課堂上，老師講課提問，下面沒一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。

上大學的時候，有次放假回家，我開心的對老媽說：“媽媽，這次我們學校給放了七天假，我可以在家裡好好休息了。”老媽也一臉開心的說：“真的嗎？放假你真的想在家好好休息嗎？”我想都沒想就說：“當然是了，好不容易才能好好休息下。”然後就聽到老媽說：“要是這樣就太好了，我正愁和你老爸出去旅遊沒人在家餵狗狗呢。”聽完我直接懵了。

哥們：我最近換了個工作，每天都要接待很多年輕美女，沒事去溜達溜達，給你介紹幾個。我：新工作幹啥的？哥們：民政局的，婚姻登記處。我怒，瞪了他一眼。哥們說：別急呀，有離婚的。。

那年冬天晚上去買烤地瓜，稱了一塊4塊一，老大爺就說一毛錢不要了，我掏了掏兜裡拿出來，一角硬幣，對大爺說，天這麼冷，你很辛苦，有靈，但我還是給你吧，大姨說謝謝你啊，我拿起地瓜轉身就走了，大爺在後面追著，小夥子，你只給了我一毛，沒給我四塊呢。

同事人高馬大，卻懶得骨骼清奇。每天遛狗讓他苦不堪言，某天無意間鬆開狗繩，發現這隻孫紅雷同款小獵犬竟然自己先回家了，幾經嘗試後遂放心大膽開啟“自溜”模式，每天下班後放狗寶在小區裡自由行……終於有一天，朋友圈被一則尋狗啟示刷爆……

一天上班期間領導到來，同事看到動靜趕忙關視窗。關掉開心網，QQ遊戲大廳出來了；關掉遊戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ空間出來了；關掉空間，QQ聊天視窗蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了？領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什麼品種？” “我壓根就不養狗。” “不會吧！盲人竟然不用導盲犬？”

結婚不久，老公去出差了，我在我媽家吃飯，突然接到了一通電話：“我是爸。”我一下子沒反應過來：“什麼？我是你爺呢。”隨即結束通話了電話，我爸在一旁問我：“是誰呀？”我說：“不知道，說是我爸，你說覺得可能嗎，你不是在這嗎？”哎呀，不對，可能是我公公。

認識一個兄弟，他堂姐長得賊漂亮，他說給我個機會，拉到他們家的微信群多接觸接觸，進群特激動，大家好，他堂姐說：帥哥，先發個紅包唄！我毫不猶豫發了個88十個包，再發一個笑臉出去。沒了，發現已經被踢出群了。