我和老公第一次帶悠悠去做心理諮詢，結果鬧了笑話，諮詢師說第一次來不需要帶孩子，當面談論孩子的問題不太合適。
所以第二次我和老公就單獨去了。A女士見到我們，問了第一個問題：“上次聊完之後，你們回去有沒有思考談話的內容。”
“呃，沒怎麼想…”，因為兩次諮詢之間只間隔了四天，我回家之後確實沒有想太多，“上次聊的挺愉快的，所以我對這一次的諮詢很期待，很想知道我們這次會聊什麼。”
悠悠爸被問同樣的問題也是支支吾吾，最後不好意思地承認和我一樣。
為了挽救尷尬的場面，我補充說：“但是我有和悠悠聊，我告訴她我們去做諮詢並不是因為她有什麼問題，而是爸爸媽媽想成為更好的父母，我們想更好地瞭解她，理解她的行為，我們想改進我們自己，所以才找諮詢師幫忙。”
“你做得很對！這樣的對話很有必要。那悠悠聽了後有什麼反應呢？”
“她沒什麼反應，她就點點頭。這幾天跟平時一樣，看起來沒有受到影響。”
“那好吧，那我們今天進入正題吧。” 我以為A女士會開始和我們談論悠悠的問題，沒想到她說：“我們來從孕期開始聊起。從頭開始瞭解你們。”
聽到這句我簡直驚掉了下巴！心裡100個反問：不是聊孩子啊？
“你們是在什麼情況下懷孕的？是計劃懷孕，還是意外？” A女士問。
“算是計劃懷孕吧，我們當時覺得我們自己心理上準備好了，想要孩子了，於是就想順其自然地等孩子來，別給自己心理壓力。本來以為要等一年呢，可是沒想到很快就懷上了，出乎意料的順利。”
“那孕期呢？孕期時你是什麼狀態？順利嗎？”
“我整個孕期幾乎都是一個人，我當時在愛爾蘭工作，我老公在荷蘭讀博士。一直到悠悠出生的前兩個月我們才搬到德國來。”
“哦這樣啊，” A女士對我們的經歷很好奇，尤其是我孕期一個人度過這種情況不多見，所以她又問了很多我和老公工作讀書的情況，感覺像HR在聊簡歷；）
“那你當時在幹什麼？” A女士問悠悠爸。
“一開始我還是經常去看她的，每個月都去，但是後來去非洲做了三個月調研，在悠悠出生前一個月才回到德國。”
“那你孕期順利嗎？有沒有遇到什麼困難？” A女士問我。
“還好，沒有遇到什麼問題，運氣挺好。”
“生產的時候，也順利嗎？你有陪產嗎？” A女士的提問，彷彿一直在試圖尋找我們人生中的困難。
“有陪產，生產過程也很順利，去了醫院很快就生出來了。我覺得從孕期到生產都很順利。” 我確信地告訴A女士。
“好，那我們接著聊悠悠出生後的事。你有母乳餵養嗎？何時斷奶的？詳細說一說餵養的情況吧。”
“有母乳，一直喂到她14個月大。悠悠的問題就是吃得很少，從一出生就吃得少，母乳也喝得不多，她的體重一直偏輕，一歲之前因為體重輕吃得少的問題，我們在兒醫的建議下做了全套B超檢查，也去見了營養師。
可是體檢結果都顯示器官沒有問題，我的輔食搭配也沒有問題。兒醫一看我也這麼瘦，覺得悠悠瘦是基因遺傳，後來每次體檢也就不再糾結她體重偏低的問題了。” 我說道。
A女士邊聽我的敘述邊記筆記，她問我：“那你相信兒醫說的話嗎？你小時候也很瘦嗎？”
“我不太相信兒醫的話，雖然我小時候也很瘦，哈哈哈。” 說完我自己就笑了，因為這個問題一直是我與老公的養育分歧所在——悠悠的瘦到底是基因造成的，還是吃得少的緣故？
“那你覺得你什麼時候才會相信？” A女士問我。
