文 / 魔斯媽媽育兒實錄
最近更文不及時，主要是兩個娃從期末複習到放暑假，每天太多的事情。凡事不能捨本逐末，說到底，讀育兒書、寫育兒文都是為了更好地陪伴孩子。
過去的一學期完美收官，兒子和女兒都取得了很大的進步。尤其是
兒子在初一最後一次大考中，殺進了全班前三
。在長沙頂級名校中取得這樣的成績，老母親我的臉上也是平添了幾分榮光。
大家如果看我的文章就知道，兒子小學幾乎沒有上過什麼輔導班，更沒有提前學初中的內容，剛進初一的時候著實有點不適應陡然加強的學習節奏，成績平平。現在，他能把成績追上來，除了孩子自身的努力之外，我認為父母的“外圍建設”也是很有必要的。
面對“內卷”和“雞娃”，還是要
多讀點育兒書，父母有相對科學、穩定的教育理念，才能夠對抗焦慮。
那麼今天我就繼續為大家分享《放手，才能強大》這本書的讀書心得。
《放手，才能強大》是美國著名的猶太心理學家溫迪。莫戈爾博士的經典力作，講的是猶太父母如何教育青春期孩子。這本書確實乾貨比較多，我用3篇文章來分享這本書。前2篇大家可以看看我前面的幾篇文章。這是第3篇，我們來探討一個新的話題：孩子遇到挫折與挑戰，家長該不該幫助孩子去解決問題？
一、孩子遇到挫折與挑戰，家長該不該幫助孩子去解決問題？
十幾歲的孩子，身心都在發生巨大的變化。與此同時，他們還要面對巨大的學業壓力，人際交往壓力。因此，孩子常常會遇到各種各樣的挫折與挑戰。這個時候，很多父母會出於本能去保護孩子，想盡辦法幫助孩子解決問題。你讓家長放手，不去幫助孩子，簡直是不可能的事情。
“難道我的人生閱歷不能給孩子加持嗎？非要眼睜睜地看著孩子犯錯嗎？”
很多家長會發出這樣的靈魂拷問。
針對這個問題，莫戈爾在書中是這樣回答的。
“家長的幫助，很可能會切斷孩子的反思、自責以及明確下一步不應該做什麼的機會。孩子會因此錯過培養判斷力的重要機遇。”
“家長總想著幫助孩子去解決問題，會讓孩子本能地認為單憑自己是無法走出困境的。孩子缺乏獨自處理糟糕狀況和糟糕情緒的經驗，那他們在離家上大學以後，就很容易自我麻痺，迴避問題，用酒精、遊戲來逃避現實。”
“家長的過度焦慮，會讓孩子變得小心翼翼，做起事情來患得患失。”
二、對於青春期的孩子，父母的幫助很可能只是一廂情願
放手讓孩子去試錯，去成長，某種意義上
既限制了父母對孩子的保護欲，又剝奪了父母對孩子的控制權
。父母覺得彆扭、難受，很正常。即便是我讀過了那麼多育兒書，有時候也難免把握不住分寸。因為，很難界定哪些事情該管，哪些事情不該管隨他去。
兒子剛上初一那會兒，語文120分的卷子經常考個八九十分。小學時期博覽群書的優勢完全顯現不出來。本是長項的作文，到了初中不得好像突然就不得要領了。那段時間，我做了大量的功課，尋訪很多老師和朋友，總結了很多被驗證是有效的方法。我把這些方法推薦給孩子，每天鼓勵他，督促他。按理說，總得有些起色吧？
可沒想到，兒子並不買單。我給的建議，他能配合到5成就已經很不錯了。比如說，整理錯題集，到現在兒子也依然嫌麻煩，不願意整理。可想而知，我的辛勤付出，似乎變成了一廂情願。
幾輪下來，我悟出一個道理：青春期的孩子遇到困難和問題，不只是父母該不該幫忙的問題，更多的是孩子接不接招的問題。
三、父母幫孩子把握這4點分寸，效果更好，孩子更領情
當孩子遇到問題和挫折時，父母如何做效果會更好呢？分享書中提到的4點建議：
1、先退後一步，看看孩子自己如何解決問題
只要確認孩子目前的處境並不存在安全隱患，家長大多數情況下，可以選擇退後一步，與孩子分離，先看看孩子自己如何解決問題。
這個時候，
父母先入為主的態度應該是相信孩子有解決問題的能力，而不是擔心孩子做不好。
孩子畢竟是孩子，不可能把問題解決得很完美。但我們至少要拿到孩子能夠處理好那部分事情的能力。
