綜藝節目《金星秀》上，金星問趙又廷：“你和高圓圓在家裡話多嗎？”趙又廷：“非常多，兩個人都狂說，也都喜歡聽對方說。“ 趙又廷和高圓圓，給大眾的印象是內向，話不多。但在婚姻生活中，他們都喜歡和對方分享。為什麼會有這樣的反差？

因為對方充滿興趣的傾聽，表達了喜歡的，而在話題中找到有趣的點，又延伸出新的話題。

可見，

傾聽可以讓關係更親近，讓談話內容更豐富。

艾倫·迦納在《談話的力量》一書中指出：“

積極的傾聽，是一種非常好的迴應方式，既能鼓勵對方繼續說下去，又能保證你理解對方所說的內容。”

說話的人，希望對方全神貫注的聽到所有資訊。但這是不可能的。作為傾聽者，我們常會被各種狀況干擾，走神神遊。而這些心理活動，會被訴說者捕捉。 不好的傾聽，會讓對方喪失了繼續表達的慾望。

任何溝通，態度都比能力更重要。尤其在家庭關係中，積極傾聽比說話更難能可貴。

為什麼不容易？ 消極迴應是自然反應，而積極迴應需要技巧。聽，不是一言不發的乖巧，而是恰當的迴應。 積極傾聽，是向對方辨明：我努力在聽，並且想要理解你的意思。

一段感情的疏遠和結束，往往是從兩個人無話可說開始的。

不是沒話說，而是不想和你說了。當一方的分享欲，不斷減少，話自然變少，感情隨之降溫。

這樣的情況，和傾聽者的消極迴應有很大關係。 朋友抱怨說，結婚後男方像變了一個人，就知道玩遊戲，睡覺。我讓她描述一下上次溝通的情景。她說：“老公說業務不好做。我說不好做也得做啊，不然拿什麼養娃、過日子、還貸款。”

在她的表述中，作為老婆，迴應的是大實話，但並沒有感受到老公的辛苦。其實，老公想表達心情不好，需要安慰和鼓勵。而老婆轉譯為：是不是不想幹了？那可不行。如何在家庭溝通中，做一個好的傾聽者呢？

1。積極傾聽

從重視感受開始換一種方式，比如：“老公辛苦了。無力感讓你很難受吧。確實現在什麼都不好做，尤其是你的行業，壓力更大。

客戶怎麼說的？想吃點什麼，我給你做去。”很多男人並不喜歡和家人談論工作。覺得說了沒用，解決不了問題。但家本身就不是解決社會問題的辦事處，而是情感補給的加油站。

家人更需要重視感受，而不是剖析事實，對方表達的慾望需要被傾聽者守護。家是交流感情的場所，而不是談論對錯的舞臺。不願說，也不要勉強。調整為做點好吃的，比煩躁厭棄、愛說不說效果更好。兩個人有聊不完的話題，通常不是某個人特別能說。而是像打乒乓球一樣你來我往。

2。及時迴應

讓話題得以延續及時迴應，是聽完對方的表達後，得出自己的結論，並將資訊反饋給對方。 “大爺，樓上322住的是馬冬梅家吧？”“馬冬什麼？”“馬冬梅。”“什麼冬梅啊？”“馬冬梅啊！”“馬什麼梅？”電影《夏洛特煩惱》裡，大爺的迴應讓我們爆笑。

因為大爺聽得如此認真，反饋的如此及時，就是一個字都沒聽對。表達時，我們常會質疑對方是否聽明白了，自己有沒有說清楚。

作為傾聽者，如果能及時的互動，就會給表達者信心和繼續的慾望。讓領導動怒的不是什麼都不會，而是下屬不吭聲，一問三不知；讓家長上頭的是俗語：三腳踹不出個屁來；站在山崗上嘶吼，叫發洩。念念不忘有迴響，才成了山歌。積極迴應，不只要有態度，還要注意表達的方式。

03。少說反話

別做關係的破壞者孩子的心理陰影，往往來自父母的打壓式教育。常見的套路，就是說反話。學跳舞的孩子，動作出了錯，麻麻故意模仿錯處嘲笑；好容易鼓起勇氣上臺表演，老師讓家長分享經驗，麻麻故作謙虛說：“她就不會跳舞，像個河馬一樣。”表達，不只是語言，還包括動作、神態。

玩笑，不是自己覺得好笑，而是對方不介意，且覺得有趣。想讓孩子在刺激中成長，不要驕傲自滿。

玩笑和打擊並不是好方法，只會帶來深深的羞恥感。內化的羞恥感，不會使人進步。確信自己被愛著，才會主動追尋成功和幸福。圖片很喜歡作家劉同的一段話：“舒服的感情，是你聊起任何話題，對方都能聊得下去。

不是因為對方見多識廣，而是極其感興趣。”只說不聽的溝通是無效的，甚至帶來負面結果。時間被浪費，精力被消耗，關係被破壞。積極傾聽，才會讓人感到自在。成為彼此的愉快體驗，愛在流動。

家庭關係中，積極傾聽不易，但可以有意識的練習。願我們能說會聽，心心相印；感受彼此，輕輕靠近。