一般來說，都是誰帶的娃，就跟誰親。爺爺奶奶帶出來的娃，那麼長大後就和爺爺奶奶格外親。可是，姥姥帶娃，好像是個例外。

這不前幾天，姐姐他們一家來到我家玩。就在一家人其樂融融吃完飯後，外甥卻迫不及待地催著她媽媽，說是想回家。

要說外甥怕生，那也不是。在外甥只有七八個月的時候，他就來了我家，讓我媽媽幫忙帶著。這樣一帶就是三年多，一直到上了幼兒園，才回到父母家住。

我姐說，這孩子第一天去幼兒園，就扒著門不進去，哭著喊著要姥姥。

如今外甥十歲了，每次來到我家，都是要麼拿著手機玩，要麼就催著媽媽早早回家。

為啥很多孩子，越大越不喜歡去姥姥家了呢？

一：孩子有“苦衷”，媽媽不知

其實，孩子也有他自己的想法，媽媽可以聽一聽。

有了距離感

時間好像能沖淡許多情感，尤其對於小孩子來說，他們的每天都是新鮮的。

許許多多新的資訊衝擊他的大腦，舊的記憶就會漸漸淡去。

如果親情的記憶在這段時間內沒有強化，那麼就會漸漸生疏了。

外甥自從上幼兒園以後，就很少長時間呆在我家，每次過來，也是當天就回去了。這樣的話，在小孩子的記憶裡，跟姥姥家的人親密接觸就很少了。

即使三歲之前基本都是姥姥帶的，但那個時候的記憶，已經非常淡薄了。

姥姥的疼愛被分走

自從我女兒出生後，她立刻就成為了全家人的焦點。

在外甥看來，這個妹妹，雖然每天嘰嘰喳喳的，但是姥姥和姥爺的目光全在她身上了。不僅如此，連自己的爸爸媽媽都會忍不住抱抱這個小娃娃。而且每次自己做點什麼事，都得讓著她。

吃零食，妹妹先吃。看電視，也要妹妹先選。

以前姥姥可不是這樣，有好的東西全部都給了自己，電視可以隨便看，冰棒可以隨便吃。現在不行了，自己是哥哥，就要讓著妹妹。

姥姥的愛被分走，外甥慢慢也覺得自己是個“外人”了。

要保持形象，很無聊

跟著爸爸媽媽到姥姥家，可是一件苦差事。

為了保持自己長大了的好形象，說話做事就要注意分寸。拿到東西，要說謝謝。見了親戚，還要出來打招呼，要有禮貌。

以前可不是這樣的，小的時候，想說啥就可以說啥，大家都覺得童言無忌。

長大了以後，說話做事就得過腦子了

，不然回家，父母又要一頓批評。

想要自己的空間

孩子長大後，有了自己的主見和想法。每天上學也很累。放假之後，還有許多的作業要做。

當有空閒的時候，更加想要有自己的空間，做自己的事情，比如玩遊戲，或者找好朋友玩。

而到了姥姥家，就不得不面對一大堆親戚。這些親戚，要麼是問考試考了多少分，要麼就問作業做了沒，有時還會被拿去跟其他小朋友比較。

這樣，孩子難免心煩意亂，從而不願意去姥姥家了。

二：孩子不願意去姥姥家，怎麼辦呢？

每次要去姥姥家，孩子總是躲著，不願意去，甚至願意自己一個人在家待著，這可怎麼辦？

我們先別指責孩子，也別上來跟他說一大堆道理，那樣只會激起他的逆反心理。可以試試以下的辦法。

多傾聽

孩子不願意去姥姥家，一定是有自己的原因。有時候覺得自己大了，不願意跟爸媽表達想法。也許是不願意表演節目，也許是不想總是被問到成績。

父母多站在孩子的角度考慮問題，儘量幫孩子解決這些難題。

多聯絡感情

放假期間，可以試著讓孩子在姥姥家住幾天，和姥姥姥爺培養一下感情。在一起的時間多了，孩子能感受到那種出自血脈的親情流動。

發掘姥姥家的樂趣

媽媽可以帶著孩子，在自己從小長大的地方好好走走。比如說，這個學校是媽媽的小學，這裡發生過哪些有趣的事情。那個池塘，是媽媽小時候玩的地方。

讓孩子感受到媽媽童年時期的快樂。

親情攻勢

孩子不願意去姥姥家，如果一味地強迫他，那麼大家都不舒服。

這個時候，可以試著使用親情攻勢，利用孩子的同情心，讓他願意多走動。媽媽可以跟孩子說，你的姥姥是我的媽媽，我這麼久看不到自己的媽媽，會多麼想她啊，你可不可以陪著我去看看我的爸爸媽媽呢？

如果不管用什麼辦法，孩子都不願意去，說明孩子已經長大了，有了自己的主見。

他不想自己被當做孩子一樣，被帶回去只是為了給姥姥看看。

這種情況，那就不用太勉強了。他感受到你的尊重，時間長了，就會站在你的角度上替你著想了。

你的孩子願意去姥姥家嗎？

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