“我自己說不出口，卻期待別人多問一句。”

有人會憋著不哭，會說反話，會言不由衷。

我也曾深深地體會過，一個人沿著馬路會走得很快。

別回頭看，身後萬千燈火，無一歸處

一個人來到這座城市讀書，因為性格的內向，讓我無法去主動地與別人交流。

看著身旁這些陌生的朋友，我不知怎麼融入他們。

每次當自己想要伸出手和別人問好時，在心中演練了無數遍的畫面始終被自己摻合著一些委屈吞進肚子。

當別人疑惑的看著我時，我也只能用微弱的聲音說一句。

“沒什麼。”

寢室的室友們開始很友好，但是發現我性格內向後，便也不再那麼友好。

每次上課，吃飯，都有人來寢室叫，然後順帶地問我一句。

我知道他們不想和我一起，我也就沒有強制進入。

每天晚上，我都會站在陽臺上看著大城市的燈光到很晚。

發現萬千燈火，無一歸處。

耳機沒有放歌，但我只想戴著

每天都會去圖書館，或許覺得在哪裡，我才會有一絲的溫暖。

無論是看書或者寫作業，我都會戴著耳機。

就算聽到沒電，我也會繼續戴著，沉醉在自己的世界裡。

不是因為懶得取或者專注於書，而是我害怕一旦取下，會聽到外界的聲音。

早些年間，我就已經養成了戴耳機的習慣。

不知為何，外界的聲音會讓我感到很恐懼。

有朋友說我是得了妄想症，覺得所有人都對自己不友好，別人說什麼都是在說自己。

沒錯，就是這種感覺，害怕和在意別人的聲音。

朋友們就勸我戴上耳機試試。

戴著耳機，我會有一種獨特的安全感，讓我專注於歌詞，把注意力也分散到了歌詞裡。

從那以後，我乘車，坐地鐵，走路，甚至一個人在家也會戴著耳機。

有時候聲音太過於大，室友叫我，我聽不見，也會讓室友有種我不想理他的感覺。

或許這就是他們越來越生分的原因吧。

我沒經歷什麼，只是已成常態

有人也好心的勸過我，說大家都很好相處，大部分人也很善良。

我笑了笑，搖搖頭。

大家很好相處，人們也都善良。

可是我已習慣常態。

很多時候，也會幻想，如果自己大膽一點，主動一點。

我的生活應該就不會全是灰色了吧。

也會有朋友很好奇，我到底經歷什麼了，才會變成這樣。

每當這一刻，我都會愣住。

有的人會因為被愛拋棄，而放棄自己。

有的人會因為看透人世，變得冷漠。

有的人也會因為遭遇傷害，徹底絕望。

而自己並沒有經歷過什麼大起大落，沒有傷心過後的那種厭世惡人。

但自己卻比他們還感到世人不友好。

找不到理由去一個人，卻還是一個人獨來獨往。

也許，有時候一個人是與生俱來，與外界無關吧。

也有可能像網友說的那樣。

“一個人走走停停冷暖自知，自始自終自給自足。”

每一次的嘗試都被自己否定，每一次的友好都被自己錯過。

他們都說“好不容易上了岸，就別想海里的事了。”

可是我連海都沒下過，生來就在岸上了。