01

先思考一個問題：如果在凌晨四點，你起床上廁所的時候，卻發現孩子房間的燈還亮著，而且，明顯聽到裡頭傳來打遊戲的聲音，此時，你會怎麼做？

同樣的情況發生在14歲小李的繼父身上，而繼父的做法是，直接把家裡的電閘關掉了；很快，小李的房間傳來了動靜——各種摔杯子，砸桌椅的聲音無比刺耳，這可把繼父給惹惱了，大聲的喊道：“你再敲我就報警！”，小李也不甘示弱：“有種你報啊，你報啊！”；

隨後，繼父選擇了報警，而當警察趕來的時候，小李卻將房間門反鎖，並且從陽臺爬了出去，做出想要跳樓姿態。

不得不說，小李的瘋狂舉動，著實讓現場的民警倒吸了口涼氣，當然，在民警的努力下，最後還是把小李給救了下來，而其父母對此事的看法，卻引發了作者的思考——

關於小李爬出陽臺欲跳樓一事，繼父是這樣說的：

“在（我們）大人們看來，（孩子）爬出窗外的危險舉動，都是受到了遊戲的影響……”

繼父的態度很明確，孩子之所以這樣做，都是遊戲惹的禍，說白了就是把責任全部推給了遊戲（和我們大人無關）；

而孩子的母親，更是進一步地將繼父的觀點“發揚光大”了，她是這樣對記者說的：

“因為他（小李）遊戲玩多了，他就覺得他能像遊戲裡面一樣，我飛下去我可以跳到哪裡去，他就這種想法……”

對其二位的觀點和看法，作者不敢苟同，原因如下：

1。 在孩子爬出窗外與民警對峙的過程中，孩子始終緊緊地抓住外牆，以及防盜鋼絲；而且多次返回到陽臺（房間）內，也就是說，孩子從內心是恐懼且猶豫的，並非像其母親所說，孩子已經走火入魔了，認為自己可以飛下去，毫髮無損。

2。 當消防員在樓下準備“救生氣墊”的時候，孩子竟然好奇的問民警：“他們在幹嘛？”——顯然樓下的救生氣墊引起了小李的好奇。試想一下，一個對生活絕望之人，絕望到想要跳樓自盡的人，又怎麼可能還有心思關注那個逐漸膨脹起來的救生氣墊呢？這就好比一個準備跳湖自盡的人，難道會好奇地問路人，這河裡的魚多麼？都是些什麼品種的魚呀？豈不是荒謬至極？

3。 當民警勸說無效，決定對小李採取強制救援措施，而當消防員“從天而降”落在小李身旁時，小李依舊緊緊地抓著外牆，並沒有以死抵抗或立馬縱身往下跳，也就是說，在一定程度上配合了消防員的救助；由此看來，孩子想要跳樓自盡是假，以此作為和父母以及外人（民警\消防員）對抗的工具是真。

而從其繼父以及母親對此事的看法和態度來看，更是披露了不少父母在管教“沉迷遊戲”的孩子時，持有的錯誤的觀念和態度。甚至可以毫不誇張的說，正是由於父母錯誤的觀念和態度，導致孩子在沉迷遊戲的泥潭中，越陷越深，最後無法自拔。

而這種錯誤的觀念以及態度是什麼呢？

就是父母壓根不瞭解孩子內心的真正想法，沒有從自己身上找原因，甚至把所有的責任全部推卸給孩子所謂的“叛逆期”以及“網路遊戲”。

正所謂“方向不對，努力白費”，如果我們的父母一開始，就把解決問題的方向都搞錯了，所有的努力付出，自然就變成了無用功；只有拋開現象看本質，準確地抓住孩子問題的癥結，父母才能成為解決問題的高手。

02

那麼，孩子的問題到底出在哪呢？

關於以上案例，中國人民公安大學教授李玫瑾在研討會上這樣說道：

“（小李）他絕對不是因為今天吵架而跳樓，他一定已經煩了很久了，只不過今天這事是一個爆發點，是個線索……”

