前文說到了，深度的怕麻煩哲學，都是在生命早期、在家庭中建立起來的。
健康的情形是父母心中的愛意和熱情，他們會帶著歡喜去滿足孩子，這樣孩子就會帶著自信和一點理直氣壯的勁兒就要幫助、要愛。
活力流動起來後，才能享受到熱情流動的感覺的美好，誰付出誰索取，誰對誰錯，其實都不重要。
為什麼怕表達需求？
對於一個怕麻煩的人來說，表達需求是一件很不容易的事。例如，武老師的一位親戚，他們都覺得他這輩沒怎麼求過人，不過這不可能。
一個人至少一輩子總有那麼幾次求人的時候，但這位親戚肯定是非常少求人。武老師問他：“為什麼對你來說，求人這麼難？”
他想了想說：“一旦被拒絕，就會產生非常嚴重的糟糕感覺。”這些糟糕的感覺，有非常豐富的情緒層次。
首先是羞恥，會讓人覺得非常丟面子。
其次是暴怒
，像武老師的這位親戚一點點拒絕都不能承受，是因為背後藏著全能感，一旦表達需求，就必須被滿足，否則有全能自戀性暴怒。
糟糕的感覺裡，還有失望、絕望和與悲傷。他成為這個樣子，那必定是因為他無數次體驗過渴望不被滿足，於是渴望變成失望，變成絕望，而這是巨大的喪失，也會導致悲傷。
“需要有罪”和“我有需要”
這些複雜的負面情緒，可以概括為非常簡單的邏輯：
1。需要有罪；
2。我有需要。
圍繞著這兩個部分，可以分出好人與壞人。壞人，或者是我們常說的小人，似乎沒有第一部分“需要有罪”，而只剩下“我有需要”並且不擇手段去追求需要的滿足。
不過這並不是真的，這樣的人只是不能很好地意識到第一部分，同時也會將它傳遞到別人身上，“你這麼笨蛋，活該被我利用”。
最嚴重的時候，壞人不僅要剝削好人，還要將好人逼到絕境，因為“你這麼笨蛋，你該死”。
相比之下，好人似乎沒有了第二部分“我有需要”，而只剩下“需要有罪”的這種感知，所以他們會壓抑自己的需要。
不過，這也不是真的，好人仍然有需要，並用巧妙的方式來追求，什麼方式呢？透過滿足別人。
例如有這樣一位媽媽，她對自己極為苛刻，簡直是一個沒有任何需要的人，可她帶女兒去超市時會對女兒說：“挑吧，你愛吃什麼咱們就買什麼。”
女兒買了自己喜歡的零食後，她還會挑一些更昂貴的零食，以此來表達對女兒的在乎。
可是，回到家後，媽媽覺得女兒吃零食的樣子很貪婪，於是爆發了，居然又指責女兒：“你知不知道我們家日子多難過，你為什麼這麼貪得無厭？”
這種情況下，如果你拒絕好了媽媽的付出，那會如何呢？
負罪感需求的滿足
在這個案例中，媽媽是好人，她壓抑自己的需要，顯得似乎真的沒有什麼需要，但她透過過度滿足兒女的需要來釋放自己心中蠢蠢欲動的需要。
然後又將“需要是有罪的”這種感覺轉移到兒女身上。武老師自己作為經典的濫好人，也有這個問題。
大學的時候，他喜歡一個女孩，覺得她配得上用最好的一切，他曾經想象自己掙很多錢，給她吃最好的、穿最好的、用最好的，但同時他又覺得她是個“壞女孩”。
我們常說“飲食男女”，性與吃，的確是兩個最基本的需求。如果說飲食的需求是有罪的，那麼男女的需求就更是如此了，常常有各種顯露的、隱藏的罪惡感。
但是，性的需要和飲食的需要一樣難以戒除。那麼，怎麼辦？
最好的方法是，我勾引出你的需要，你因而來需要我，我也順帶得到滿足了，但我卻說，你是壞蛋。
一些電影中，常對這樣的心理，有非常極端的刻畫，在生活中不多見，但一般程度的表現，生活中比比皆是。
武老師在讀心理學研究生時，對調情有一個定義：兩個人，不動聲色地調動彼此的情慾，而自己不為所動，誰先動了情慾，誰就輸了。
情慾是有罪的，情慾是不可遏制的。所以，透過勾引對方的情慾來釋放自己的情慾，又透過打擊對方的情慾來轉移自己的罪惡感。
男人覺得是女人喚起了他們的情慾，所以在男權社會，男人們可以理直氣壯地說：紅顏禍水。
女性也有同樣的矛盾，或者說更矛盾的心理，男人們將她們視為性物件，但男人又希望她們徹底沒有性慾，最好是純潔的。
因而女人就要表現的清純，甚至連自己都不知道自己是有性慾的。所以武老師認為，
關鍵不是消除性，關鍵是認識圍繞著性的負罪感
。
我們真的需要學習，看到自己周圍圍繞著需要建立起來的負罪感，然後帶著負罪感去滿足自己的需要，然後去體驗需要這股能量在關係中流動的感覺。
催眠大師艾瑞克森有一個經典的案例。有一位女士，她能享受性，但總有強烈的罪惡感，這份罪惡感會帶給她各種痛苦。
艾瑞克森是怎麼處理的呢？他給這位女士講了完整的性愛過程，講的繪聲繪色，這位女士在治療中體驗到了快感，而且非常享受。
