一、大白的房東突然來了，進房間後說：“真熱啊。你這怎麼睡得著？”大白心想房東是要幫我裝空調了，趕緊說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。”房東房東接著：“年輕人，好好奮鬥，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。”然後就走了……

二、為了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”

三、和老公一起逛街，我的裙子突然被大風吹了起來，我驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊！春光外洩！”沒想到老公竟白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”我……

四、兩名精神病醫生在一起聊天，你遇到的最困難的案例是什麼？一個問道。我曾經遇到一位病人，另一個回答說，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。結果怎樣？我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！

五、手機打字喜歡用筆畫。一天年輕女客戶給我從微信上轉了貨款。我一邊忙手裡的事，一邊打了個“好，謝謝”回了過去。不想，筆畫打“好”字時挨著也出了個“媽”字，我點偏了一點，就回成了“媽，謝謝”了就又去忙手頭上的事去了。等我發現時已撤不回了。只見後面回覆：“不用謝，乖兒子。媽還沒嫁了。你那邊有優質的爹的話下次發貨時給媽帶一個過來”！靠！平白無故撿個媽，

六、昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當時心跳都加速了。於是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。妹紙：真的嗎？就在這時老婆突然進來了，我當時就愣住了，嘴裡冒出一句：老婆，這裡是正規足療店，我是正兒八經來洗腳的。

七、今天下班騎共享單車回家，沒想到剛到十字路口，發現剎車是壞的，我就大聲嚷嚷說剎車是壞的，告訴路人要小心。這時候一個警察把我攔下了，問我：“你叫這麼大聲是幹嘛，車沒有坐墊？”

八、今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了，就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了。”我忽然反應過來，“擦，就是愛！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了。”司機說：“啥東西呀？”我說：“車！”司機回過頭來默默地看了看我倆。

九、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%啊！”“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！

十、網上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’

十一、剛才接一電話“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開”“您去哪？”“在北京去上海的路上”“您的車有保險嗎？”“應該有吧，我沒問過，回頭我問問”“您坐的車值多少錢呀？”“沒問過，估計有幾個億吧”“大哥，您啥車呀？”“高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？

十二、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的妹子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”

十三、有位丈夫的妻子是個潑婦，常對他發脾氣。而這位丈夫總是對旁人自我解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛鍊我的忍耐力，加強我的修養。”一天，老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞一樣。這時，丈夫打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就說過，響雷過後必有大雨，果然不出所料。”

十四、女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那麼聰明怎麼就生了我個那麼二的女兒呢？”媽媽語重心長的說：“因為1+1=2。”

十五、二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興……說：“上廁所不玩手機，難道要玩屎啊？”