在心理學上，有一個“90\10原則”理論，也說明了這個道理：

“當我們心情抑鬱時，大約90%的負面情緒都和過去的經歷有關，而僅有10%的負面情緒與當前狀況相關——換句話說，後者只是表面現象，充其量只是“導火索”而已。”

也就是說，孩子表面上是因為繼父關了電閘，而亂摔東西，甚至冒死“大鬧”陽臺；實際上，是孩子常年積累在內心深處的負面情緒在作怪，正如小李的姑姑所說：

“其實在他（小李）心裡面，就是不高興（看不慣）那個男的（繼父），他就想他媽媽帶著他兩個人過。”

據說，小李的父母早年離婚，上初中時，小李本來是在老家跟著父親，但小李非說要到泉州來找媽媽，而他的媽媽也正是考慮到孩子要來團聚，才租住下那套房子，想著給孩子一個好的環境；

而且，為了彌補對孩子造成的傷害，對孩子的要求基本上都會盡力滿足，這其中就包括多次幫孩子買手機和電腦。

很顯然，母親對“好的環境”的理解，以及對孩子所做出的補償，與孩子內心真正的訴求，是存在巨大落差的，正如李玫瑾所說：

“（小李）他為什麼煩呢？（因為）他的問題，父母並不能幫他解決，但他父母又天天成為一個他很煩躁的來源。”

孩子想要的是母親的陪伴與關愛，而媽媽所給的卻是“租好的房子”，以及給孩子買手機和電腦，也即使是說，母親給予孩子的都是外在的滿足，唯獨缺少的是，母親真正付出時間，全身心的陪伴和關愛。

甚至因孩子沉迷遊戲，多次爭吵無效之後，母親還動手打了孩子，從那以後，孩子就再也不出房間門了，母子倆便開始有了隔閡；而且從那天開始，只要大人在家，小李就堅決不開門，孩子對父母徹底關上了心門……

但孩子的媽媽並沒有因此反省自己的教育方式，而是選擇了以逃避的態度面對——決定回老家幾天，把孩子單獨留在了繼父身邊，留在了那個冰冷的，啥都不缺只缺溫情的房間裡，而母親走後，小李就更不露面了。

我們會發現，母親每次一的疏遠（例如：打罵孩子，選擇回老家），都像一雙冰冷無情的手，把孩子推向深不見底的越加冷漠的深淵……

孩子在現實生活中，得不到自己想要的結果，自然把希望寄託在虛擬網路中，在遊戲世界裡尋在那一絲的慰藉和自我價值感；而其對父母不滿而發展出的反叛行為，自然也越加嚴重，從小李對房間內桌椅、床、櫃子的破壞上，可見一斑。（如圖所示）

這實際上都是孩子內心不滿情緒的激烈表達，當然也包括之前冒死爬出窗外的瘋狂舉動；

與其說是“網路遊戲”讓孩子失去了理智，倒不如說是父母長期錯誤的管教方式，以及對孩子錯誤的愛，導致其內心的負面情緒越積越多，最終不堪重負而徹底爆發。

父母到底應該怎麼做？才能還清孩子的情緒負債，讓孩子重新回到正常的生活中呢？

03

（一）避免繼續加重孩子的“情緒負債”，及時“止損”

其實，在生活當中，針對孩子沉迷遊戲的問題，很多父母的做法，不僅不利於問題的解決，反而使得孩子的情況更加的嚴重；其中最重要的原因，就是父母錯誤的管教方式，導致孩子欠下了越來越多的情緒負債。

很多時候，孩子脾氣暴躁，以及對父母的反叛行為，實際上就是孩子內心的“負面情緒”在對外喊話：“嗨！我是你們前段時間（或更久）被傷害的情感；我還沒有得到治療（恢復過來）呢，你們怎麼又來了！”

