早在2002年的時候，還是新人的房祖名居然主演了《千機變2花都之戰》。當時這部電影投資8000萬，絕對不是一筆小數目。女主角是當時紅極一時的twins，成龍還友情出演。成龍大哥口口聲聲說自己不幫兒子，但私下裡絕對沒少花時間打點關係。沒成想，2014年房祖名因吸毒、並且容留他人吸毒被捕，而且他已經有長達8年的吸毒史，事情曝光後公眾一片譁然。一瞬間，成龍頭髮都不知道白了多少根！
前幾天，成龍釋出新專輯《我還是成龍》，其中有一首歌《心痛》送給兒子房祖名。這歌名，恰到好處地呈現了一位65歲老父親複雜的心情……
成龍接受採訪時說：“我非常對不起兒子和妻子，所以才用盡一切力量彌補房祖名。”然而，真的補得回來嗎？
孩子的好習慣就像是一筆投資，投入越早，時間越長，“複利效應”越明顯；反過來，如果從小就養成壞習慣，就像是一筆欠賬越拖越久，最後利滾利，永遠還不完！
今天這篇文章，就說說這件事帶給我們的4個警示：
警示一
孩子不聽話，一定是這3個原因
我們家熊孩子3歲了。小名牛牛，頭上兩個旋，倔得像頭牛。
他熊成什麼樣，給你講個小故事你就知道了：
妻子懷二寶兩個多月老犯困，於是拿了一袋酸奶哄兒子：“寶寶，媽媽去休息一會兒，你自己看電視，不要吵醒媽媽哦！”兒子點頭。
過了一會妻子爬起來看了一眼，頓時火冒三丈：只見牛牛把酸奶倒在地板上，各種塗各種抹，在那兒玩“溜冰”呢！
看到媽媽來了，他得意地說：“滑溜溜！”帶著一手的酸奶——關鍵是，他還伸出舌頭舔了！頭舔了！舔了！了！
妻子惡向膽邊生，舉起手就去揍。兒子像滑溜的泥鰍，腳底抹油拔腿就跑。還帶著滿身的酸奶跳床上去，想躲進被子裡！
你家是否也有這樣一個熊孩子：
小動作特別多！（比如吃飯的時候玩玩具、玩菜、玩湯）
跟大人對著幹！（讓他睡覺偏不睡，提各種要求）
大人說話裝作聽不見！（叫他吃飯、洗澡、寫作業——他看電視無法自拔！）
調皮搗蛋！（興奮莫名，弄出噪音，弄亂東西）
做家長不容易啊。上了一天班已經很辛苦，回到家還要被娃折磨的死去活來。
破罐子破摔也不行，如果孩子養成一身的壞習慣，長大了性格、學業不好，影響一輩子！
孩子管不住，到底怎麼回事？
兒童心理專家的研究表明，其實不是孩子故意要和家長對著幹，而是“缺乏掌控能力”，他也不知道怎樣才能做好，孩子也很無奈有木有。
具體表現為3點：
1、在兒童智力發展早期，他的大腦注意力分配機制不完善，大腦的興奮大於抑制，需要大量的刺激來維護大腦的“系統運轉”。具體表現為，一旦孩子覺得枯燥、無聊、或者受挫，就會不自覺地尋找新的“刺激”，也就是大人以為的“調皮搗蛋”的各種行為。所以孩子容易開小差，小動作比較多。
2、兒童的身體發育不完善。比方說，讓他一直安安靜靜坐著，是不太可能的，因為他的骨骼發育不完全，無法長時間保持同一姿勢。另外孩子的聽覺系統也不完善，做不到像大人一樣“聽音辨位”，一旦沉浸在自己感興趣的事情上，很可能完全注意不到有人在叫他。
3、兒童的智力發育水平不足。不是說他笨，而是說他對於複雜任務還沒有靈活駕馭的能力。步驟太多、或者流程複雜，孩子的行動就會失控。舉個例子，你讓沒學過畫畫的孩子給圖案上色，他多半會亂塗亂畫，把紙塗成一團，弄得破破爛爛，然後再去桌上、牆上繼續“創作”。原因是他還沒有熟練使用畫筆，也不太會挑顏色換畫筆，更搞不清楚先後順序、塗色範圍。
理解了這3個根本原因，家長接下來要做的最重要的事情是：
第一，降低預期。不要總是用大人的標準來要求孩子，允許孩子跌跌撞撞，慢慢長大。
第二，對症下藥。找到有益於熊孩子身心健康的方式，幫助孩子建立好習慣。
警示二
家長必須知道的，家庭教育兩大原則
每個熊孩子背後，都有一個操碎了心的家長。
