大家好，歡迎來到我的《突擊好好說話，讓TA更愛我15天溝通訓練營》。

經過前面的學習，相信大家已經掌握了處理輕度情緒性爭吵的方法了。在輕度爭吵往上，還有中度爭吵，是什麼呢？就是因為覺得“你不理解和認同我的想法”導致的。

在“不理解和不認同”的背後，往往是雙方家庭背景、生活習慣、處事風格等種種習性的差距，

這些差距可以統稱為個體差異。

因為這些差異，你們會在一些問題上反覆拉扯，爭執不下。比如金錢觀念不同，今天你們可能因為孩子輔導費吵架，明天又會因為旅遊目的地的安排而爭執。正是這些反覆拉扯不下的中度問題，才導致了一段感情的最終走向。

每年會有很多夫妻因為過年回誰家而爭執，吵架，最後離婚。像過年這件事涉及的因素有點多，這類爭執不下的問題不像情緒性爭吵那樣，能單刀直入的解決。

實際上，這些問題反覆拉扯，是因為你們的關係中缺乏一樣東西，那就是——平衡。這種不平衡會體現在很多方面，今天我們要解決的是其中最重要的問題之一：

依戀型別的不平衡。

簡單來說，依戀型別分為安全型和非安全型。

非安全型顧名思義，就是讓人感到不安的型別，說的就是我們生活中常見的兩種人：

一種人喜歡控制伴侶，他們總是過分焦慮，患得患失，讓人喘不過氣；

一種人則喜歡逃避和沉默，不願直面問題，自以為是冷靜獨立，實則令人心寒。

和這兩種人相反的就是安全型的人，既能信任伴侶，遇到問題也會直接和伴侶商議解決，這種型別溫暖又包容，讓人如沐春風。安全型，就是平衡的表現。

要解決問題，就需要先發現和認識問題，喜歡控制或逃避的人，在感情裡很難得到安全穩定的關係，會因為焦慮和不安和伴侶經常吵架，在相處中無限地消耗兩個人的感情，最終傷了彼此的心，就會走到分手。

問題到底出在哪裡，又應該怎樣針對性地去解決呢？

大家有看過《我的前半生》嗎？

羅子君和陳俊生是一對夫妻，子君一直過著無憂無慮的闊太生活。一天，她在商場買鞋的時候，恰巧看見丈夫帶著一名年輕女孩挑選首飾。

她趕緊走過去，語中帶刺地質問丈夫，得知他們在為客戶挑禮物，但子君還是疑心重重，給閨蜜唐晶打了電話，讓她去調查一下。晚上在家裡的臥室，子君還為這事不搭理俊生。

俊生：（一臉無奈）今天回來的晚，真的是在加班。

子君：（愛答不理）回來的不晚呀，小姑娘這麼早就把你放回來了呀？

俊生：那個項鍊真的是給女客戶買的！你不要胡思亂想行不行！

子君：我胡思亂想？現在的小姑娘才不管那麼多，只要你事業有成，都是往上生撲的咧！何況你們這種男人也都是當面一套背後一套，看起來老實！

俊生：你可以隨便查，我拿性命擔保，我跟今天那個女孩沒有任何工作以外的關係！

子君：你拿什麼擔保？讓我怎麼相信你？

俊生：（拿出手機）人家男朋友剛求婚好嗎？你自己看人家朋友圈，你真是太敏感了。

子君：哎呦，你還點讚了呀。

透過這組對話，你是否勾勒出了一個敏感多疑的子君呢？

像子君這樣，喜歡控制伴侶的人，往往擁有敏感的神經，能快速覺察出伴侶情緒的微妙波動，而且善於聯想，控制慾強。

從這一段對話就可以看出他在這段婚姻中所扮演的施壓者的角色。

總的來說，子君表現出了非安全型的典型特徵：擔心伴侶不忠，害怕被拋棄；渴求親密，過度索取；善妒，神經質，敏感，想要掌控對方。羅子君作為一個典型的敏感多疑控制星人，她與丈夫俊生的關係是失衡的，這種失衡主要表現在她對親密關係的控制慾太強了。

一般而言，喜歡控制的人群心理防線比較低，他們總是過度敏感，擔心伴侶不愛自己了。

得不到戀人的迴應，他們就會非常不安，然後就會採取防禦行為，一方面是為了保護自己，給自己披上堅硬的外殼；另一方面也是為了吸引戀人的注意，甚至是做出一些過激的行為，迫使對方關注自己。

