1、豬八戒偷溜出去，進了一家夜宵館子，就問：“老闆娘，你們這有什麼特色？”老闆娘：“有丫頭！”豬八戒想到又要出現撞天婚這一茬，滴溜著小眼珠子，最後還是說了一句：“把你們店裡所有的丫頭上過來吧！”於是第二天，豬八戒辣上火了，滿腮幫子腫痛。

2、男：我媽說，不能吃垃圾食品！女：你媽怎麼這麼多事！男：我媽說，晚上睡覺不能吹空調睡！女：你媽怎麼這麼多事！男：我媽說，要在北京買套房！女：你媽……咱媽真這麼說的？

3、上課，班裡沒粉筆了，老師看了後排睡覺的同學說：“你去別的班給我要盒粉筆。”同學睡懵了，從後門出去，然後從前門進來說：“老師有粉筆嗎？”老師淡定的看著他說：“沒了。”然後同學又從前門出去後門進來跟老師說：“老師，別的班也沒有了。”……

4、昨天去相親，一坐下妹子就說：看你的面相，應該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。遂回了句：妹子還會看相啊！誰知道她笑了笑說：非也，我就不信這年頭有長的醜，還沒錢的敢來相親的人。

5、昨天我跟朋友一起出去吃飯，飯後朋友起身結賬，一看賬單，倆人吃了200多塊。我朋友對老闆說：“老闆，你看我們點了這麼多菜，你好歹也送點什麼吧！”老闆莞爾一笑著說了一句：“我送你們出去，這夠誠意了吧！”以至於現在我每次路過這家餐廳，我都會捂著嘴笑。

6、在某寶上買了兩個小飾品，客服小甜甜特別耐心，一會撒嬌，一會賣萌。我忽然想起了很久以前的段子，於是試探性的問道：“你是個男的吧？”那頭立馬不回覆了，不賣萌，也不撒嬌了，語氣深沉地讓我都有些害怕：“你是怎麼看出來的，我翻遍了聊天記錄，到底是哪出漏出了破綻？難道是我技術退步了？”

7、一直以為把豪車、助理、司機借給員工參加前女友婚禮的老闆已經是大神級人物了，後來發現並不是。前幾天一女同事去參加前男友的婚禮，我們老闆把三個月大的小孩借給她了。她抱著小孩到前男友婚禮上當著她老婆的面說：“孩子我自己養大，讓他永遠跟你姓。”然後轉身走了…

8、老闆出差回來，想給妻子個驚喜，敲門說是外賣，結果…敲了半天門，一個年輕男子開的門，老闆剛要打，抬頭一看，門牌號不對。。。