在生活當中，父母的哪些行為，會加重孩子的負面情緒，甚至對孩子造成二次傷害呢？

1。 父母干涉或阻止孩子的玩遊戲的行為

比如小李的繼父為了阻止孩子玩遊戲，而關掉電閘的行為；但結果卻徹底引爆了孩子的負面情緒，使得孩子對繼父產生了更深的怨恨和不滿，繼父的做法，無異於揚湯止沸，火上澆油。

2。 時刻監督或監視孩子的學習生活

比如有的父母擔心孩子學習不自覺，會偷偷玩遊戲，所以乾脆陪著孩子寫作業；或者擔心孩子把手機帶去學校，而擅自檢查孩子的書包，這些行為都會加深孩子內心的不滿情緒。

3。 把改變孩子的希望寄託在外人（機構）身上

比如有的父母，對孩子的行為，深感絕望，於是就想著把孩子送到武術學校，或者一些培訓機構中。但結果往往不盡如人意，正如俗話所說：“解鈴還須繫鈴人”，父母不在自身上找原因，而把問題解決的方向和重任交付他人，一開始便註定無功而返。

4。 父母氣急敗壞甚至動手打孩子

不少父母經常這樣說：“我實在是沒有辦法了，才動手打孩子的！”，此言差矣，就算父母果真沒有其他有效的辦法，但是，完全沒有必要做出錯誤的管教行為；

因為，父母的這一做法（打孩子），無異於飲鳩止渴，嚴重破壞了親子關係，父母由此喪失了對孩子內心的控制力。這或許就是很多沉迷遊戲的孩子，打死都不回頭（拒絕改變）的原因，因為父母的錯誤的管教方式，讓孩子們深感失望，也徹底失去了改變的企圖心和動力。

04

（二）透過“增加快樂”的方式以中斷孩子的負面情緒

李玫瑾教授在研討會中講到：

“（孩子）他核心的問題是一種快樂感受，而你要想把他拔出來，必須得增加快樂，而不是拔掉電源，沒收手機；你沒收手機的結果，或者把手機扔到樓下，他就是跳樓的結果。”

李玫瑾教授口中“快樂”到底是指什麼呢？作者從以下兩個維度的剖析：

1. 持續提供“快樂”的依據

對於孩子來說，到底什麼是快樂呢？父母上一秒鐘還是笑臉相迎，下一秒鐘立馬皺眉咆哮，這絕對不是孩子渴望的快樂；

又或者說，父母今天壓制住脾氣，等明天實在受不了了，就怒氣加倍對孩子破口大罵，這想必也無法帶給孩子快樂的感受；

而且相反，你這一罵，孩子或許就把在這之前，從父母身上感受到的快樂全部都一筆勾銷了（反正你該罵的也罵了，咱們互不相欠了）；

因此，真正的快樂，有賴於父母持續提供“快樂”的依據。

這讓我想起了自己初二時的經歷，由於曾經也一度沉迷於網路遊戲，父親對自己的態度當然也猶如大多數家長，基本上都是遵循“打罵、訓斥、咆哮”的管教方針。

直到有一天，父親在開完家長會回來之後，卻一改常態（以往肯定少不了一頓暴打），抱以信任的態度對我說：“孩子，你的數學沒考好，爸爸相信你盡力了，接下來要加把勁了。”

我清楚的記得，父親始終沒有把我那少得可憐的數學分數念出來（保護了我敏感脆弱的自尊），我第一次感受到了父親的信任和尊重。

而且，從那以後，父親再也不進我的房間督促我的學習，完全授權並相信我，也是從那一刻開始，我從父親的手中，接過了掌控自我命運的方向盤，由此走上了痛改前非的“逆襲”之路。

因此，對於孩子來說，到底何為快樂？實際上就是父母對正確的教養方式，心懷敬畏之心，持續向孩子提供“快樂”的依據——信任和尊重；而不是隨著性子想當然的對孩子進行錯誤管教。