什麼方法都試過了，講好話哄他；用零食和玩具賄賂；批評、打罵、威脅……但孩子依然我行我素，家長氣得原地炸裂。
家長到底該怎麼做？
上面我們說了一個重要的觀點：不是孩子故意要和家長對著幹，而是因為他“缺乏掌控能力”，他也不知道怎樣才能把事情做好。
你罵他，哄他，威脅他，或者氣死自己，暴跳如雷……這些都不能幫助孩子掌握做事方法；相反的，孩子學會了跟家長一樣變得情緒化，越來越難溝通。
我認為這些做法，和我們教育孩子的根本目的背道而馳。
本質上，家長要做的是反過來，“幫助孩子增加掌控範圍”，讓他掌握技能，學會方法。
站在家長的角度，有兩個原則至關重要：
第一，永遠不要動用短期手段，去解決一個長期問題。
比方說，很多家長覺得孩子太磨人，於是就讓他玩手機、看電視。瞬間整個世界都清淨啦！時間長了，孩子對電子產品上癮，其他活動慢慢失去興趣。等再大一點，上小學了，你覺得他會好好學習嗎？不會。相對於處心積慮吸引孩子注意力的動畫片和遊戲來說，書本上的東西太無趣，體驗太差了。
又比如，打罵孩子。這是一把雙刃劍，打完當時好像很奏效；等你多罵他、打他幾次，很快發現他說話帶著暴脾氣，稍有不如意，就大喊大叫；和其他小朋友一起玩，他變得容易生氣，喜歡動手打人。
第二，管教孩子的重點不是管，而是教。
大部分家長的目標一開始就錯了：讓孩子乖乖聽話。
試想一下：當你處處管著孩子，做什麼事都在旁邊批評、教訓、打壓，他是什麼心情？感恩戴德，充滿樂趣；還是心情低落，無聊煩躁？
試想一下：當孩子在學習寫字的時候，你不停地訓斥他，錯啦錯啦！怎麼能這樣呢？哎呀你真笨！你覺得他會很快學會寫字，還是從此心不在焉，越學越不像樣？
人類是由動物進化而來，產生智慧不過是最近幾十萬年的事情。我們可以簡單把大腦分為“上腦”，和“下腦”兩個部分。上腦，也就是新進化出來的智慧腦，具有代表邏輯、想象、審美等功能。“下腦”，則是幾千萬上億年來一直支配著動物們的原始腦，具有本能、情緒等功能。
管教孩子的重點不是管，而是教。透過教，啟用上腦，激發孩子的智慧，教會他做事的方法。而不是管太多，激怒下腦，讓他被本能和情緒支配，成為一個做事看心情的“熊孩子”。
警示三
落入這三個“大坑”，難免帶孩子越來越累
很多人都會下意識的說，教一個孩子還不簡單？
事實上並非如此。即便每個人都被父母、長輩教過；也看到過別人怎麼教孩子；甚至有可能自己就是老師，而且教學生教的還不錯——你依然可能教不好自己的娃。
因為99%的家長都會落入三個“大坑”，越教越惱火，越教越失望，最後無可奈何的在熊孩子面前敗下陣來。
第一個大坑，忽略孩子的感受
有好幾次，我看到兒子拿著零食跑過來，便立即喝止他：“就要吃飯了，你怎麼又吃零食？”結果他委屈地說：“爸爸，我只是想拿給你嚐嚐”。看著他眼眶裡打轉的淚水，我的心裡後悔極了。
親子互動的過程中，很多家長一味地維持權威，“高高在上”，孩子就容易把自己的內心封閉起來，變得不可捉摸。
事實上，哪怕是再幼稚的行為，孩子總有他自己的邏輯——家長唯有成為孩子的朋友，才能探知他真實的需求、和他講道理。
一個人沒法講道理，那就真的完了，你說對嗎？反過來，當孩子可以講道理、聽得進去大人的話，你真的會感覺他像一個可愛的天使！
要注意的是：
第一，任何時候，儘量等雙方（負面情緒）平靜下來後再作溝通。
第二，即便孩子錯了，也表示理解（我理解你的情緒，但不一定認同你的做法。理解才能共情，孩子才會敞開心扉）。
第三，傾聽孩子的想法，並且和他確認你接收到的資訊（很多時候，你只是以為你聽懂了）。
第四，提出問題，啟發孩子自己思考（允許孩子自己提出解決問題的建議，不論有多幼稚，也請尊重他的想法）。
