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不少女性朋友找我吐槽，

這世界有一種難叫和老公溝通。

比如，上班要早起，心裡不爽，和老公撒嬌：我不想起床上班怎麼辦啊？

他回答：請假。

頓時無語凝噎。

不想上班就請假難道不是合理的解決方案嗎？

因為她希望從老公身上獲得的不是解決方案，而是理解，理解她的煩躁和壓力。當老公以為她需要的是方案時，就很難真正理解到她內心的情感狀態和需求。

溝通的誤解由此產生。

我需要的只是你看到我的感受，而不是大道理和大方法。

這是大部分女性的真實呼喊。

其實，每個人都是自己問題的解決專家，當對方向你表達無助時，ta更渴望的不是理智的道理，而是情感的支援。

那麼，老公究竟該怎麼回答呢？

這麼早就要起床去上班，真心不容易啊。我也常有這種時候，讓我抱抱你，給你點支援好嗎？

這樣的表達就給到妻子需要的情感支援，這就是

共情力

。

共情力是怎麼體現的？

短片《同理心的力量》形象的介紹了這種共情力，也叫同理心。

同理心可以激發聯結，這種聯結是存在於人際關係中心靈層面的觸碰。就像一朵花搖曳另一朵花，一棵草觸碰另一棵草。

護理學家Teresa Wiseman 提出了四種同理心的特質：

▷接受觀點

▷ 接受他人觀點的能力

▷ 認同他人觀點即為他人的事實，不加評論

▷ 看出他人的情緒並嘗試與之交流

舉個例子，有人掉進山洞，四周漆黑一片。他大叫：我被困住了，這裡好黑，我快受不了了。

路人A在洞口看熱鬧：啊，好慘，你怎麼掉下去？

而路人B找來梯子，準備爬下去：我能想象下面是什麼樣子，但是你並不孤單！

B才具有同理心。

看到對方被困住的現實，認同他受不了的狀態，感受到他的恐懼和慌張，不加以評價。與之交流，表達理解和支援，用實際行動——透過梯子爬到黑洞裡，和他在一起，讓他感覺不再是孤零零的一個人。

所以共情，就是捨身處地站在對方的角度體會對方的感受。

道理會傷人，而共情力是暖人

共情說起來容易，做起來難。

很多人的普遍做法是急著去安慰和提供幫助，最後卻讓彼此都感覺更不愉快。

比如對方說：我流產了。你卻說：那你好好休養。

對方說：我要離婚了。你卻說：你還能從中學習經驗。

雖然這些安慰都是合理的，正確的，但真的會傷人。

因為

安慰本質上仍然是講道理，試圖用理性的分析來驅趕感受，這很容易造成對別人感受的否認和不接受。

失落的人不會因為道理好起來，反而會因為自己聽了道理仍然沒有立刻好起來而自責、愧疚。

但如果我們能換一種方式表達：我不知道自己該說什麼，也許我說什麼都很無力，但我真的很高興你願意對我講這些，我也會陪著你去面對。

這樣的共情力就創造了兩個人之間的情感聯結，讓你們的心貼在一起。

所以真正讓事情好起來的就是人際間的聯結，當情感和感受被看見了，任何道理都會遁形，治癒自然就會發生。

我有個朋友，她曾經剛畢業，工作壓力很大，在她快撐不住的時候，給父親打了電話。

她說了自己的焦慮、不安與迷茫。

父親只簡單的幾句話：乖女兒，工作太辛苦了不要委屈自己，大不了回家來，爸爸還養得起你。

她聽完父親說的話，頓時焦慮全無，感受到自己被父親理解和支援，無論發生什麼，她還有家庭做後盾，累了倦了可以回家。

所以她沒有放棄，反而堅持下來，一做就做了10年，現在的工作狀態早已得心應手。

她說如果父親當時和她講道理，讓她忍耐，吃得苦中苦，方得人上人，也許她真的會逆反，而沒有堅持下去的毅力。

常常有人說：道理我都懂，可就是做不到。

是的，我們知道很多育兒的道理，可面對孩子時仍然雞飛狗跳；我們知道很多婚姻的道理，可在和愛人相處的過程中仍然心疲不堪……

道理自然正確，但我們需要的並非是正確，而是情感上的關愛、理解、支援、共鳴。

所以，當愛人向你表露失落和擔心時，不要再用所謂的道理要求她別這麼想。站在她的角度和她待一會，抱一抱她，就是她需要的最好表達。

所以，當你面對因抑鬱備受折磨的人，不要再用道理去教別人怎麼生活。即使沒有共情的能力，也要保持起碼的尊重。

當你開始放棄用道理去拯救別人和自己的時候，開始用同理心去處理關係的時候，你就能看見關係中獨特個體的情感、需求、感受。

這種看得見情感的關係，必將豐盈彼此。

如果你沒有體驗過真正的共情，如果你的需求總是被別人忽略，甚至被自己忽略，不妨試一試心理諮詢。

心理諮詢師，可能是世界上最擅長共情的那一群人。他們給你的是不加評判的理解和尊重，讓你在抱持性的環境中體驗真正被傾聽是什麼感覺，讓你的生命力流動，讓你有能力豐盈自己的人生。

就像著名心理學家卡爾·羅傑斯說的：

如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。

我就知道你“在看”

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