她們的防禦行為一般有外露式、內顯式、對比式三種：

1.外露式

：

拼命聯絡戀人，發脾氣，威脅分手

2.內顯式

：

假裝不在意，裝作自己很忙，故意忽視對方，想辦法讓對方吃醋。

3.對比式

：

計較對方的付出，留意戀人多久才會回電話，比較吵架後雙方認錯的次數等

。

說回《前半生》，子君喜歡控制，而她的好朋友唐晶則是另一個極端——喜歡逃避。

唐晶和賀函是一對情侶，也是工作上的搭檔，兩人性格都比較強勢。一天，賀函帶唐晶到自己剛裝修好的新房裡。他希望藉此機會委婉地像唐晶求婚，畢竟相戀十多年了。唐晶很喜歡房子的佈局和裝修。

賀函：如果喜歡的話，你可以搬進來住。

唐晶遲疑了一下

賀函：如果你不喜歡，我可以重新改。

唐晶：你不是開玩笑的吧，我們不是沒有一塊兒住過，不是都覺得有點糟糕嗎？

賀函：那是幾年以前，我們各自的事業都在上升階段嘛。現在我們雖然依然很忙，但是我們自己已經相對性穩定下來了。

唐晶：我怕，萬一要是再出什麼問題，會不會又是關係的調整和疏遠。

賀函：首先，我已經辭職了，現在我們不再是上下級的關係，至少工作上的矛盾不會再影響我們倆了。

唐晶：什麼？你辭職了？這是多好的工作機會啊！為了我……

賀函：（眼神裡閃過一絲失望）唐晶啊，你這樣的商場女強人怎麼也變得戰戰兢兢了，你面對工作的時候可不是這麼猶豫不決啊。

唐晶：（意識到自己的失態）我可能有點緊張兮兮吧。

賀函：我也沒有要求你立馬過來住，你可以再好好考慮考慮。

唐晶微笑，長舒了一口氣。

賀函：房子又不是麵包有保質期，在這兒就在這兒，也不會過期，你考慮好了隨時都可以過來。

唐晶：你說你，為了我辭職，為了我悄悄弄好了房子，為了我做了這麼多事情！就好像高考前我爸媽明明要離婚的，為了我高考，暫時不離了！你說，我敢考不好嗎？

這裡賀函和唐晶談論的是一件大事，他在委婉地徵求唐晶的同意，是否願意跟自己更親密、更長久地在一起。但是唐晶表現的很猶豫，他用諸如自己的房子離公司近這樣的理由來搪塞，她雖然愛著賀函，但同時她也害怕進一步做出嘗試，害怕兩個人走的太近，她總是在內心深處與伴侶保持著一定的距離。

面對賀函的真心，她感應到了，但是依然選擇了逃避。比起迎頭而上，唐晶們跟喜歡像鴕鳥一樣把頭埋進沙子裡，比起抒發感情，這樣的人更喜歡壓抑自己的感情。唐晶和子君這樣一對好友恰巧站在了平衡的兩端。

好，大家看完了子君和唐晶的案例，你們覺得自己比較像誰？子君的控制慾，唐晶的習慣性逃避，深刻地影響了她們的感情生活。子君因為丈夫出軌而離婚，唐晶也分手了。

你我每一個人都揹負著自己的依戀型別，一旦失衡，愛情也就開始失去她原本的光彩。

現在，我們可以一起來看看依戀型別到底是什麼了。

依戀型別，是指人們處理感情問題的風格和習慣。

不同依戀型別的人對於親密關係的態度、體驗和行為相去甚遠。我們把依戀型別分為三種：安全型、焦慮型、迴避型。這三種類型的人群在與伴侶發生爭吵時，往往也會表現出不同的傾向。

安全型：面對爭吵矛盾，安全型的戀人是主動地去推動事態往

好的方面發展，會

和

伴侶討論，也會合理地順應愛人的要求。

焦慮型：這類戀人也很主動，但是帶著緊繃甚至威脅似的主動出擊，往往會讓另一半喘不過氣來，適得其反。

迴避型：迴避型戀人通常是被動的那一方，而且他們總是喜歡擱置、拖延、甚至忽視那些矛盾，這也會逐漸積累雙方的不滿。

聽到這裡，想必大家已經發現了，控制慾強的子君其實就是焦慮型，而唐晶就是迴避型。三種類型中，安全型是最好的依戀型別，而焦慮和迴避各有其問題。根據自己平時面對問題的行為習慣，大家現在應該可以大致判斷出自己的依戀型別。

而我要說的是，

一個人的依戀型別雖然是相對穩定的，不過並非沒有改變的可能。

小時候的經歷已經不可能重來，但我們成年後的戀愛經歷同樣會對依戀型別產生重大影響，甚至可以重塑依戀模式。比如，一次痛苦的分手可能會讓人從安全型依戀變為不再安全。如果焦慮型、迴避型遇到一個溫暖的伴侶，在他積極的影響下，也可能逐漸變為安全型。

