1、

剛進一廠不久，剛才食堂吃飯 ，每桌都有人，看見一空桌就坐下了，旁邊桌的幾個人一直看著我笑。我心想爺難得長的帥，一分鐘後我知道原因了，廠長，科長，段長几個人過來了，VIP桌啊，我走還是走呢。剛起身廠長示意我坐下，還問我吃不吃老乾媽。看來這個廠還是可以幹到退休的。

2、

中午剩一根菸了，就夾耳朵上，走著走著想抽了，取時掉地上了，就撿起來點了抽。 正巧一大嬸跟一十歲左右的孩子從拐角出來目睹了。 擦肩而過後，只聽大嬸教育孩子：好好唸書！不然以後在街上撿菸頭抽！ 我很氣憤！就轉身對孩子喊：別聽你媽媽的！ 哥哥研究生都畢業兩年了！現在連煙都買不起！

3、

昨天去雅迪準備買輛小坐騎，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我問老闆：這車多少錢？ 老闆：一萬二。我心中驚歎不已，電動車都那麼貴了，脫口而出一句：6666！回頭老闆一臉肉疼的樣子：6800！這價格我真不賺錢了！

4、

具體小學幾年級已經忘了，那節上數學課，老師在講課，我給我同桌表演內功：悄悄用腳蹬著課桌下面的橫槓，手做大力推的姿勢，手沒有碰到課桌，但是課桌在腳的作用下往前傾了。就在同桌投來驚訝又崇拜的目光時，課桌“啪”的一聲倒了，一聲巨響引來了全班同學和老師的目光。老師很生氣問我在幹什麼，我和同桌都嚇得不敢說話，隔壁桌的同學突然站起來說：老師，她在練氣功！後來我用練氣功的姿勢在講臺上推了一節課的黑板。

5、

兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提：“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好？”我低著頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍：“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了！”

6、

一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說；“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。

7、

公司組織去五臺山旅遊，坐了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所！

8、

心情不好，表哥表嫂整了幾個菜叫我吃飯，我去時表哥正殺雞，邊給雞灌酒邊嘀咕：“來來來，一杯酒下去，就什麼都不知道了！” 然後手起刀落…… 吃飯的時候，表哥看我愁眉苦臉的樣子，倒了一杯酒給我：別發愁了，來來來，一杯酒下去，就什麼煩惱都沒了！我看了看盤子裡的雞，突然覺得這臺詞咋這麼熟悉呢。

9、

隔壁女鄰居做完手術剛出院，她老公見我去菜市場買菜，特意讓我幫他帶只雞回來給她媳婦熬雞湯！雞買回來後，鄰居連聲道謝。我當時腦子一抽：“幹嘛這麼客氣，一家人不說兩家話，你經常不在家幫忙是應該的！”誰知，鄰居立馬翻了臉。

10、

初中的時候一男生追我，情人節那天，他買了一個風鈴讓我同桌轉交給我。我給了同桌五塊錢讓同桌給他，就當是我買了！晚上放學後，那個男生在教室門口等我，他跟我說：“那個風鈴要五塊五，你再給我五毛！”

11、

我是個直性子，被女友領回家，吃住一晚，第二天要走的時候，我就問叔叔阿姨，對我印象如何？叔叔：“小夥子能吃能睡，呼嚕打的響，身體好，人老實，實在！”我當時有點著急了：“叔叔，你這莫不是說我是個傻子吧？”結果把大家都給逗樂了！

12、

今天公車上突然一個人急剎車，一爺們把一女的裙子拽掉了，直接就捱了兩巴掌。爺們一個勁的道歉，全車人都傻了……事情過去五分鐘，被打的爺們起身抓了個小偷，而且亮明瞭警察身份，小偷被打的那叫一個慘，全車人又都傻了……