文/學乃身之寶
為什麼有些人走進戀情後，特別敏感、不安，甚至委屈去求全，愛得卑微、可憐？
其實，那是對被拋棄的恐慌。
那麼，這種恐懼感是怎麼形成的呢？
答案是，很可能和分離創傷有關。
今天的文章，我們就來說說“分離創傷”。
1。分離創傷，給人帶來巨大的焦慮、無助和恐懼
知名心理學者武志紅老師曾說：“所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛，指向分離。”
也就是說，分離既是必需的，也是必然的，因為一個人的自我獨立需要透過與重要撫育者（一般指媽媽）的心理分離來達成。
但是，成長型分離或正常的分離，需要發生在孩子身心都準備好的情況下。
比如，3歲的孩子要上幼兒園了，因為分離焦慮而哭鬧，在媽媽的安撫和幫助下，孩子會慢慢適應這種分離，這樣的分離，就是健康的，也是成長所需要的。
但如果孩子在沒有準備好的情況下，被迫和媽媽分離，就會導致一系列身心不良的體驗。
就像3歲前的孩子，如果媽媽經常“消失”，可能是出差，亦或是其他原因的離開，都可能讓其體驗到與媽媽分離而感到的巨大焦慮、無助和恐懼的感覺，而這就可能形成“分離創傷”。
依戀理論認為，一個人嬰兒期的“安全感”對其整個人生的發展有著深遠影響。
所以，這樣的孩子成人後走進戀情，很容易有種被拋棄的恐懼感。
2。分離創傷的人，一生都在尋找理想“媽媽”
前面說了，分離創傷會給人帶來巨大的焦慮和恐懼，那麼這種創傷的嚴重程度是怎麼來界定呢？
一般情況下，創傷的嚴重程度主要取決於兩個因素：
一是創傷的年齡段。
越小的孩子受到的創傷會越大，因為孩子越小，依賴媽媽的程度越高，所以媽媽不要覺得孩子小，不記得事，就可以隨意“消失”。
二是離開媽媽之後，孩子可獲得的依戀質量。
也就是說，在沒有媽媽的情況下，孩子將獲得怎樣的照顧。
如果孩子的爸爸、爺爺奶奶等人可以及時滿足孩子的吃喝拉撒睡玩等需求，那麼孩子就可以建立新的安全型依戀，否則孩子就很可能形成非安全型依戀，而且，還可能面臨雙重創傷：一方面“失去”媽媽的痛苦，另一方面是非安全型依戀。
比如，孩子小的時候，父母離婚，孩子由爺爺奶奶帶著，但爺爺奶奶不喜歡ta，這就會產生雙重創傷。
更為重要的是，這樣的孩子長大後，一旦走進戀情，就會把自己對理想媽媽的渴望投射到伴侶身上，希望伴侶不離不棄，總是愛自己、疼自己。
就像那些比較粘人的女生，她們對分離異常敏感，而這很可能和她們小時候的分離創傷有關。
另外，還有一些小時候經歷過分離創傷的人，在親密關係中一旦感到不安全時，就會萌生“ta一定會拋棄我”的想法，然後為了避免被拋棄帶來的恐慌和無助，他們會主動提出分手，只是這時的分手並非其本意，他們真正渴望的是對方能帶著愛意回到自己身邊。
可見，分離創傷的人，內心是自卑、敏感、脆弱的，同時也會極其渴望“媽媽”般的愛。
3。擺脫分離創傷，從意識到問題開始
分離創傷，可能“代代相傳”。
比如，有分離創傷的媽媽在和孩子相處時，很可能是控制型父母，這導致他們的孩子也可能害怕分離，恐懼被拋棄，和媽媽共生，但這樣的共生是病態的，不正常的。
因為匈牙利病理心理學家和精神分析師瑪格麗·馬勒，將6個月的嬰兒期稱為正常共生期，也稱“母嬰共同體”，但之後的共生就會形成混沌共生，孩子和父母缺少清晰的邊界，都無法成長。
而這就是我們常說的創傷代際傳遞。
那麼，為了避免分離創傷傳遞下去，那些具有分離創傷的人該怎樣辦呢？
首先，需要他們意識到問題。
也就是說，只有那些有創傷的人，意識到自己的問題，才有可能擺脫分離帶來的創傷，而這需要他們擁有覺察和反思的能力。
國家二級諮詢師侯玉珍老師在《因為我是女性：如何深度療愈代際創傷》一書中在談到改變時曾說：“改變往往始於覺察。你必須尋找內心的聲音，透過它找到自己的核心信念，也就是內在媽媽的聲音。”
比如，那些在戀情中總是敏感多疑、害怕被拋棄的女生，就要好好想想，在那一刻自己心中媽媽的聲音是怎樣的，很可能是負面的，即“我不夠好，我不值得被愛”等等。
當她們覺察到這一點之後，還需要好好反思。
意思是，小時候經歷過分離創傷的人，要意識到現在的自己和小時候的自己是不同的，自己已經長大，極有可能應對現在的分離，同時，還要意識到，現在的伴侶和自己小時候的媽媽也不是同一個人。
這樣的反思極有可能阻止投射（因為內在媽媽的聲音總會被投射到當下的關係裡），進而讓他們回到真實的關係裡。
其次，敢於直面缺失的母愛，找回真實的情感。
很多具有分離創傷的人，之所以走不出來，還和他們內心的執念有關，這個執念就是，他們還在渴望小時候的媽媽再好好愛自己一次。
可是，這樣的渴望很難實現，因為有些人的媽媽已經不在了，就算媽媽還在，她可能仍舊給不出他們想要的愛。
這時，需要他們敢於直面缺失的母愛——接受自己小時候沒有被媽媽好好愛過，同時還要試著接納自己所有的情緒：不對自己的感受進行評價，無條件地和自己的感受共處。
比如，他們可能感受到對媽媽的憤怒，這時就用開放的態度去接納它，不要因此而感到內疚，等等，當情緒流動起來後，他們就很可能找回自己的真實情感，這樣就可以與現實生活聯結了。
再次，學會自己做自己的“媽媽”，以療愈母愛的缺失。
當他們接受自己有一個小時候沒有好好自己的媽媽後，並能接受自己的真實情感，就可以學會自己做自己的“媽媽”，即學會自愛。
《被忽視的孩子》一書中曾提出有關自愛的做法：
步驟一：將自己放在首位；
步驟二：調節飲食；
步驟三：鍛鍊身體；
步驟四：休息和放鬆。
其實，簡單來說就是尊重自己的感覺、關注自己的感受、滿足自己的需求等等。
當他們學會愛自己後，就相信自己是足夠好的，也是值得被愛的，這樣他們不僅療愈了母愛的缺失，還讓自己在親密關係中，不再那麼小心翼翼、敏感多疑，這樣他們才能夠用真實的自己，構建真正的親密關係。
寫在最後：
如果被療愈的是女生，她們在成為媽媽後，就會終止代價創傷傳遞下去；如果被療愈的是男生，他們在成為爸爸後，也可以發揮好一個父親的作用。
事實上，養育孩子是父母共同的責任。
雖然文章說的是“消失的媽媽”，但這並不代表“消失的爸爸”對孩子沒有影響，同樣，父親的缺席也會給孩子帶來負面影響，只是孩子天然與媽媽親近，媽媽對孩子的影響更早，而更早很可能更深。
另外，談論分離創傷，並不是要我們把自己的痛苦歸咎於母親，而是希望透過母親看見自己，更好地理解自己內在的情緒情感，以及認知行為模式。
因為只有瞭解了自己，我們才有可能改變自己 。
本文完
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