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《一顆熱土豆是一張溫馨的床》：“在思想上相隔得那麼遙遠，身體的緊挨反而成了一種對立。”

思想的高度決定人生的高度，思想的境界決定人生的境界，通俗來講，跟一個人所思所想有關，或者說，跟一個人堅守的價值觀有關。

我們通常所說的“人跟人不一樣”，主要取決於思想，從做人和做事兩方面可以很明顯地區分開來。合拍的人也並非在思想上完全重合，只不過是合拍的部分多於不合拍的部分；而不合拍的人則是不合拍的部分遠大於合拍的部分，或者完全沒有重合的部分。

這是很容易弄懂的道理，比如你在生活中或工作中喜歡某些人，不喜歡某些人，就是合拍與否的證據；感情之事更是如此，你非常討厭某個人，就絕不可能喜歡他。

話雖如此，但有些人在與人相處的時候會無視彼此間思想的差異，被動去迎合其他並不太重要的部分，如此就容易給以後的生活埋下禍根。下面這位讀者的婚姻經歷就很好地說明了這個問題。

東林老師，您好：

早上在朋友圈刷到一句話，深深觸動了我：“很多人只是在準備婚禮，並不是在準備婚姻。”

這完全可以說是我過去生活的真實寫照，我結婚可以說是一種隨波逐流的狀態，並沒有去想我應該嫁給誰，也沒有去想我理想中的丈夫是怎樣的，更沒有去想夫妻雙方在婚姻中應該承擔的責任和義務，就只是順從父母的安排結婚了而已。

結婚以後，在老家幾乎賺不到什麼錢，我就提議去外地工作，但是他不樂意，說如果我想去可以自己去，反正他不去。我當時也沒多想，直接一個人去了外地，開啟了異地分居的生活。

愛巧不巧，這幾年情況特殊，我過年回不了家，結果卻從未接到被問候的電話。即便我主動打電話回去說明情況，他也漠不關心，好像我們之間沒有任何關係一樣。

我開導自己的時候總是替他開脫，可是次數多了，我就發現這是在自欺欺人。我能想到給他打電話，為什麼他想不到給我打電話？就算他想不到，公婆也想不到嗎？我在他們心裡到底算什麼？

直到我說“我受夠了異地分居，想離婚了”，他才有所迴應，但迴應的話讓我失望透頂：“生完孩子再離婚也不遲，不然我沒辦法跟我爸媽交差，你總不能讓我結婚一場啥都沒留下吧！如果你不想生孩子也行，那就把你這些年賺的錢都給我，畢竟是我一直守著這個家，沒有功勞也有苦勞！你反正可以再嫁，而我還要養我爸媽！”

他提的這兩個條件我都不願意接受，因為對我來說都不利，可是我不知道該怎麼辦，您能給我點建議嗎？

東林夕亭情感建議：

類似的留言我接到過很多，都可以歸納為這個問題：沒有感情的婚姻，還要繼續嗎？

就像另外一個讀者，只是在附近的城市工作回不了家，結果她老公和婆家人不問候也不關心，更別提去看望她了。她不明白夫妻之間為何冷漠至此，想離婚但是又擔心自己賺的錢被分走，因為她老公花錢大手大腳，手裡沒有積蓄，她不想為別人做嫁衣。

她雖然能想明白“沒有感情的婚姻沒必要繼續”，但是卻一直在猶豫，她老公變相問她要錢的時候，她再次留言說出了內心的糾結，不知道該咋辦。

這一類人的婚姻都有一個共同點，就是我們前文中提到的，她們當初只是用一種順從的態度把婚結了，但從未深入思考過“選擇婚姻”和“經營婚姻”方面的問題，更沒有從這兩方面分析利弊，直到婚後出現問題觸動價值觀了，內心才開始搖擺。

但只是內心搖擺，並不能解決問題。你一邊想通了應該離婚，一邊又開始顧慮離婚帶來的後果，剩下的就只有糾結。

這中間存在一個根本的問題：結婚時沒有考慮過“願賭服輸”，面臨問題需要做決斷的時候更不懂“願賭服輸”，這就會讓一個人沒有勇氣去做決定。

人到中年還不懂“願賭服輸”，會活得很累。尤其是人到低谷的時候，或者感情不順的時候，不管你是讓當下的婚姻繼續，還是選擇放棄，一種選擇都會對應一種結果，你只有邁出一步，才能知道結果是什麼。至於能否承受結果，需要有“不在乎”“無所謂”的氣魄。

換句話說，如果擺在你面前的只有兩條路，你有什麼好猶豫的呢？慎重選擇其中一條，願賭服輸就好；如果還有第三條路，你更沒有理由猶豫，直接去走，然後願賭服輸即可。