如果你實在放心不下，可以在施以援手之前養成先問問孩子的習慣。“你打算怎麼解決這個問題？”“你想怎麼去處理？““你計劃做哪些嘗試呢？有效果嗎？下一步打算怎麼做？”
不要讓孩子總是沉浸在難過、困頓之中，引導孩子積極思考走出困境的解決辦法，這也比“單純幫忙”進步了很多。
2、分清“想要”和“需要”，僅在孩子需要的時候提供幫助
前面我們提到，青春期的孩子遇到困難和問題，不只是父母該不該幫忙的問題，更多的是孩子接不接招的問題。
這就告訴父母一個不得不面對的現實：
面對青春期的孩子，你說了不算。
順勢而為可以，硬掰的效果肯定不好。
所以，無奈之舉也好，明智之選也好，父母都應該僅在孩子需要我們的時候提供幫助，而不是父母認為有必要的時候提供幫助。
這裡需要強調的是，父母應分清孩子的“想要”和真正的“需要”。
是不是隻要孩子提出來需要父母幫助，父母就可以照單全收了呢？並不是。有些孩子在生活上嚴重依賴父母，什麼都不做，都想要父母代勞。這種並不是孩子真正的“需要”。
孩子真正的“需要”有一個前提條件，那就是
孩子有向好的動機，希望透過自己的努力變得更好
。只是礙於能力有限，思慮不周，他們很難獨自走出困境。這個時候父母引導一下，推動一把，往往能起到事半功倍的效果。
孩子想要就給，那是服務人員的定位。確認孩子真正需要什麼，再施以援手，那才是智慧的導師。
3、放手不等於忽視，給予適度的同情和理解很重要
放手讓孩子獨自去迎接挑戰，一定要避免走入另一個極端，忽視孩子的情感。
青春期的孩子畢竟是未成年人，無論他們再怎麼尋求獨立，內心深處始終期望能依靠父母。如果孩子意識到你並不關心他們，並不理解他們內心深處到底需要什麼，就會缺乏安全感。這同樣也會因他們想尋求關注，而與父母發生對抗、爭吵。
所以，並不是只有父母管控過度，才會引起青春期叛逆。放任不管，同樣也會激起孩子的叛逆心理。
當孩子遇到挫折時，心情肯定不會好。這個時候，家長最應該做的是要表現出善意，傾聽孩子的聲音，給予孩子適度的同情和理解，讓他能表達和疏解心中的憤懣。對於一些不善交流的孩子，還可以帶他們出去玩，做做運動，給孩子一個更放鬆、更包容的環境去表達。
4、利用身邊的資源，代替自己的說教
前面我們有提過，青春期的孩子不喜歡聽父母的說教。總有一股力量牽引他們要與父母的想法背道而馳。即便他們也知道這樣是不對的。
心理學上把這視為是孩子在從幼年走向成年過程中，必然要經歷的正常現象。孩子要建立自我認同感，他們需要以這種對抗的方式去感知和體驗世界。這個時候，父母要儘量減少跟孩子說教。一些育兒書上推薦的“召開有儀式感的家庭會議”，到了青春期也常常落實不下去。
當孩子遇到困難時，他們更願意找同齡人幫忙。再不濟，去找信得過的老師，最差的選擇才是來找父母。這個時候，父母可以鼓勵孩子多發掘身邊可以利用的資源。比如，跟孩子聊聊找老師答疑的好處。這不僅僅是能夠解決某一個知識點的問題，還會讓老師認識到你是個認真、勤奮的孩子；有意識地引導孩子結識一些優秀的朋友，甚至是一些忘年交。
利用身邊的資源，關於這一點，我也著實費了些心思。表面上，我從沒管過兒子交什麼朋友。但選擇現在的中學，某種意義上就在影響孩子的擇友範圍。前陣子，我給兒子辦生日會，也特別留意了他的朋友們。有些成績不錯的孩子，細節上就能看出來很自律；有些孩子陽光外向，很善於表達；還有的比較敦厚，樂於助人，很具有暖男氣質……後來我跟兒子聊天，有時候看起來是隨意的，實際是有意識地跟兒子講這些孩子身上的優點，引導兒子擇友。兒子這學期成績有進步，我覺得跟他的“優質”朋友圈有非常大的關係。
寫在最後：
《放手，才能強大》一書中有很多非常實用的育兒方法，值得當作青春期育兒手冊反覆讀，細細體悟。我這裡只是拋磚引玉。
其實讀什麼育兒書並不重要，重要的是我們能撥開“內卷”的迷霧，從書中找到教育的信仰、育兒的正確方向。