因為孩子的心門是由內向外開的，因此，父母不要企圖透過外在的力量去開啟，只有投之以信賴、尊重以及無條件的愛，孩子日積月累的情感堅冰，才能夠得以消融。

2. 幫助孩子中斷對消極情緒的聯想

著名心理學家梅爾茲在《人性的開拓》一書中寫道：

“如果你從自己，從你的老師、父母、朋友、廣告或其他來源得到過一個信念，如果你對這個信念不疑，那麼，這個信念與催眠家對受催眠者所施的力量就是同等的了。”

這句話是什麼意思呢？也就是說，當父母或老師對一個孩子說：“你怎麼那麼笨？基礎那麼差還不努力學習？！”當孩子真正的相信了這句話，或接受了這個觀點（作者注：由於對方是長輩，象徵著一種權威，因此接受這一觀點的可能性非常大。）

孩子就會真的相信自己是一個笨小孩，或則對“自己根本不是學習的料”這一念頭深信不疑，由此發展出眾多與之吻合的行為，例如：厭學、逃學、拒絕補課、反叛老師或父母等。

同理，當父母多次採取錯誤的管教方式，對待沉迷遊戲的孩子時，孩子也會接受這樣一個信念：

“父母根本就不懂我，父母根本就不知道我想要的是什麼；哎，算了，跟父母交談就像對牛彈琴，簡直是在浪費時間，還不如啥都不說來得省事。”

這也許就是大多數沉迷遊戲的孩子，拒絕與父母溝通交流的原因吧，因為，他們對父母教育方式（或溝通方式）的改變已經不抱任何希望了。

那怎麼辦呢？那就需要父母學會中斷孩子消極情緒聯想的策略技巧。

換句話說就是，孩子的痛苦實際上是一種對過往經歷的回憶和聯想，這就像兩個曾經在戰場裡出生入死的戰友，我們暫且稱之為戰友A，和戰友B；

當多年後他們再次重逢，戰友A聊起了當年被敵人追殺的處境（消極情緒聯想），昔日的絕望和恐懼，彷彿就在眼前，於是開始難過的痛哭起來……

這個時候，戰友B沒等他繼續說下去，便向前緊緊地抱著戰友A，並且振奮地說到：“好兄弟，一切都過去了，萬幸的是，我們都堅強地活下來了！”

從那以後，每當他們想起了昔日無情的戰場，喚醒的不再是恐懼和害怕，取而代之的是無比珍貴的戰友情誼……

而以上這個例子，戰友B在戰友A回憶痛苦往事的時候，沒等其說完，直接向前給了對方一個擁抱，並且振奮地鼓勵了對方一番，這便是中斷“消極情緒聯想”最好的示範。

因為在戰友A正在回憶往日的痛苦和恐懼的時候，被戰友B的行為有效打斷了，導致其無法繼續聯想下去了，而他的痛苦情緒也由此中斷，取而代之的是戰友B所帶來的振奮與感動，以及真摯的戰友情所帶來的快樂和滿足。

這個技巧，同樣適用於我們與孩子的溝通相處中。當孩子情緒非常暴躁的時候，當孩子頂撞父母和父母對著幹的時候，我們可以選擇氣急敗壞地破口大罵，訓斥孩子沒有良心，責罵孩子沒有出息，對孩子不留餘力地表達自己的不滿與失望；

當然，我們也可以在孩子暴躁之時，在其大腦被“消極情緒”所佔據之時，給孩子遞上一杯溫水；或者沒有任何理由的給孩子一個溫暖的擁抱；又或者握住孩子的手，真誠地向孩子承認自己剛才情緒的失控，以及對孩子所造成的傷害，並向孩子道歉，以及表達內心的信任與關愛。

那麼，孩子的對“消極情緒”的聯想，便由此被中斷了，取而代之的是父母溫暖的關懷、信任與尊重。試問又有哪個孩子，不希望自己擁有這樣的父母呢？切記，孩子不是不願改變，只是，他得以改變的動力和企圖心，需要父母重新用愛來喚醒……

我是廖老思，專注於家庭教育，擅長解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題； 感謝關注，有你的關注，家庭教育在科學化的路上會更進一步。