面對長長的暑假，孩子不上暑期班那是夠嗆的，上了也是各種折騰。

就說週一早上，女兒需要穿園服上臺領獎，奈何只想穿新的公主裙。

人人都穿園服，就女兒穿公主裙，總不大好。我們輪番勸說，女兒始終不買賬。眼看快趕不上了，我們耐心消耗殆盡，開始拉著臉指責。

本就委屈的小人，立即臉色一變，扯著嗓子大哭起來，徹底錯過領獎了。

我發現經常這樣，

越是著急解決某個問題，越容易將問題越鬧越大，從“為孩子好”開始，演變成激烈的對峙。

《孩子，把你的手給我》中說：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。

孩子不聽話時，為人父母，用心讀取不聽話背後的密碼，才能更好地愛孩子。

01 孩子不聽話，是成長規律使然

週末，好友麗麗帶4歲兒子壯壯和大家聚聚。

我們逛街時，壯壯吱吱喳喳地說不停；歇腳時，壯壯左衝右跑完全不顧人；在餐廳吃飯時，壯壯又圍著椅子爬上爬下。

鄰桌的女子皺眉看過來，撇撇嘴嫌棄孩子鬧，後來直接說孩子沒教養。這話聽到麗麗耳朵裡去了，她再也壓不住火，對壯壯厲聲喝道：“坐好，乖乖吃飯！”

孩子被嚇得大哭，麗麗心裡也不好受，忍不住繼續數落：“你就不能乖一點嗎？”

本來麗麗就覺得，孩子不聽話，到處亂闖有點丟人。這回聽了陌生人的評價，之前的隱忍一秒鐘破功……

其實太小的孩子，不能和成人般一點就通，知禮儀懂羞恥。

4歲的孩子，天性就是愛玩坐不住，理智腦尚未發育完善，幾乎靠情緒腦控制，聽不懂許多道理。

孩子不聽話並非故意，而是他無法控制自己。

父母需要遵循其年齡特點，看到孩子的特殊性，從孩子的角度看問題，更能看見孩子“不聽話”背後的密碼。

02 孩子不聽話，是因為沒有得到尊重

孩子經常被父母責備不夠乖、不懂事，是怎樣的經歷？

知乎網友蘭因說，回想童年，和爸媽有關的記憶，想到的就是謾罵，他們總說我不懂事。

“不懂事”三個字很強大，任何反駁都贏不了，解釋就是狡辯，最後還被罵：“為什麼這麼不懂事，我幹什麼還不是為了你好……”

長大後，朋友都說她樂觀開朗人緣好，其實她很自閉，不輕易袒露心聲，總照顧別人的情緒，但又該死地心疼自己，感得委屈，很討厭自己的性格。

還有網友說：我不是爸媽的乖孩子，我也不在乎。我爸媽對其他人，甚至是對寵物，都比我更寬容、更尊重。

不少父母，習慣站在道德制高點，俯視子女。

他們忽視孩子的感受，不尊重孩子的意願，不在乎孩子的想法……只在乎：我說了算。

《失控：孩子不聽管教怎麼辦？》書中說：

父母忽視孩子的感受，是在告訴孩子：你的感覺不重要，所以你這個人也不重要，我對你的看法更重要。

沒有孩子會覺得被罵、被鎮壓是為他好，孩子只感到被攻擊、被貶低自尊，渴望違抗父母，維護尊嚴，也就談不上聽話了。

聽一聽孩子的想法，允許他發表意見，孩子也就更聽話。

03 孩子不聽話，是因為不被父母信任

大嫂說，最近彤彤叛逆了，不聽勸，我行我素。

看她一直不寫作業，說兩句就頂嘴：“又不是不寫，你管這麼多幹嘛？”

看她玩手機，一說就頂嘴“要你管”，然後換個地方玩。

她上補習班還逃課，批評就關房門。

但事實卻是，彤彤停筆思考時，想的時間有點久；用手機QQ聊天，溝通班會內容了；補習時提前回來，因為褲子髒了尷尬。

我問怎麼不解釋，彤彤撇撇嘴說：

“我媽只信她自己的。”

父母抱怨孩子難管，卻很少想到，事情非如親眼所見。

彤彤的事我感同身受，甚至比她還憋屈。我曾被媽媽當眾呵斥，罵我不學好，勒令把錢還回去。

當時我不理她走了，媽媽氣急敗壞要拉我，姑父忙攔住，說：“不會是三姐，她經常來我家，從沒丟過錢。”

我這才知道姑父丟了錢，想問我一些事，媽媽認定我偷錢了，姑父卻信我。

事後找到小偷，媽媽說就知道不是你，可我再不信她。

很長一段時間，我是媽媽眼中我行我素，不聽話的孩子，我卻覺得叛逆也挺好。

內心充滿委屈的孩子，哪裡會乖乖聽話？

孩子需要的，是父母足夠信任的，無條件的愛。而一些父母能給的，卻是有條件的，帶著審視和懷疑的愛。

父母應多給孩子信任，瞭解事實真相，再討論要不要改正，如何改正。父母信任孩子，能給孩子一次成長；父母的不信任，則阻止孩子的成長。

04 面對不聽話的孩子，父母怎麼做？

面對孩子不聽話，可以透過科學育兒、瞭解動機、傾聽孩子讓情況變得更好。

1. 瞭解孩子的成長規律，科學育兒

《愛和自由》一書中說：

理解孩子不是件容易的事情，必須瞭解孩子的心理狀態，尤其要了解孩子的發展狀態。

孩子3歲左右撒謊，可能是分不清幻想和現實，也可能是想引起注意。

2歲的孩子尿床，是他生理上，還沒能做到完美控制。

……

這些都不是大問題，父母瞭解孩子的成長規律，自然會給予更多的接納。

《美國兒科學會育兒百科》一書，是本兒童養育指南。它可作為工具書使用，在必要時查下孩子的身體、情感、語言、社交和認知發育特點。

善用科學資料，不僅能應對孩子的問題，還幫父母避坑。

2. 傾聽孩子行為背後的動機，化解衝突

美國主持人林克萊特問一名小男孩：“如果有一天你的飛機飛到太平洋上空，引擎熄火了你會怎麼辦？”

小男孩想了想說：“我會讓飛機上的人綁好安全帶，然後我用降落傘跳出去。”

聞言在現場的觀眾笑得東倒西歪，並指責孩子的自私。

林克萊特頓了下才問小男孩：“為什麼要這麼做？”

“我要去拿燃料，我還要回來！！”

全場譁然。

這就是著名的《跳傘的小男孩》故事。

只要父母多一點耐心，給孩子一個解釋的機會，就能知道很多時候是大人的先入為主，錯怪了孩子。

05 後記

最後，借用美國心理學家艾莉森·戈普尼克的一段話，與大家共勉。

為人父母，不是工作，不是木匠做桌子，重要的不是技巧；為人父母，是園丁種花，其本質是愛。

這種愛的目的，是給予他們成長所需要的一個安全、溫暖、自由的環境，使孩子成為一個獨一無二的自己。

——END——

作者：杜小艾，文學碩士，繪本閱讀指導師，多平臺簽約作者，聊育兒育己感悟，也寫婚姻情感故事。本文圖片來自網路，侵權刪。