近日一則公益廣告在微博上非常火，內容是關於一個父親教女兒如何道歉。

女兒在超市打翻了姐姐的書，但是耍賴不想道歉。父親耐著性子告訴她，其實道歉很容易，只需要出氣發出sorry的聲音就好。女兒猶豫了很久，終於說出sorry。

誰想緊接著一位女士路過撞了一下女兒。女兒問爸爸，為什麼她不道歉呢？當父親和這位女士交談後，她仍不希望道歉，說這只是一次意外。

最後驚動工作人員找來了警察，女士才意識到事態的嚴重。女兒學著爸爸的樣子，對女士說：“我知道道歉很難，你試著出氣發出sorry的聲音就好了。”

細想生活中，我們彷彿已經習慣了迴避道歉這件事，可能有一些牴觸。比如電影《老炮兒》裡面有一場戲。

六爺和兒子坐在小酒館，兩個人吵了起來。六爺想打兒子，結果兒子說出多年心中的委屈後，六爺滿懷愧疚，眼淚掉了下來：

“行，過去的事咱不提了，行麼？”

“橫不能讓我給你磕一個吧。”

“成！我給你磕一個。”

不得不說，馮導這段戲演的非常棒，也很真實。但為什麼生活中出現類似的情況，我們要等矛盾和問題激化到一定程度後，才如此收場呢。

朋友之間也是如此，國哥有兩位同學A和B，上學時關係特別好，畢業之後又分到了同一家公司。結果兩個人同時喜歡上了一個姑娘。

女孩最終選擇和A在一起，B雖然失落，但是也表示祝福他們。誰想後來的一次專案交接，A臨時有事，委託B去送一份合同給甲方。結果甲方收到的卻是錯誤的合同，裡面的金額低了很多。

沒錯，這個專案黃了。A以為是B搗的鬼，兩個人就疏遠了。後來一次偶然聽到那次合同是自己秘書交接給B的時候弄錯了，怕擔責任，就沒敢說。而B對此也沒有追究，預設是自己失誤導致。

真相大白，但A卻遲遲不敢向B道歉，兩個人就這樣持續了很久。直到幾年後一次同學聚會，兩個人在酒桌上喝多了，A才藉著酒勁吐露心聲，兩個人重歸於好。

為什麼道歉對我們來說，變得如此困難。因為在我們心裡，對不起這三個字有太多太多的含義。

大家可能會說，很多人不道歉就是因為面子薄，怕丟面兒。沒錯這種情況很多，要不也不會有煮爛的鴨子——肉爛嘴不爛，這個歇後語。但這種情況多數發生在沒有步入社會的時候。

當一個人步入社會時間越長，對於道歉這件事的牴觸心理越大，而且有一部分原因是長期遵從職業的特殊要求而養成的。

幾年前，國哥看到過一篇文章，內容就是如果病患因為搶救無效（在醫生沒有責任的情況下）最後死亡，醫生通知患者家屬的時候是否可以用“對不起”作為安慰語。

還有另一個例子，你是一名辦理貸款的工作人員，你接待的一名使用者非常想得到這次貸款，可能是去上學，可能是用來救命，但是沒被批准。你的心裡也十分替他惋惜。此時你通知對方的時候，是否可以使用“對不起”作為安慰語。

這兩個例子看似很無聊，但是在多方爭論之後，最終採用的專業話術是：“我很不幸的通知您，XXX，我也感到很惋惜（盡力了）。”並不能使用“對不起”。沒錯，因為在站在單位的立場上“對不起”等於承認這件事“我有責任”。

如果不肯承認自己錯誤，是因為怕承擔所要擔負的責任。那麼這個認知是有問題的，敢於擔當才是正視自己，改正自己的前提。

但有些事其實後果沒有那麼嚴重，不用承擔很大的責任，但我們也不願意去說：“對不起”。我們習慣了用：“不好意思啊。”“哎呀，不要再說啦。”“嗯嗯嗯，我知道我知道，我自罰一杯。”這種方式去表示歉意。

因為潛意識裡我們覺得，說了對不起就意味著，我們從心裡預設某種型別的人。來晚了，我們就是一個不守時的人。辦砸了，我們就是一個沒有能力的人。其實一個人做出了什麼樣的行為，並不能夠決定Ta是一個什麼樣的人，擁有什麼樣的品質。

只有對不願意道歉的人來說，道歉會讓他們產生羞恥感。彷彿一旦承認了錯誤，就會覺得自己是個壞人，對自尊和自我意識形成的重大威脅。

其實道歉的時候，是兩個人信任最容易被建立的時候。真誠、主動的道歉，有可能極大拉近兩個人的距離，受害方感受到被理解、被尊重。我們大可不必給自己那麼多的心理壓力，真誠的面對自己和他人，相信我們都會更幸福。

子曰

過也，人皆見之

更也，人皆仰之

晚安