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《拜侖。凱蒂功課簡介》
把想法寫在紙上
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嬰兒不該哭鬧
如果你是一位看護，如果你有小孩需要照顧或正在痛苦地照顧別人，那麼，下面這段對話，會特別扣動你的心絃，而且對你幫助極大。莎莉說：“我要對我孩子的選擇負責。”而且“我必須照顧我的孩子”——很多人都有這類的潛在信念（請參閱第4章）。她經過反躬自問後，看清了這些概念；而這整個過程，也極為精彩。
莎莉：我正在設法解決我的憂鬱症。
凱蒂：好，讓我們來看看這些問題的起因。究竟你相信了哪些不真實的想法，導致你陷入憂鬱？
莎莉：（念著她的“轉念作業單”）我兒子不負責任時，讓我很生氣。他不做他的家庭作業，也不幫忙做家務，我反覆提醒了8年。我的意思是，那好像每天都得重新叮嚀一遍。
凱蒂：是的，我很清楚你說的意思，但你是否聽清楚你自己說的話呢？你這麼努力地影響他的生活。這8年來，你一直教導他，但8年下來，卻沒有多少成效。
莎莉：我明白，但我就是忍不住不說，我總不能讓他為所欲為吧！為人父母，我必須對孩子們的選擇、後果，以及他們會成為怎樣的人負責。
凱蒂：“反躬自問”是給那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相嗎？
莎莉：是的。
凱蒂：“轉念作業”最美之處在於，我們要處理的只是身為父母的你的真相，而不是全世界父母的真相。“你得對你孩子的選擇負責”那是真的嗎？
莎莉：（停頓一下之後）嗯，不是。事實上我根本無法控制他的所作所為，我完全掌控不了。但是，我覺得我應該做到。
凱蒂：你說“我完全掌控不了”，那是違揹你的本性的。即使你掌控不了任何事，你還是認為你應該掌控。這個想法造成的後果就是焦慮、挫敗和沮喪。
莎莉：“我掌控不了任何事”這一想法，豈不令人更沮喪嗎？我的意思是，我幹嗎那麼努力呢？我沮喪到根本不想待在那裡照顧他。有時候，我甚至不想當一位母親。
凱蒂：你必須照顧你兒子，那是真的嗎？誰要你非得如此呢？
莎莉：嗯，真的沒人要我這樣，是我自己要做的。嗯不，“我必須照顧他”可能不是真的。
凱蒂：我會拿掉“可能”這個字眼兒。
莎莉：雖然我不喜歡他的表現，但我確實想要照顧他，那是更真實的。
凱蒂：你剛才從你內心找到一個了不起的真相，這個真相會帶來極大的自由。你再也無須照顧你兒子，而且從一開始就不必如此。那意味著他不欠你任何事情，你也不是為了他的緣故。現在，你明白你做這件事純粹是為了“你自己”。帶著這份覺知來撫育你的小孩，而且全然清楚地知道：你會在那裡，是因為你想要在那裡，以身作則地撫育他們、教導他們。你這麼做，僅僅因為你愛他們，而且因為你那麼做時，你才會喜歡你自己。那全都跟他們無關。雖然那是一種全屬“一己”的行為，卻是無條件的愛，這是值得一再重申的真諦。有了這個經驗之後，這種“自愛”會欲罷不能，而且無遠弗屆地延伸到每個人身上。為此，無條件地愛一個人就等於愛所有的人。好了，讓我們往內漫遊，到你可能尚未意識到的答案那裡。“你的兒子應該做他的家庭作業”——那是真的嗎？
莎莉：是的。
凱蒂：“他應該做他的家庭作業”，你能肯定那是真的嗎？
莎莉：我出錢送他到私立學校讀書，所以我很肯定那是真的。
凱蒂：是的，你能肯定“他應該做他的家庭作業”是真的嗎？他做過他的家庭作業嗎？
莎莉：每次都只做80%。
凱蒂：所以，“他應該每次百分之百做完他的家庭作業”——那是真的嗎？事實上，這8年來他做了什麼呢？
莎莉：8年來他做了什麼？他只做完80%，我應該就此滿足嗎？或只要接受它就好？
凱蒂：你接受與否並不重要，重要的是，他做了80％是個事實。我不是說他明天不會做到百分之百，但至少現在沒有。你是否該接受它就好？讓我們看看……這8年來……（觀眾大笑）你一直在跟事實抗爭，而你總是輸，它帶來的後果就是焦慮、挫敗和沮喪。請把這整件事反向思考。
莎莉：當我沒做完我的家庭作業和家務時，我會很生氣。沒錯，那是真的，我確實如此，而且我會對自己極度不滿。好吧！我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。
凱蒂：當你有“他應該做好他的家庭作業和家務事”的想法時，不妨注意一下它的反向思考，把你的家庭作業和家務事做完——要百分之百做完。是否可能你一直以身作則地教他只做80%？可不可能，你只做50%，而他做80%，他該當你的老師了？
