YUAN SHENG JIA TING

“我已經成年，童年時父母的一些行為對自己造成了傷害，當我終於鼓起勇氣，對父母控訴他們曾經對我的傷害，

他們要麼根本不承認，還覺得我在胡說八道；要麼是道德綁架：養你那麼大竟然是個白眼狼，這麼記仇。

這讓我感到生氣，我該怎麼對待父母的這種行為，該持有怎樣的心態。”

對於這樣的經歷，有太多的人有共鳴了。

他們訴說自己被父母傷害的經歷，心疼小時候弱小、無助的自己，也嘗試對父母申訴後，認清了一個事實：

父母永遠不會懂的，要學會自己和自己和解。

親子關係中最尷尬的是，你在等父母說“對不起”，而父母卻在等你說“謝謝你”。

你想的是，他們把你帶到世界上來，卻讓你滿身傷痕。

他們想的是，他們含辛茹苦把你養大，你卻不感恩反而恨他們。

不得不說，有很多父母並不會承認自己對孩子造成的傷害。我們無法改變他們要求他們跟我們道歉認錯。

為何父母不承認他們對孩子造成的傷害呢?

首先，承認錯誤是需要反思能力的，有些父母並無法意識到自己的錯誤，也從未意識到對孩子的傷害。

甚至覺得你不愁吃不愁穿，理應感恩戴德才是，為何還有那麼多事呢？

其次，承認了就意味著他們不是好父母了。

父母沒有力量接受這一點，尤其是無法接受自己不好、有瑕疵的父母，或者比較自戀的父母。

另外，

很多父母與子女的關係從來不平

等，父母高高在上，即使意識到自己的問題，也不可能“屈尊”向你道歉。

我們要明白，對於一個成年人來說，

即使父母承認了這些傷害，但原有的傷害已經發生，在傷害中形成的防禦方式，關係模式，裡面的情感體驗，甚至認知，行為，人格結構的偏差或障礙已然形成。一個承認又能解決和修復什麼?

我們要放下改變父母的想法，他們有自己的侷限，他們的經歷、成長環境和心理結構就決定了他們大範圍上是怎樣的人，多年來的行為模式或許已難以改變。

即便他們承認並改變了，你也回不到小時候最渴望的那個階段了。

你所要的，其實是內心被傷害的那個當年的小孩在要的。

程度上也不同於現在的你了。

這些缺失是需要去哀悼的。哀悼曾經失去的，沒有的。

當我們一味的要求和希望父母承認錯誤或改變時，其實我們還是以一個孩子的視角在和父母互動。不要和父母的不承認錯誤而糾纏，放棄對他們的所有期待。

你已經不再是那個脆弱的孩子，你有能力慢慢轉身離開，重新找回和建構自己。

成長註定是一場孤獨的旅行，不管有沒有他們的道歉與支援，你都要堅強起來了。抱怨與責怪是沒有用的，只會浪費時間，還讓你在原生家庭的泥淖眾越陷越深。

現在，

你要學會自己做自己的父母，給自己提供從你父母那裡無法得到的東西，

比如 ，接納、尊重、還有愛。在自給自足中深度療愈、重新長大。

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