今天來跟大家聊一個話題:#怎樣談好戀愛。
來自全編輯部在談戀愛這件事上,最花心思、最花時間、最認真鑽研,卻“屢戰屢敗”的圖拉拉同學。
這是她的日更提問:
“為什麼我就是談不成戀愛??”
明明每天都在積極社交,但就是走不進一段關係。
今天這篇文章,是她“戀愛失敗”心得:
談戀愛這種事,技巧套路心理學再多都不管用,你得要行動——
就像在戀愛裡打直球。
你得暴露真心、表明心意,做主動發球的那個人。
希望大家在戀愛裡,都能打出直球,也都有人能接住你的球。
最近我迷上了一個“戀愛高手”,宋智雅。
也許你聽說過她的名字,是一檔戀愛節目裡的女嘉賓,可以稱為“最會談戀愛的女孩”。
戀愛核心技巧就是:
打直球。
我簡單舉幾個例子,你就能瞬間瞭解什麼叫“打直球”。
比如表達好感——
其他女生在兜圈子:“我倆都喜歡運動,只有你跟我有共同點。”
宋智雅:
“我喜歡你,我最喜歡的就是你。”
愛情發生了,我就得讓你知曉。
比如感受到被喜歡,該如何迴應——
其他女生有不安,想反覆試探——
“你現在喜歡我,是不是下次就喜歡別人了?”
宋智雅不是。此刻的歡愉,就要此刻迴應:
“(和我在一起的)你,看起來很幸福。”
更是會佔據主導地位。
“光是這樣你就覺得可愛嗎?
那你以後會被我迷暈的。”
圍觀宋智雅談戀愛太讓人“心動”了。幾個回合下來,你發現她也沒什麼技巧,也沒什麼套路,就一個準則:
直接示愛,直接接受愛。
這也是戀愛裡直球的魅力:
不是迴旋球,不是擦邊球,
是開門見山直愣愣的真心球。
我本人完全是編輯部的“戀愛睏難生”,經常會問:
會談戀愛的人都做對了什麼呀?
最近仔細想想,我發現都有個共同點,就是會“打直球”。
很多人面臨的難題無非是:
愛情瞬間發生了,
愛情又轉瞬消逝了。
抓不住。
不會表白、不會曖昧、不會抓住戀愛中最關鍵的那個 timing(時機)。
所以才要“打直球”。
——心動發生不易,不能怠慢,更不能錯過。
請看下面這個經典推進關係的回合,我稱為“戀愛破冰”:
“醫生的話,應該沒男朋友吧,因為很忙?”
“軍人的話,應該沒有女朋友吧,因為太苦?”
——關係僵持不前,再拖下去就成“死局”,必須要破。
我最喜歡的一個“打直球”片段,來自韓劇《機智的醫生生活》。
兩人是多年老友。
他懂她的一切愛好。知道她貪吃,知道她喜歡下雨,知道她喜歡在下雨天吃刀削麵。
但他是暗戀,很多年,她不懂他的心思。
這段關係“止步不前”,直到男主打了一擊直球。
在一個雨夜,兩人吃飯。
女主問:“你最近做了什麼讓自己開心的事情呢?”
他答:
“就像現在這樣,和你一起吃飯,一起喝咖啡。我為自己做了這些事。”
每每看到這裡,我的心都會跟著漏拍幾下。
這是在暴露真心。
我太喜歡這種“暴露”了。相信你也會有同感,如今人們談戀愛,本能是逃避、躲藏、推拉,
總是以一種蜷縮的姿態,去靠近戀愛。
就像《請回答 1988 》裡至今還讓人意難平的錯過——
德善與正煥。
德善一次次捧出真心確認,正煥一次次躲閃。
所以才是阿澤,會打直球的阿澤,不會被愛情亮紅燈的阿澤。
就像我們的戀愛一樣,我們感受過戀愛的火花。
但愛本身就是流動且易逝的,
你不能只被動等待好事發生。
但我也能明白,很多人不敢打直球。
這樣談,必須要敞開自己。
直接丟擲去,上面放的是真心。
運氣好的話,能被接住。運氣差,免不了經歷一場破碎。
打直球是讓真心“硬著陸”,必然有風險,所以我們往往選擇“軟著陸”。
比如常常被動等待。
我身邊有太多朋友,會把那些“蓬勃的愛意”,和閨蜜說,和日記本說,和占星師說,跟金魚和貓咪說,但就是不和心動的那個人說。
愛意是流動的。
愛情常常消失在誤解中。
比如總是在腦海裡做“假想題”,卻無法下場直接解題。
因為談戀愛總受挫,我想知道原因,總愛逛一個豆瓣小組:
Ta說這話是什麼意思?
大家拿著“顯微鏡”戀愛,曬出聊天截圖,曬出對方最近行為,曬出種種猜想:
他是在變相拒絕我嗎?
男生都沒有分享欲嘛?
他是不是完全不想見我?
我是被討厭了嗎?
……
愛情是一場雙方的化學反應。
你離開了反應堆,不觸碰現實,不下場實踐,
最後往往只能遺憾成為一場顱內“臆想”。
當然,我也知道,“對方能不能接住球”這件事,很重要。
但要打直球,你就要明晰一點。
你必須對自己誠實,你一切行動的動因,都來自自己。
“他會不會討厭我?”
“他會不會笑話我?”
“他會不會用真心對我?”
……
這些問題都不該被你考慮。
你需要做的只有一點,就是重視自己的感受。
這裡我想說另外一名直球選手,赤名莉香。
她會說:
“雖然我是這樣,
但是我就是喜歡自己這麼愛你,
丸子。”
不管能不能被接住,我都要丟擲真心。
這難道不是值得熱淚盈眶的一次勇敢嗎?
戀愛裡的直球,
勇敢的人才能扔得出,有真心的人才能接得住。
今天這篇文章,我是想寫給和我一樣,總是無法進入愛情的女孩們看的。
的確,愛情發生過。
但我們沒有保護住愛情。
著名諮詢師克里斯多福·孟曾描述過這令人沮喪的狀態:
我們傾向於保護自我最脆弱的部分。
為了成為一個情感成熟的成人,
重要的是要突破這個保護機制,
並正視我們的感覺,
才能發現心靈最驚人的秘密。
什麼是心靈最驚人的秘密呢?
是你真正進入一段良好的親密關係,培育它,並享受你培育出的果實。
更是享受這種神奇的體驗:
“你和我,現在是我們了。”
所以試試在戀愛裡打直球吧。
就像想要去一個人家裡做客,一定得先敲門一樣。
想走進一個人的心裡,也得先敲敲他的心門。
敲得開就進去,敲不開就去敲下一家。總有一家能敲開。
如今談戀愛,總是太重視輸贏。
主動表白是輸,暴露柔軟是輸。
但仔細想想,不管是乒乓球、羽毛球、網球,任何一個賽場上,打出直球的目的,都不是為了贏你。
而是想要讓你接到球,
是希望能跟你打得久一點。
過度包裝的世界,層層包裹的真心和曲曲折折的愛意,
捧著真心的人總是一退再退。
我偏不,我偏要把開我心房的鑰匙塞進你手裡,
並在門口掛上大寫加粗的“歡迎光臨”!
(文章轉自網路 作者圖拉拉)