每個人的青春都是由一個個不堪的故事組成，每個人的生命都是由一幕幕慘烈的生命現場有序組織起來的整體。每個人的生命歷程中，總會有一個讓你撕心裂肺的故事，總會有一段讓你看不到希望的時光，總會有一個別人進不來自己出不去的角落，總會有一段難以啟齒的經歷。總會遇到牽絆你的泥濘和荊棘，總會遇到刺痛你的狂風暴雨。

重回自己的生命現場：剛出生被爸媽丟給爺爺奶奶，幼兒園時把屎拉在褲子上，小學時偷了爺爺的錢買零食，初中時和男同學一起學抽菸，高中時期被朋友背叛時痛徹心扉，大學時因為其貌不揚感到自卑，長大了因為找不到合適的物件被貼上大齡剩女的標籤……這一個個看似不堪的故事，何嘗不是我生命中的珍貴呢，因為這些故事組成了我的生命。

面對生命中這些慘烈的生命現場時，請真誠一些吧，真誠的表達出羞愧也好，自卑也罷，傷心也好，悲痛也罷，痛徹心扉也好，撕心裂肺也罷……真誠的將不堪的經歷翻出來曬曬，又何嘗不是對自己心靈的救贖呢。只有這樣我們才能療愈過去的傷痛，才能真正的放下過去，才能開始新的生活。

我出生在三十年前的那個乾冷又蕭瑟的秋天。那個秋天對我來說是悲涼的，如同剛要綻放的花蕾遭遇了不適時的霜凍一般的悲涼。我的出生對爸媽來說是不幸的，因為他們多麼希望我是“兒子”，而我卻是“女兒”。當時的我還無法感受到他們有多失望，可後來所發生的一切讓我深刻的體會到了那個秋天帶給我的是怎樣的悲傷。在計劃生育基本國策很緊張的情況下爸媽把我丟給了爺爺奶奶，只因為他們想生一個“兒子”。在爺爺奶奶的呵護下我一天天長大，身體越來越壯實，而心裡卻總覺得自己比別人家小孩“貧窮”。在我的記憶裡，爸媽只會在乎我是否缺吃少穿，只會關心我能否上了大學，從來都不曾想到我需要的是他們給的溫暖，甚至連一句簡單的問候都來的不是那麼的及時。這一切只因為我是“女兒”，而不是“兒子”。我怨恨爸媽，怨恨他們給了我生命卻給不了我溫暖的家，怨恨他們生下我卻給不了他們該給的愛。這麼多年，我始終無法原諒爸媽。我也從來不會把我的這段故事講給別人聽，因為我擔心別人會因為這件事而歧視我，我也擔心別人會拿這件事當作飯後談資，最讓我擔心的是別人會因為這件事同情我。我的這個生命現場成了我的“心病”，讓我痛不欲生。直到我想要把我自己的故事用文字表達出來的時候，我突然覺得一身輕鬆，突然覺得其實也沒什麼大不了。我真誠的把自己內心最不願意觸碰的角落，拿出來分享給別人的時候，我和自己的生命現場和解了，也和自己和解了，我救贖了自己的靈魂。

《奇葩說》辯手傅首爾跟著媽媽在糧站的米倉裡住了三年，後來媽媽再婚了，她就跟著外婆生活。小時候家裡很窮，看著同學有泡泡糖嚼就特別羨慕，她和同學商量“你把泡泡糖嚼的沒味兒了給我嚼，我想吹幾個泡泡玩”。從小媽媽告訴她“媽媽好難，你要懂事，你一定要爭氣”。她覺得很愧疚，她想：如果沒有她這個拖油瓶，或許媽媽就不會這麼難。在《奇葩說》的舞臺上，她真誠的將自己不幸的遭遇講出來的時候，全場觀眾哭著聽完她搞笑的段子。那一刻，我相信觀眾們沒有嘲笑，也沒有同情，只有感動。能把自己的不幸公之於眾，在傅首爾心裡這只是自己的經歷，已經不再是使她難過的事情，她已經真的和自己的不幸和解了。

請回到生命現場，真誠地對待自己的不幸和難堪，時常把自己的難過和悲傷翻出來曬曬，你會發現其實沒什麼大不了。