等治療快結束的時候，艾瑞克森對她說，我們每個人都在享受罪惡的性，你也可以。同時，武老師也補充了一下，
可能只要有需要，一定的罪惡感是不可避免的
。
我與你，我與它
猶太人哲學家馬丁布伯說，關係有兩種，一種是我與你，一種是我與它。當我將你視為需滿足我需要的工具和物件時，這一關係就是我與它。
當我沒有任何期待與目標，帶著我的全部存在於你的全部存在相遇時，這一關係就是我與你。所以只要有需要在其中，就意味著關係被降格為“我與它”。
一天，有快遞員給武老師家送一份快遞，他收到快遞後說了一聲謝謝。他走之後，武老師回憶時發現，儘管事情是剛剛發生的，但他的樣子已經變得非常模糊。
因為，他和他沒有相遇，對武老師而言，見面那一刻他就是一個“快遞員”，滿足了他正在進行的一種需要。
如此一來，他就沒有拿出他的全部存在去碰觸他，於是他對他來說就是很模糊了。
想到這一點後，他看著他最愛的加菲貓阿白，那一刻他突然明白了，儘管它對他而言是很清晰的，但他和它仍然是一種需要與被需要的關係。
他喜歡它的可愛，而它也一直扮演可愛樣兒和他打交道。想清楚這一點後，忽然間，他好像穿透了一切，看到了阿白的全然存在。
很有趣的是，接下來一會兒時間裡，阿白與他形影不離，他走到哪兒它跟到哪兒，而這時他們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種事只發生在它需要他的時候。
需要是有罪的。所以，很多修行的人會斬斷關係，獨自一人待著。
這是一條路。但是如果境界不夠時，獨自待著會受到兩個挑戰，一個是飲食，一個是男女。
飢餓中，胃液會吞噬內臟，而慾火，也可以讓一個人走火入魔。
孤家寡人常常是一個奢望，需要或慾望總是會逼迫你去建立關係。因此我們可以說，欲求是一個粘著劑，將我們彼此粘到一起，直到你完全找到真我。
如果說，“我與你”的關係是根本的神聖關係，那“我與它”的關係就像是有原罪一樣，而我們是可以在“我與它”的關係中前行，讓一切流動，同時覺知“它”，而不斷走向“我與你”的境界
。
總結
1。對於一個怕麻煩的人來說，表達需求是一件很不容易的事，因為一旦被拒絕，就會產生非常糟糕的感覺。
這些糟糕的感覺，有非常豐富的情緒層次。首先是羞恥，其次是暴怒，還有失望、絕望與悲傷。
2。圍繞著“需要有罪”和“我有需要”這兩個部分，可以分出好人與壞人。壞人似乎沒有“需要有罪”，而只剩下“我有需要”，並且不擇手段去追求需要的滿足。
其實這並不是真的，這樣的人只是不能很好地意識到第一部分。
3。我們需要學習，看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感，然後帶著負罪感去滿足自己的需要，然後去體驗需要這股能量在關係中流動的感覺。
4。欲求是一個粘著劑，將我們彼此粘到一起，直到完全找到真我。只要有需要，一定的罪惡感是不可避免的，但我們可以在這樣的關係中前行，讓一切流動，不斷走向“我與你”的境界。
思考
突然想到了，身邊一個同事。他被公司扣了錢，他的表現形式是說，錢沒多少，但是公司怎樣怎樣啊。但實際上，他很在意被扣錢的這件事情。
其實在我看來，沒有人會不在意自己的利益是否損失這件事情。這並不是什麼難以承認的事實，但好像在他看來，談錢，是一件不太好的事情，就是利用其他來代替。
在這個過程中，他其實是有需要，可能是需要別人尊重他，可能需要他的利益不受損失，但表達出來，總會是另外一個樣子。這跟他的真實需要有偏移，有沒有可能，這也是一種表達需要時的一種障礙。
與他相對，我現在越來越能順暢地表達自己的需要了。我之前幻想自己演講時，會幻想出各種美好的結果，我這次幻想時，就出現了，如果說完了下面鴉雀無聲，那我可能會要鼓勵掌聲什麼的。
壓抑自己的需求，走在“我與它”的路上，讓一切流動，追求“我與你”的關係。有需要本身不是問題，需要帶來的罪惡感才是。但是需要跟罪惡感就像是相生相伴的。
需要催促我們彼此間產生關係，避免讓一個人活在孤島中。願你有一個自己說了算的人生。
謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》，對於本文內容，你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。
