真的不必
把哭鬧看成一個錯誤
文 | 橙子
（ID：mykidsstory）
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前幾天收到了一則讀者留言，說兩歲半的孩子很黏媽媽，有一次陪她玩的時候不讓媽媽上廁所，給放動畫片不幹，讓爸爸陪也不幹，一直哭鬧，最後終於把夫妻兩個惹毛，揍了一頓算了事。
感覺孩子這麼不講理非常困擾，問該怎麼辦？
其實辦法很簡單：孩子哭就哭她的，你去你的廁所唄！讓爸爸控制一下別讓孩子跟著，等你去完廁所，回來抱抱安撫他平靜下來，然後繼續和她玩，這件事也就過去了。
這樣的事情多幾次，孩子自然就知道，媽媽一定要上廁所，上廁所期間不能陪她玩，試探到了底線，習慣這個日常以後，也就沒什麼意見了。
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見過太多類似的問題：孩子要做XX事，我不讓，
他就又哭又鬧，最後非得罵一頓揍一頓，怎麼破？
我的回答也都是差不多：堅持你的原則，平靜的等他哭完鬧完，再抱抱安撫一下孩子即可。很多父母表示，孩子一哭哭很久，聽不下去就總是受不住底線。
但是這位讀者的案例很有意思，讓我有了一些新的思考：
在這個不讓媽媽上廁所的事件中，孩子哭鬧，只是在強烈表達她的訴求，你覺得他的要求不合理，不照辦即可，為什麼要動怒發火，到了要揍孩子一頓的程度呢？
因為孩子做不到不哭，結果揍一頓搞得她哭更兇是鬧哪樣？
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我發現其實很多父母像這位提問的媽媽一樣，面對孩子的不合理要求，並不是堅守不了底線，也不是捨不得孩子哭，而是孩子一哭鬧，就忍不住暴怒要打罵孩子的問題。
你非要上廁所，孩子也攔不住你啊！在這件事情上，你根本不需要動用暴力逼迫孩子，只需要等孩子哭完平靜下來就能自動解決的事情，為什麼要以打一頓收場呢？
因為你對哭鬧有誤會，你心底裡會預設，哭鬧是“不應該”發生的事情。
如果孩子哭鬧，那這件事一定“不對了”，需要有人承擔這個“錯誤”的責任。
所以孩子一哭鬧，就和發生罪案了一樣，大人的第一反應就是尋找“真兇”——這究竟是誰的錯！？
如果不是大人的錯，那就是孩子的錯。
小嬰兒哭鬧，大人一般會把責任攬到自己身上：我沒有餵飽你，我沒有哄好你，都是我的錯！（也可能推到別人身上：你是怎麼帶孩子的？）
等到孩子越來越大，哭鬧的原因也越來越豐富，當大人能用的手段已經無法止住哭鬧，充滿無力感的時候，則會把這個責任甩給孩子：是你太過分，是你太不懂事，是你太不小心，是你不聽我的話，都是你的錯。
既然知道了誰的錯，找到了“真兇”，那接下來自然要
審判真兇，懲罰真兇。
如果父母認為孩子哭鬧是自己的責任，就會審判自己，懲罰自己：內心會充滿愧疚和自責，甚至被這種心理折磨得夜不能寐。
如果父母認為孩子哭鬧是孩子的責任，則會審判孩子，懲罰孩子：批評、吼叫、打罵以及各種變相體罰就全都來了。
所以那些容易發火兒打罵孩子的父母，很可能同時也是非常容易愧疚的父母，甚至在平時會是非常溺愛孩子的父母。
能滿足要求的時候溺愛，無法滿足的時候發火兒，發完火兒又愧疚。
而造成父母如此擰巴真相只有一個——他們認為孩子的哭鬧是“不應該的”。
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呃……難道是應該的麼？
當然是應該的呀！
孩子的哭鬧，都是源於情緒的宣洩和表達，本來就是非常正常的一件事啊！
是人就有情緒，情緒一強烈上頭就理智掉線，容易做智障的事情，大人也是如此，何況孩子？
哭鬧並不是一場罪案，而是一個現象，就像日升月落，天氣變化一樣自然，並不需要追究誰的責任。
你不會去追問造成這一場傾盆大雨是誰的責任，對不對？
所以
你也不必深究孩子哭鬧的責任，討伐他有多不講理
，他就是煩躁了，難過了，傷心了，沮喪了，委屈了，失望了，挫敗了……所以才用哭鬧的方式去發洩這些情緒，這又有什麼錯，人家那麼小還控制不住啊，不發洩你讓人家憋著嘛？
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所以，
你真的不必把哭鬧看成一個錯誤。
你無法滿足孩子的不合理的要求，沒有錯。
孩子無法立即停止哭鬧，也同樣沒有錯。
無論哪一方都不需要承擔罪責，也不需要任何審判和懲罰。
他也許需要一個人待一會兒，也許需要你的理解和安慰，也許需要一個溫暖的擁抱，也許需要一些平靜的時間，然後一切就會像一場大雨一樣，過去了就天晴了。
誰也不想情緒崩潰，很多時候孩子也是身不由己停不下來，
對於這種自己無法控制的行為，審判和懲罰有什麼意義呢？
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我們這一代在成長過程中，總是經受了太多批評、指責和挑剔，所以我們總會對“是非對錯”特別敏感，而且格外恐懼“犯錯”。
所以每當遇到困難和衝突，總是非常習慣用“這是誰的錯”的這樣針對“人”的思維方式去處理，而不是考慮怎麼去妥善解決這件事。
孩子哭了，第一反應是：這是誰惹的？還是孩子無理取鬧？
孩子生病了，想到的第一個問題是：是誰沒照顧好？還是他自己作死著涼？
孩子長得不太高，要苦苦思索：是基因不好？我沒喂好？還是孩子太挑食？
甚至孩子不小心摔了一跤，第一件事不是心疼，而是趕緊甩鍋：“我早就告訴你慢點跑”——言外之意是你不聽話而不是我沒照顧好！
這種“追究責任找兇手”的思維方式可能讓事情的歸因變得簡單，卻對處理困難和衝突絲毫沒有幫助和意義。
因為很多時候，事情發生原因非常複雜並且難以避免，你的“追責”只是白白的折磨自己或折磨別人，引發很多爭吵和傷害。
所以，是該停止這種思維的時候了，
孩子的成長之路，本來就由錯誤鋪就，你和對錯較勁，那不就是阻止他長大嗎？
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當孩子因為沒有滿足要求而哭鬧，是他最討人厭不可愛的時候，可也是他最需要愛的時候。
他的要求可能非常不合理，但他的哭聲卻是天經地義，你要堅定的拒絕他的要求，但一定要接納他的哭聲，就像接納一場不期而至的暴雨。
不要因為他的哭鬧而自責，更不要因為他的哭鬧而憤怒。
深呼吸，平靜下來，告訴自己，那只是一個很難過的孩子，去抱抱他吧！