莎莉：說得真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我對我的孩子也感到相當沮喪。他不是我心目中想要的孩子。他經常生病，睡得不多。他不快樂，而且他是個不容易親近的孩子。他一看到人就會大聲哭鬧，讓我感到很沮喪。
凱蒂：“他是一個不容易親近的孩子”——那是真的嗎？“他的內心是一個不容易親近的孩子”，你能肯定那是真的嗎？
莎莉：不。
凱蒂：當你對你的小孩有那個想法時，你會如何反應呢？
莎莉：我開始擔心這一輩子別人會如何對待他。我想他這一生會過得很辛苦，因為人們很難喜歡他，而且不會有人想要和他共組家庭，因為他如此不友善。很快，我就對他不抱希望了，我覺得“他永遠不會有朋友”，那就是為何當他一看到人就哭時，我感到很沮喪。
凱蒂：沒有那個想法時，你會是怎樣的人？
莎莉：我會平靜下來，而且不管他怎樣，我都會很愛他。
凱蒂：有那個想法時，你會感到沮喪；沒有那個想法，你不會沮喪。所以，甜心，你能看到造成你沮喪的其實是你未經審查的想法，而不是孩子的行為嗎？你能看到那與他完全無關嗎？“他看到人時不該哭鬧”——那是真的嗎？
莎莉：不是。
凱蒂：事實是什麼？
莎莉：他會哭鬧。
凱蒂：當你抱定“他看到人時不該哭鬧”的想法，而他卻在哭鬧時，你會如何反應呢？
莎莉：我變得很沮喪，而且感到悲傷和難為情。我母親說我把他寵壞了，人們都說他很古怪。我忍不住接著想：“天啊！他真古怪！究竟他哪裡出了問題？我哪裡出了問題？”而且，當他在哭鬧時，我發現我自己也對他大聲喊叫，要他閉嘴，結果他哭得更大聲。一點兒都沒有用，他只是不停地哭鬧。
凱蒂：所以，我們再次發現：造成你沮喪的不是他的行為，你的沮喪必是你自己內在的騷動引起的。當他正在哭鬧，而你又認定“他不該哭鬧”，當然會感到沮喪。而且，他的哭鬧意味著他出了問題，你也出了問題，這會造成更深的沮喪。我們要孩子們來肯定我們沒給過自己的那種關心——愛、養育和接納。要不然，我們為何需要他們按照我們的理想來表現呢？如果你神志夠清明，“一個哭鬧的小孩”的“事實真相”只不過是一個哭鬧的小孩而已。而且，不論在你的想法或行動中，你的“臨在”都會反映出你那顆清明、慈愛的心。所以，當你認為你的孩子看到人不該哭鬧時，你會怎樣對待他呢？
莎莉：我告訴他要當一個快樂的人：“讓我們快樂、快樂、快樂吧！”
凱蒂：所以，你一直告訴他：“是你不對的。”如果他正在哭鬧，而你告訴他“讓我們快樂吧”，這就是在教他：他不對。他會認為他在你眼裡是一位失敗者。但如果你神志清明、冷靜且快樂的話，即使他正在哭鬧，透過以身作則，你正好向他顯示出另一種生活方式。
莎莉：而我在告訴他，不要當他自己。
凱蒂：是的。你正在要求他“不要做自己”，那是有條件的愛。甜心，請閉上眼睛，用一分鐘想象他正在哭鬧，忘掉你的故事，靜靜地看著他。
莎莉：（停頓片刻）他其實挺可愛的！那是真正的他，我好想抱著他，對他說：“哦，寶貝，沒關係。”
凱蒂：即使你兒子不在這個房間裡，你也可以跟他親密起來了。現在閉上眼睛，聽著你母親正在跟你說：“那個孩子哪裡出了問題呢？你又在寵他了嗎？”你靜靜地看著她，完全忘掉你那些故事。
莎莉：（閉上眼，停頓好一陣子後）我母親只不過在編她的故事，而我兒子也不過從他小小的心臟發出吶喊而已。他們兩個人都不過在做他們自己，所以，我現在沒有沮喪的感覺。
凱蒂：我聽你說過你兒子不容易親近。甜心，你能百分之百肯定那是真的嗎？
莎莉：不能。
凱蒂：當你持有那個想法時，你會如何反應呢？
莎莉：悲傷、防衛、沮喪、挫敗全都蜂擁而至。我很想逃跑，可是又想留下來，我覺得自己好可憐，像是一位失敗的媽媽。
凱蒂：你能找到理由讓你放下那個想法嗎？我不是要求你放下它。其實你不曾造出它來，所以你如何放下非你所造之物呢？根據我的經驗，我們無法讓念頭出現，它們是自行出現的。有一天，我注意到它們的出現都不只是跟個人有關的。注意到這點後，反躬自問變得單純多了。所以，我現在只是想知道：你是否能找到理由讓你放下“他不容易親近”的想法？
莎莉：是的，我肯定能找到好幾個理由。
凱蒂：你能否找到一個理由讓你“毫不焦慮或神志清明地”持有這個想法？
莎莉：不，我一個都找不出來。
凱蒂：當你跟孩子待在家裡，而你沒有那個念頭時，你是怎樣的人呢？
莎莉：我懂了。沒有那個念頭，我的內心會相當平靜和清澈，不會覺得沮喪。
凱蒂：所以，我從你那裡聽到的是：你的沮喪不是任何孩子引起的，而是你自己。因為，你說一有這個念頭，就會焦慮，而沒有這個念頭，就會平安。無怪乎我們不明事理地譴責別人時，自己就會難過。我們一直往身外尋找平安，其實根本找錯了方向。
莎莉：我簡直無法相信它如此簡單！
凱蒂：若非它如此簡單，我就無法找到它了。很好，歡迎來到“轉念作業”。
（P50-56）
未完待續····