“我估計要到悠悠18歲，我看到她健康長大長高我才能放心吧！” 哈哈哈，這一點上雖然覺得自己很不理性，但還是和諮詢師承認了我的真實想法。我的這一想法經常被悠悠爸詬病。
“那你還得等好長時間”，A女士也笑了，“所以你們把該做的檢查都做了，兒醫說沒有問題，是嗎？”
“是的。”
確認了這一點後，我們終於可以開始聊悠悠的“害怕”了——我在上篇文章裡寫到被A女士打斷的話題。
“她總是說她怕。”
“怕什麼呢？”
“怕怪獸，怕鱷魚，怕蜘蛛，她晚上不敢一個人上廁所，因為怕黑，怕廁所裡面有怪物，要我開燈陪她進去才行。” 我回答。
“四五歲的孩子想象力很豐富，那些平時看過的書中的角色、電視裡的畫面、別人講過的故事都會在他們腦海裡變成活的，所以她會想象黑暗的地方有怪物。
你可以和她一起抓怪獸，如果她說廁所有怪獸，你就和她一起進去，當著她的面把怪獸抓出來，然後扔到窗外去，這樣她就會感覺到安全了。” A女士邊解釋，邊做抓怪獸和扔怪獸的動作，讓我覺得好生動。
有的父母可能會覺得這樣的“表演”很假，孩子會信嗎？但其實所謂的怪獸本來就是孩子想象出來的，TA既然相信有怪獸，自然也會相信我們的怪獸抓捕行動。
趁這個機會我問了A女士一個我心中一直存在的疑問：“
那可以告訴孩子根本沒有怪獸嗎？
”
“你可以說今天這裡沒有怪獸，因為你們剛剛把怪獸趕走了，門窗都是關著的，不會有怪獸了，家裡很安全。說今天這裡沒有怪獸，但不要跟孩子說怪獸不存在，不要去否定TA的感覺。”
聽了A女士的話，我慶幸我以前本能的做法是對的。
我又接著描述悠悠的情況：“她也不敢一個人睡覺，到現在還和我們一起睡。就算是在自己的床上入睡，半夜也會跑到我們床上來。”
“那你們對此是什麼感受？你們想和悠悠睡一起嗎？” A女士問。
這個問題悠悠爸搶答：“我覺得最好不和我們一起睡，她們倆睡覺時總是往我這邊擠，把我都要擠到床底下去了。悠悠睡覺的時候滿床動，我睡得好好的，動不動突然被她蹬一腳，或者被她的手打臉，經常被她嚇醒。”
說起悠悠的睡姿，我也有吐不完的槽：“是的，悠悠睡覺時特別粘人，她要有肌膚接觸才行，所以她睡覺時腿一定要放在我的腿上，頭一定要挨著我的頭。”
“那你喜歡這樣嗎？” A女士問我。
“我沒有老公那樣的睡眠困難問題，我屬於怎麼吵都吵不醒的那種，中間被打斷也沒關係，可以馬上再次睡著，所以我不介意悠悠粘著我。”
“
那能不能說其實你是喜歡悠悠粘著你的呢？可以說你很享受她挨著你睡？
”
被A女士這麼一問，我不得不承認我其實是喜歡悠悠粘著我的，因為我也屬於睡覺時特別粘人的那種。。。
以前每次老公吐槽悠悠睡在我們床上，我都跟著他一起吐槽，沒有仔細想過自己的真實感受，這次被A女士連環發問問得發現了自己的真實想法，有種被心理諮詢師看穿的感覺。
而悠悠爸雖然不喜歡三個人睡一起，但是他看網上說滿足孩子想和父母睡一起的要求，可以給予孩子安全感，所以他也從來沒有堅定地拒絕過悠悠，都只是在我面前吐槽而已…
“就是這樣了，悠悠之所以跑到你們床上睡，正是因為她能感受到父母其實是願意接納她一起睡的。雖然你們嘴上說不要她一起睡，但是孩子很聰明，她能夠從你們的行動中感受出你們的真實想法。”
我們無奈地點點頭，這事真的只能怪我們自己了。。。
“如果你們真的想和孩子分床睡，那你們就要有堅定的態度和行動，每次孩子晚上跑過來時，都把TA送回去，堅持幾次下來，孩子也就不跑過來了，因為TA能感受到爸爸媽媽的話是認真的，說到做到的，那麼TA也能養成自己睡的習慣。”
