在東北有一句話叫做“能動手別吵吵”，這個吵吵是什麼呢？這我看來應該是理論事情。就是這種文化背景下會衍生出一類人，他們把痛快表達自己當做性格直爽，甚至可以不考慮對方的感受。比如說：妻子生病了，丈夫明明很關心。嘴上卻說：“發燒了吧？該，誰讓你穿那麼少出去得瑟的，明明知道降溫了還臭美”。妻子本來想提醒丈夫下雨記得收衣服。拿起電話卻變成了：你在幹嘛？不知道外面下雨了，真不知道你想什麼呢？。於是，很多的隔膜、爭吵、冷戰大都從不會“好好說話”開始了。

好的感情從“教科書式”的聊天開始

天涯有個帖子，扒一扒結婚6年的夫妻。妻：歡迎老公回家，辛苦了！夫：謝謝老婆，家裡打掃得真乾淨。今天咱們吃啥？妻：吃火鍋好嗎，弄上兩斤羊肉給你補補身子。夫：我也喜歡火鍋，可是昨天應酬吃火鍋上火了，太辣了。妻：是嗎？可是我把鍋底弄好了。這樣，咱們不放辣椒，一會下點蘿蔔，可以去火。”夫：好的呀，家裡的火鍋比外面的健康，我怎麼就沒想到呢？妻：呵呵，我再泡點媽今天帶來的農村秋木耳，下火鍋可好呢？夫：說得我快流口水了，老婆辛苦了哦！ 妻：不辛苦，你先看看電視啊，我去備料，咱們一會就開吃。夫：好滴。讀了這個帖子我不敢相信怎麼會有這樣的夫妻。兩個這樣生活會不會太累了。可是樓主卻說，兩個人常常被評為模範夫妻，感情也是出奇的好。

好好說話是對父母最大的孝順

我們常常認為努力工作賺好多錢，給父母好的物質條件就是最好的回饋。卻忘了陪伴，忘了把好脾氣帶回家。父親說要去弟弟的城市旅遊，想訂一張機票，和姐姐說了幾次。最近姐姐一直忙著工作的調動忘了爸爸說過的事情。後來連乾脆父親發來的資訊也有一回沒一回的。出發前的一週父親還是會每天發信息來告訴她，今天又做了哪些準備。得到的回覆卻是，知道了，我在忙，等會聊。終於有了休息日。和父親聊了一會，他說：最近是不是很忙啊，注意身體。天冷了多穿衣服。爸也不用惦記了。女兒：你照顧好自己就行了，省得我惦記你。爸：你哪有時間想著我，前幾天過生日都忘了。雖然聲音很小，但是足夠能聽得清楚。女兒這才自覺羞愧。自覺的孝順是什麼？總覺得父母的時間有很多，和他們說話也是簡單直接的結束。從來不會考慮他們的感受。

別人家的孩子對孩子來說就是一把利劍

週末去舅舅家做客，恰逢舅母生日，還在實習的表妹，為了給舅母一個驚喜，雖然一個月到手的工資只有兩千多，但還是用省下來的錢買了一大束花送給舅母。 大家都誇表妹孝順，不料舅母卻劈頭指責：“你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的東西，本事沒學到，花樣倒學了不少。就不能省著點，讓我和你爸少為你操點心嗎？” 原本笑容滿面的表妹低下了頭，委屈地走進了房間。 而我卻看到舅母正喜滋滋地捧著那束花，小心翼翼地插進家裡漂亮的花瓶裡，臉上帶著滿足的笑意。 舅母不是不喜歡那束花，也不是不感激女兒的心意，不過是用錯了表達方式，本能地訴諸於諷刺和打擊。這就是典型的中國家長，他們幾乎不會給予孩子讚揚和肯定，取而代之的卻是打擊，挖苦和諷刺。

記得看真人秀《嚮往的生活》時，宋丹丹帶著兒子巴圖做客，常常在眾人面前吐槽自己的兒子。 看到別人的孩子為大家做早餐，宋丹丹會說：“我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家。當巴圖為她手忙腳亂生火煮雞蛋時，她卻一邊奚落兒子笨手笨腳，一邊埋怨兒子揚起的菸灰弄髒了自己的臉。像宋丹丹這樣的父母在中國還有很多，他們不是不想為孩子好，只是錯以為說點讓孩子大受刺激的話，就可以讓孩子變得上進，所以我們常常可以聽到一些父母對孩子說：

你看xxx多懂事，你有人家一半能幹我就燒高香了！

就你還想幹XX，算了吧！

這麼簡單的事都做不好，你還有什麼用？

……

這種教育方法有一個專門的名詞，叫“打擊式教育”，很多孩子因此受到摧殘，尤其是發展中的孩子，尚處於不斷尋找自我認同的心理未成熟階段，很容易因為這樣的打擊變得不自信或自卑，最後不願與人溝通、甚至疏遠父母。

有一項對 1000 多名未成年人進行調查分析發現，在家裡被“經常罵”的孩子不良性格特點最為明顯，有25。7%的孩子“自卑”，有 22。1%的孩子“冷酷”，有 56。5%的孩子“暴躁”。

幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

因為傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。 為人父母不需要考試，但需要學習，好好說話，是每個父母的必修課。

我們總是把最好的態度留給陌生人，最壞的態度留給身邊親近的人。

作家劉震雲說：“人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。”在這七八個人當中，父母、伴侶、孩子就佔了一半。要想過得幸福，說到底，還是得從好好說話開始。