第一次去女朋友家，不好意思吃飯，沒吃飽。半夜餓醒了，偷偷跑進廚房，端出一盤子剩菜，就著手機螢幕微弱的光線，偷偷摸摸的吃。吃著吃著，突然燈亮了，被他爸發現了，看著門口舉著掃帚的女友老爸，我滿滿一嘴菜咽也不是，吐也不是，太尷尬了……

初中時，有一次數學老師教我們橫截面的定義，講解兩次之後仍看到班上有幾個迷惑不解的表情，於是他說：“拿把刀將你的手指頭剁了，流血的地方就是橫截面！”比此以後，班裡再沒人說他不知道什麼是橫截面了。

奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播放體育新聞。外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球丟進空中的筐，是什麼原因？”奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”外婆也若有所悟地說：“哦，難怪咱家明明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”

一同事買了條名牌皮帶，見人就？N瑟：看我這皮帶咋樣？正宗牌子貨，原價六千多，打完折都要三千八。我終於聽煩了叫他過來說：看我這條褲子咋樣？原價八千多，打完折一百七。他都聽傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍價是個技術活，你還要多學習啊！

今天和男朋友通電話，媽媽問：“你和誰說話呢。”我說：“你說呢。”媽媽華麗麗說了句：“你和傻子說話呢。”我當時想也沒想回了句：“你才和傻子說話呢！ ”

老師：今天心情不錯，點個名……你們發完資訊告訴你們同學來上課了嗎？發完了。一會再給他們發一條，說老師沒帶點名冊。還有，以後在我課上睡覺，要到你們輔導員那開張特困證明，還要院長簽字。

和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。丟人呀，我小學明明就畢業了的呀……

老師：你一上課就不停地說話。你說說看，你還像不像一個學生？ 學生：不像。 老師：那你自己說，你像什麼？ 學生：像老師。

誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的？對於這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現在的媳婦，由於經營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就說不信，我不會東山再起。