為什麼要和一個孩子做這麼平等、認真的溝通？須知，孩子不是一隻寵物，一顆花草，餵飽了澆了水就夠；他是有“心”的啊。只給他飯吃，他的內心世界必定貧瘠；給他精神養分，孩子的內心才會燦爛輝煌。
第二個大坑，幫孩子代勞
越是疼愛孩子的家長，越忍不住想幫他多做一點。
舉一個最近的例子，我非常看不慣媽媽追著孫子、哄著給他餵飯的情景。當我煞費苦心，讓兒子學會自己吃飯的同時，他奶奶卻說：“當初你生下來只有3斤多，要不是我每頓飯餵你喂到5歲，你哪能長得大哦？！”
家長總是有理由的。孩子太小了，所以必須按大人的方法做；孩子什麼都不會，所以乾脆幫他做了。很多年後，這些家長養出來的孩子，變成了“巨嬰”。
對此筆者有一個真誠的建議：只要不是對孩子自身有傷害的事情，那就鼓勵他大膽嘗試吧；讓他自己承擔行動的後果，體驗他自己的人生。他做錯了又怎樣？誰不是在一次次“試錯”中積累經驗呢？
（PS：說到這裡我又想到一個嚴重的問題：太多家長樂此不疲地代替孩子承擔後果，不是嗎？亂扔玩具，家長跟在後面收。弄髒地面，家長屁顛屁顛地擦。孩子總是犯錯，不正是因為不需要承擔後果麼）
第三個大坑，缺乏正面反饋
北大博士核聚說，學習的本質是模仿，加上大量的練習。說白了就是重複。
普通的家長，在一次次重複中，要麼不予置評，要麼不停地挑錯，要麼強迫孩子必須如何如何。這就別怪孩子做事請興趣缺缺，甚至跟你對抗。高明的家長，則懂得“反饋”的重要性，不斷激發孩子進步的熱情。
這並不複雜：不過是孩子的每一次行動中留心觀察，他這回做得好不好？有沒有進步？哪個細節值得表揚？哪個環節比較有趣？下一次我可以和孩子約定在哪方面做改進？……這些資訊，才是孩子成長的養分，是家長必須做的投資。
羅馬不是一天建成的，孩子也不是一天就能學會一個好習慣。
持續耐心地給孩子正面反饋，才能讓孩子越來越優秀！
警示四
孩子不是天生就會，家長才是最好的老師
最後，家長一定要要掌握一個終極技能——任務拆解！
如果有一件事你“教不會”孩子，那一定是你沒有拆解到位。
戴夫·佈雷斯福德臨危受命，擔任“天空隊”的新任總經理和執行主教練，他被要求改變英國的腳踏車運動員從未贏過環法腳踏車賽的狀況。他做到了，而且方法很簡單：如果你在與腳踏車比賽相關的每個方面都能夠提高1%的話，那麼，所有這些小收益加起來，成績就會顯著地提高。
他們先最佳化基本的事情：賽車手的營養、每週的訓練計劃、腳踏車座的人體工程學設計、輪胎的重量。但是，佈雷斯福德並未止於此，他們在尋找提高1%的可能性：找出能夠提供最佳睡眠的枕頭並送到賓館，測試最有效的按摩膠，教賽車手最佳洗手方法以避免感染，等等。
執行這個策略之後，天空隊在3年後就贏得了該項賽事。2012年，天空隊賽車手布拉德利·威金斯爵士成為了首位贏得環法腳踏車賽的英國腳踏車選手。同年，該隊贏得了2012年奧運會該專案70%的金牌。2013年，天空隊再創偉績。
天下難事必作於易，天下大事必作於細。只關注大而無當的目標，目標多半會落空；把目標拆解成可以直接著手去做的小事，願望才能變成現實。
舉一個我自己的例子。曾經長達兩年的時間，我為兒子晚上不肯睡覺而困擾。即便白天他沒有午睡、即便他已經瘋玩了一整天、即便到了晚上12點，他還想著下床去玩，要喝一口水，或者纏著你：“爸爸，再講一個故事吧！最後一個！”各種方法用盡，包括上面說的哄、罵、威脅，都沒有奏效。我的內心一度十分崩潰！
近兩個月，孩子的情況好很多了。大多數時候，上床半小時以內就呼呼大睡。因為我一直在思考和踐行：怎樣讓孩子學會“睡覺”這件事呢？
