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昨天晚飯後,豆寶跟我們說:我長大了不要結婚。
我回應她:哦,你可以不結婚,等你長大了自己決定。
她接著說:我可不想像你們,結了婚還吵架,一個人自由自在的不好嗎?為什麼要結婚?
我接著迴應她:是的,長大了你自己來決定,這個是你的選擇。
然後她說:我可不想成為媽媽那個樣子。
說得我們啞口無言。
都不敢相信,這是在跟一個7歲多的孩子對話。
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其實爸爸媽媽挺好的,僅僅是我們又吵架了!
就讓孩子覺得結婚不是個好事情。
我們也不算吵架,就是抬槓拌嘴,誰也不服誰。暴脾氣的豆媽口無遮攔,聲色俱厲地批評我,估計這讓豆寶感覺極為不舒服。
雖然夫妻拌嘴是常有的事情,卻會給孩子帶來惡劣影響。
的確如此,我們的一言一行,可能都在影響著孩子的決定,現在的決定,以及未來的決定。
如果大家對情緒ABC理論瞭解的話,應該都知道一個詞——
核心信念
,核心信念決定了我們的情緒反應。同樣一件事,不同的認知、解釋,就會有不同的情緒。讓我們有不同的認知、解釋的就是核心信念,它像一個控制中心,遇到報警就會自動啟動,左右著你的言行。
比如一個人有“掙不到錢是可怕的”這個信念,那麼他掙不到錢的時候,就會焦慮、恐懼,言行可能就是暴躁不安的;那假如另一個人有“掙不到錢沒關係,我一樣可以過活”,那麼當掙不到錢的時候,他也會很平和,言行不會過激。
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而這些信念是如何形成的呢?是我們每一個人,從小到大所見、所聞、所感綜合而來,尤其是父母的影響,所佔比例很大。
比如一個整天抱怨老公,說男人沒有一個好東西的媽媽,她會一而再再而三地讓孩子看到爸爸是多麼不堪,還會舉例證明,實錘確認,“你看你爸又喝酒”、“你看你爸他是人嗎,把咱們家的錢敗完了”、“你看你爸又把家裡搞得亂七八糟”、“你看你爸這個窩囊廢”……在孩子有限的空間裡,充斥這樣的聲音,孩子就會接受:男人沒有一個好東西。
一個信念的種子就在她心裡生根發芽了,當她帶著這樣的信念走向未來的時候,極大可能會出現“遇到男人就無形地排斥”的現象,給人生幸福帶來阻礙。
這種無形的行為,就是由信念帶來的自動反應和決定,你看不見,卻很要命。
看看我們現在的生活,夫妻關係、同事關係、朋友關係,都帶著過往的痕跡。
尤其是夫妻關係,不但影響你目前的人生,可能還影響下一代的人生。
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只是,這個太需要學習和慢慢修行了。雖然我和豆媽一直在學習,也常常覺察和反省,但還是避免不了偶爾的爭吵,同時影響到孩子。
孩子年齡小,認知和思維水平有限,也不可能理解婚姻的複雜性和人生的不容易。很多時候都得靠大人的引導。
所以我們如果言行不當,一定要給孩子說明和道歉。
當時豆媽就跟豆寶說抱歉了,然後抱一抱,親一親,儘量讓傷害降到最低。
事後,我也試圖再給豆寶灌輸一些好的理念彌補一下。我問她:你覺得自己幸福嗎?
她答:幸福啊!
我又問:為什麼呢?
她說:因為爸爸媽媽都愛我啊!
我說:是的,爸爸媽媽永遠都愛你!所以,爸爸媽媽吵架也不會影響你幸福對不?
她說:嗯,但我不喜歡你們吵架。
我說:我們吵架是我們還沒學習好,這跟你沒關係;爸爸媽媽吵架了也不影響我們愛你。
這事就這麼過去了。
孩子的反應再次提醒我們,做一個好的榜樣才是最好的教育。