看到A女士對於我們不管聊什麼話題她都很感興趣的樣子，我打開了話匣子：“其實說到悠悠的害怕，她有時候又表現得很勇敢，讓我感覺很矛盾。
她三歲回中國時意外摔傷了臉，是那種嚴重到要縫針的程度。摔倒的時候她趴在地上大哭，我把她扶起來一看，臉上一個大口子，頓時也嚇得哭了起來。她看到我哭，她就不哭了，變得很安靜。坐車去醫院的路上，我擔心得忍不住流眼淚，她卻全程都很冷靜，表現得異常懂事。”
“她不想讓媽媽擔心，所以看到你哭她就不哭了。” A女士點評道。
“後來到了醫院，男醫生見到悠悠，說要縫針，叫我和我媽媽打電話叫兩個男人來，要兩個大男人按住孩子不動，他才能為孩子縫針，否則孩子亂動縫壞了臉他不負責。
我當時告訴醫生我的孩子很乖很懂事，只要我告訴她不能動，她就不會動，不需要兩個男人來按住她。可是那個男醫生不相信我，拒絕為悠悠縫針。
我和媽媽覺得那個男醫生的要求太誇張，決定換一家醫院試試。在另一家醫院我們遇到一個溫柔的女醫生為悠悠縫針，而悠悠真的一點都沒有動，全程非常配合地完成了縫針。雖然她一直在哭，喊著‘媽媽我好疼’，她很怕，但是3歲的她竟然做到了一動不動地躺著，直到醫生完成縫合。對此我真的感到很震驚！”
描述完後我期待著A女士的點評，因為我一直不確定如何解釋悠悠所表現出來的驚人的“理智”。
“
這說明悠悠對你有完全的信任，對你說的話她有百分百的信任，所以當你跟她說不能動時，她就不動。如果父母經常騙孩子，打針前告訴孩子不疼不疼，結果孩子疼得要死，孩子就會有被騙的感覺，久而久之就會對父母說的話打折扣，不再完全信任。
”
聽了A女士的解釋，我終於知道了悠悠所表現出來的理智和懂事的由來。
的確，從小到大我都是以平等的姿態和她溝通。即使在她很小的時候，我也都會跟她解釋我們手頭上在做的事（如換尿布、做飯等小事），為什麼要做，不管她聽不聽得懂，我都把她當成一個聽得懂的人來對待。有問必答，從來不會騙她糊弄他。
她想做的事都儘量讓她嘗試，不被允許做的事也會充分解釋清楚原因，而不僅僅是一個武斷的“不行”。
慢慢的我就發現，悠悠變得非常懂事和理智，平時和她溝通起來很輕鬆，講道理都能講通。
當然，她說得有道理的時候，我們也會被她說服。我們談判協商的地位是平等的。我想，因為她知道我對她說的每一句話都是真的，並且是認真的，所以她才會那麼信任我的話吧。
50分鐘的諮詢在我的暢聊中很快結束了。我感覺我們不管聊什麼，A女士表現得都很感興趣，諮詢中並沒有明確的話題限制。
我想這是因為孩子的某個行為是沒有辦法單獨來看待和治療的，必須先了解她這個人的全部，她過去的經歷，才能慢慢找出某個行為背後的原因。
對於諮詢師想從孕期開始瞭解我們的情況這一點，我感到十分震驚，這也印證了我一直所說的
“
孩子的問題都應該從父母身上找源頭
”的觀點。
孩子的問題從來不只是孩子的，更是父母的。孩子出現問題，我們不要急著責備孩子或要求孩子改變，而應該先反思自己，從改變自己做起。
結束時我們問A女士：“下次可以帶悠悠來了嗎？”
她說：“下次還是你們單獨來。”
“那什麼時候應該帶悠悠來呢？”
“現在不好說，我會根據每次諮詢後的情況再做決定。”
好吧，看來更需治癒的可能是我們自己吧。不過我挺喜歡的，這也是我個人成長的一個好機會。