心理學家證明了從非安全型依戀變為安全型更容易發生。所以，我們每個人都有機會去變成更令人安心的愛人。

有學員問我：我老公會特別要求自由空間，親友聚會他都不樂意參與進來，有時候我給他發脾氣施壓也不管用，這樣子是不是迴避型呢？該怎麼去改變他呢？

我們說：如果你的伴侶對你的情緒和需求常常採取迴避態度的話，可能確實是迴避型的依戀模式。不過也別太擔心，我們前面也說了，一個人的依戀型別並不是一成不變的。

在改變他之前，我們要意識到，改變自己永遠比改變他人容易，所以第一步不應該是想著立馬改變對方，而應該先使自己變好。而當我們自己成了安全型的戀人之後，對方就能在我們溫暖的感染下，自然而然地發生真正好的轉變。

還記得之前學習的FFW吧，我們可以運用深層FFW改變依戀型別：確定事實——剖析感受——約定願望——實現融合

1.確定事實：確定自己和伴侶的依戀型別，和對應的行為表現

2.剖析感受：分析這些行為是否帶來了想要的結果？雙方真正的感受如何？

3.約定願望：雙方根據自己真正的感受，提出各自的願望，約定改善行為的準則

4.實現融合：挖掘彼此的深層願望，交流對自己影響最大的經歷，達成統一的深層願望

落實到行動上，在實際運用中，我們可以按自己的情況先做出這個步驟圖，然後再和對方深入交談，為了更清晰地說明這個方法如何運用，我們還拿羅子君做例子，我們暫時拋開電視劇後來的情節，來玩一個模擬遊戲。假如你是羅子君，現在你和陳俊生有很大的矛盾，你會怎麼做呢？

一：確定事實

在發現矛盾之後，子子君認真地瞭解了依戀型別的知識，她發現自己是典型的焦慮型，也理解了自己在這段婚姻中非常的緊繃，是因為害怕被丈夫拋棄，失去現在平靜、富足的生活。下一步，子君需要挖掘，焦慮型使他做出了什麼行為。她發現，自己時刻監控著丈夫，不允許他和年輕女性有過多的接觸，甚至無理由約束丈夫的自由行動。

在這種情況下，子君嘗試著使用淺層的FFW告訴俊生自己行為背後的想法，取得他的初步理解。這個過程根據實際情況，大概需要1-2周的時間去確認事實，完成基本溝通。

二：剖析感受

接下來，子君分析了自己種種做法帶來的真實感受。她發現努力去掌控俊生的生活，令自己疲憊不堪，內心恐慌。她並不想把所有的心思都放在陳俊生身上，在控制的過程中她只獲得了短暫的安全感。從長期而言，她從這段關係中感到痛苦，而她也能感受到俊生的失望。在取得俊生的初步理解後，她開誠佈公地表達這種痛苦，進一步軟化了陳俊生的心。

三：約定願望

她希望在這段關係中獲得平衡感，不過多的關注、掌控丈夫的情況下，也能獲得足夠的安全感。所以，她選擇了在俊生工作不忙的日子，跟俊生敞開心扉，傾聽他的需要，發現俊生很反感她去查公司女同事，然後和她約定一些改善行為的準則，共同積極地走向平衡點。例如，他們做出“子君不再查身邊的女同事”、“俊生每個星期都要主動和子君有2個小時單獨相處時間的約定“。另外子君也意識到全職主婦的生活狀態拉大了夫妻二人的差距，她決定找一份適合的工作，慢慢擴大自己的社會圈子，把自己的生活焦點從俊生身上釋放轉移出來。兩個人不斷地改進，子君不斷讓俊生看到自己的積極改變，這個過程需要至少兩到三個月的時間。

四：實現融合

子君挖掘了自己在婚姻中的深層願望，不是衣食無憂，不是社會地位，她希望得到俊生的尊重和認可，以及平等的愛、親密無間的感情。這種深層願望的來源，是早年父親拋棄了她們母女三人，她非常渴望擁有一個完整的家，害怕被遺棄。（看過電視劇的人應該看到劇中子君的媽媽和妹妹都非誠渴望親密的情感和陪伴）她將自己的深層願望（DW）坦誠地告訴了俊生。但是，將自己最心底的那一面展現在最愛的人面前，需要勇氣。俊生也說出最需要的是妻子的愛和信任，子君與俊生和解並一起締結婚姻的長久紐帶，兩人決定建立更加平等、穩固、親密的家庭。

這四階段的過程根據每對伴侶情況不同而有所不同，一般要3-6個月，甚至一年以上的時間。這邊要注意的是，這四個階段要不斷迴圈進行，也就是說他們要不斷去確定事實、剖析感受、約定願望、實現融合。這個過程，其實就是子君和俊生彼此習性的深層融合。

