理妥當。但是隻要涉及到她家庭的問題，她就變得非常的情緒化，易衝動，有時候甚至失去理智。

作者蘇珊在書中提到，答案就在於我們的“情緒健”，這個情緒健裡儲存了之前讓我們不安、憤怒、脆弱或者罪惡感等的記憶，一旦有人按到這個情緒健，這些被長期隱藏的情緒就會爆發出來，使我們失去思考的能力，任由情緒主導著我們。

蘇明玉小時候在家裡，由於母親的重男輕女思想，長期不公平地對待兒子和女兒，讓蘇明玉很受傷，而父親對此的不作為，更加重了她的憤怒，於是，即使離開了家庭，即使現在已經事業有成，不用再依靠家庭、父母，但是隻要家裡出現什麼事情，就會馬上開啟她的這個“情緒健”按鈕，讓她失去理智。

當然，除了情緒健，書中還提到受害者的其他特質，比如：追逐認可者、和平主義者、自責者、聖母心、好女孩特質、自我懷疑者等，因為這些特質的存在，才是情感勒索者的勒索行為能夠生效。

三、我總是被情感勒索，我該怎麼辦？

現在，是時候改變了。

在迴應情感勒索者的要求之前，請記得這一條策略，就是使用SOS。SOS並不是莫爾斯電碼，而是這三個單詞的縮寫：

Stop（停下來）、Observe（冷靜觀察）和Strategize（制定策略）。

第一個Stop-停下來。對付情感勒索者的第一步就是：什麼都別做！

情感勒索者總是急切而焦慮地提出自身的需求，以期能儘快得到滿足。這時候，最好就是什麼也不做，對他們的要求可以拖延一下，既不答應也不拒絕，說“我需要考慮一下”，這樣就避免使自己陷入情緒當中，能冷靜的思考。

第二個Observe-冷靜觀察。

在為自己爭取一段時間後，我們就要冷靜地思考一下：對方為什麼會提出這種要求，目的是什麼？如果不答應，結果是怎樣的？如果答應，對我有什麼影響？我為什麼會答應呢？是恐懼，憤怒還是順從？

第三個Strategize-制定策略。

在經過一段時間的冷靜思考後，是時候告訴對方你的決定了，為了順利終止這種情感勒索的情況，我們在告訴對方決定的時候，可以採取以下幾種策略：

1。 非防禦性交流

在受到對方的語言攻擊的時候，我們會習慣性去為自己辯解或者用語言去反擊對方，其實這樣並不能解決問題，只會激化矛盾，這時可以用一些非防禦性的語言，比如：“我知道這時候你很難過”“我理解你的難處”“等你冷靜的時候，我們再來談一談吧”。

要讓對方知道，我不是來吵架的，我是來解決問題的。

2。 化敵為友

當彼此的溝通陷入僵局的時候，可以請求對方提供幫助，例如：“你能不能告訴我你為什麼這麼生氣？”“對於這個問題，你能夠幫忙找到一種更好的解決辦法嗎？”用這種方法，轉移對方的注意力，讓對方參與到一起解決問題當中，當方法是對方提出的，人的天性決定，他會更願意配合你去完成。

3。 以物易物

在日常生活中，我們的經驗就是當小孩子想吃糖果時，而你不同意他吃，這時候你拿一包餅乾跟他換，他更願意接受。如果你只是強制禁止他吃糖，他可能會因此哭鬧不止。

同樣，在情感勒索中，當你希望別人改變的時候，你自己也要先改變一下，這樣就不會把改變的負擔全部放在一個人身上，彼此之間都做出讓步，讓對方更容易接受。

4。 使用幽默

德國作家拉布說過：“幽默是生活波濤中的救生圈”。

因此，在與對方交流時，可以適當使用幽默，拉近彼此之間的距離，緩解不良的情緒和緊張的氣氛。

黃曉明在綜藝節目《中餐廳》中說過一句話：

“我不要你覺得，我要我覺得”。

這一句話成就了黃曉明霸道總裁的形象，其實，這一句話是向情感勒索者最有力的宣言，只要我們能保持極高的自我完整性，在情感勒索者提到觸及我們自我完整性的要求或者批評的時候，我們能意識到並去拒絕、反抗，這樣才能終結情感勒索這種以愛為名的操控遊戲。

這也是作者蘇珊在《情感勒索》一書中告訴我們的：“你不需要為任何人而活，因為你才是自己人生中最重要的那個人。”