首先，我發現娃對於光線、聲音特別敏感。說白了，只要開著燈，或者我和老婆在說話——他就當做現在是白天，可以繼續玩！沒別的，從此一上床就關掉大燈、開光線柔和的檯燈！講完故事馬上關燈！我和老婆也必須閉嘴！這是有科學原理的。睡眠的第一階段是“生理睡眠階段”，其表現是“睡眠者不承認自己進入睡眠，仍然能察覺到周圍的動靜；然而腦電圖顯示他肯定進入睡眠：呼吸、脈搏、血壓和體溫均已下降。這個階段的人還有一些有意識的思維、回憶等，但是已經沒有固定的思維。”你看，消除光線和聲音的刺激，把孩子的大腦興奮度降下來，這是他進入睡眠第一階段的前提啊！
其次，我把每天入睡要做的事情，做成了一個固定的流程：先洗澡，再喝牛奶，然後講故事，最後關臺燈睡覺。在洗澡的時候我就會提醒他：“今天晚上我們先洗……”然後微笑著注視兒子的眼睛，他馬上配合的說“澡！”接著我說：“然後我們要喝……”兒子不需要思考：“牛奶！”直到最後兒子自己說，要安安靜靜睡覺。這個“睡覺流程”在口頭上、以及現實中，迴圈重複了一個月，兒子快速入睡的習慣已經初見成效。很多家長費盡口舌讓孩子去做什麼、不要做什麼。其實真正的秘密就在這裡：養成一個固定的習慣，才能讓孩子自動地做好一件事；反過來，如果你不想讓孩子做什麼，那就幫助他建立一個相反的好習慣。
最後，我和兒子做了一些約定，給了他一些反饋。約定往往是，讓孩子等下講完故事就睡、提醒他關燈後不要打擾我們。給孩子正面的反饋，則更為關鍵：到了第二天早上，我會興奮地告訴他，“牛牛，你昨天晚上太棒了，一講完故事就自己安安靜靜地睡著了！”每次聽到這句表揚，他總是開心的直蹦。也許這會是他晚上乖乖睡覺的動力，不是麼。
透過這個例子你會發現：對有些孩子來說，連睡覺，都不是天生就會的。更別說讓孩子自己吃飯、穿衣服、自己看書學習寫作業……
真誠地建議：孩子還小，你可以幫他拆解，教他學會做事的方法；等孩子大了，一定要帶領孩子一起拆解，教他如何拆解。這將成為他受益一生的終極技能！
再艱鉅的任務，不都是一件件的小事組成的麼？再難養成的習慣，不都是一次次的重複鞏固下來的麼？
有了這樣的信念，沒有養不好的孩子！
回顧總結
實踐出真知
OK，現在總結一下我們學到的知識點吧，它會幫助你更好地踐行和獲益：
孩子“不聽話”的三個原因：
1、兒童智力發展早期，大腦的興奮大於抑制，不自覺地尋找新的“刺激”，容易有小動作或者開小差。
2、兒童的身體機能、功能發育不完善，無法長時間靜坐，對家長說話也不太敏感。
3、兒童的智力發育水平不足，對於複雜任務還沒有靈活駕馭的能力。
家長要注意的兩大原則：
1、不要動用短期手段，去解決一個長期問題，比如讓孩子看電視打發時間。
2、管教孩子的重點不是管，而是教。要啟用上腦，激發孩子的智慧；而不是激怒下腦，讓他被本能和情緒支配。
親子溝通4步法：
1，任何時候，儘量等雙方（負面情緒）平靜下來後再作溝通。
2、即便孩子錯了，也表示理解（我理解你的情緒，但不一定認同你的做法。理解才能共情，孩子才會敞開心扉）。
3、傾聽孩子的想法，並且和他確認你接收到的資訊（很多時候，你只是以為你聽懂了）。
4、提出問題，啟發孩子自己思考（讓孩子自己提出解決問題的建議，不論有多幼稚，也請尊重他的想法）。
家長要避免的三個“大坑”：
第一個大坑，忽略孩子的感受。
第二個大坑，幫孩子代勞。
第三個大坑，缺乏正面反饋。
家長教育孩子的“終極技能”——任務拆解：
1、把複雜任務拆解成簡單可操作的子任務，孩子才不會無所適從；
2、做好一件件小事、最佳化每一個細節、把固定流程變成習慣，這才是做成“大事”的基石；
3、如果有可能，家長一定要教會孩子掌握“拆解”技能，他將受益終身。
上面這些技能，馬上就可以用起來哦！試試看吧，也許會帶給你驚喜~
全文完。歡迎留言交流~