總結來說，我們從子君身上得來了一個簡單的行動建議：

學會接納（焦慮的）自己，才能達成平衡。在這個達到平衡的過程可能會有點辛苦，但結果會告訴你很值得。

接下來我們看看回避型的唐晶，如何利用深層FFW來改變自己。

一：確定事實

首先，唐晶需要先確定事實，她認識到自己是典型的迴避型。即一方面渴望親密，深愛著賀函，另一方面有逃避感情，不願讓對方走進自己的內心深處。她知道了自己上次在賀函新家裡表現得緊張兮兮的原因，是因為她習慣性的逃避感情。在這種情況下，唐晶先使用淺層的FFW告訴賀函自己總是抗拒結婚、逃避親密，是因為害怕彼此太過親密，會因為感情而耽誤事業，失去自己的獨立性。先取得賀函的初步理解，這需要兩到三次的面對面交談。

二：剖析感受

接下來，她嘗試去分析自己的真實感受。一次次借工作原因推開賀函，她與賀函相戀十年沒有修成正果。從逃避中獲得的，其實並不是一種必須的獨立感，更多是一種無謂的、賭氣般的自由感。唐晶的內心裡，每次推開賀函都很難受很扎心，但就是沒有辦法向他展現出自己柔軟的一面。一個要強的小人，和一個渴望放下盔甲的小人在內心相互拉扯。

她決定透過一些小活動、小細節緩和與賀函之間的氣氛，比如陪他去挑雙人的傢俱，看一場無聊的電影，繼而向他袒露了自己的真實感受，讓賀函更加靠近自己堅強的外表下那柔軟的心。這個自我袒露的過程不是一次性就能完成的，需要兩到三個月時間，爭取每次展現出自己的一個側面，並觀察對方的反應做出調整。

三：約定願望

唐晶和賀函約定一個“安全距離”時間段，譬如每週有兩天，我們需要有各自獨立的時間和空間，不必太過親密。而在這個時間段以外的時間，她要向對方承諾，自己會放下習慣，和他真誠相對，敞開心扉，並逐漸建立新的習慣——享受親密！由於彼此是工作上的關係居多，話題也都是職場上的種種，他們還約定了每週一起做一件與工作完全無關的小趣事。

在一次次新鮮小插曲的碰撞中，賀函看到了唐晶的不同側面，感受懂了她的改變，也更加積極的配合。這個過程根據兩人的時間安排，靈活處理，在剖析感受和實現融合之間交替進行。

四：實現融合

最後一步，唐晶坦白對這段感情的最深層願望——渴望與賀函建立長久親密關係。但是，內心裡一直視賀函為前輩和老師，希望透過事業上與他並肩得到欣賞和認同。她承認自己從小受到的教育非常嚴格，得到父母的愛與誇獎的條件就是優異的成績，所以她潛意識裡認為一定要自己很優秀才能得到足夠的愛。賀函也應該坦誠自己的深層願望：她渴望與唐晶組建家庭，但是唐晶現在的事業很成功，而且是自己親手帶出來的，她明白唐晶為了坐上這個位置所付出的巨大努力，不忍心為了成家生子讓她的事業做出犧牲。

在坦誠深層願望後，兩人奔著“為十年長跑畫上圓滿句號”的目的，不斷地深化磨合，為了兩個人共同的幸福，為彼此做出一些犧牲和妥協。這一步一般要三到六個月，甚至一年以上的時間，特別是像唐晶賀函這種長達十年的關係，改變起來很花心思，也需要足夠的勇氣和耐心。這個整個過程，比焦慮型的改變所用的時間更長一些，而且整個過程也是迴圈的。

好的，我們來總結一下子君和唐晶如何利用深層FFW來改變自己。

如果說從子君身上我們得到的啟示是接納容易焦慮的自己，那麼從唐晶身上學到的應該是：接納喜歡逃避的自己+接納對方（不要推開）。只有這樣，他們和愛人的關係才能達到平衡。

好，關於依戀型別，我們就說到這裡。

前面我們說個體差異引起的反覆爭吵問題，實際上是關係不平衡引發的問題。兩個人的個體差異可以有很多種，對應來說，一段關係的失衡，也有多種多樣的原因。

我把其中最能影響愛情質量的因素總結為兩個方面：

依戀型別和觀念差異，依戀型別代表了情感的平衡，觀念差異則代表了想法的平衡。把依戀型別處理好，就不會再為“誰愛的多，誰愛的少”這類問題而困擾了。

下一次課，我們將學習用 “觀念冰山”來理解、認同對方的所思所想，以及對彼此最深刻的瞭解。

最後總結一下本節課的主要內容，我們講解了什麼是依戀型別，以及分類：安全型，焦慮型和迴避型，也講解了不同的依戀型別如何實現跟伴侶融合的四個步驟：確定事實、剖析感受、約定願望、實現融合。

好的，今天的課程到這裡了。本節課的隨堂作業是：你知道自己和對方的邊界嗎？分別是什麼？