第八節 | 怎樣擺脫婚姻中“相愛相殺”處境
大家好，歡迎來到白茶清歡線上微課堂《幸福覺醒》課程，我是子初。
在這些年的諮詢中，我做了一個小小的調查，
我發現平均每對夫妻2~3天就會爭吵一次。
而這些爭吵包括爭執、鬥嘴、嘮叨等等，即使是很瑣碎的小事也能吵起來。
有的時候你可能自己都覺得因為這些小事吵架好像犯不著。
但是就是忍不住，
如果不跟對方爭個輸贏，心裡就會堵得慌對吧？
為什麼會這樣呢？
因為爭吵的本質其實就是夫妻間的權力鬥爭
。
我們再相愛也會進入一場權力的遊戲，當一個嬰兒餓了他會哇哇大哭引起父母的注意。
這個時候嬰兒的哭聲所釋放出來的資訊是這樣的：“我餓了你們要幫我填飽肚子，否則我就會一直大哭大鬧。”
而我們每個人的心裡其實也都住著這樣的一個小嬰兒。
如果別人不按照他的要求去做，她就會哭鬧不休，直到別人妥協或者自己感到累了哭不動了。
有時我們能夠意識到別人在試圖控制我們，但更多的時候我們根本意識不到這一點。
我們可能就是覺得很彆扭很不舒服，但不知道是為什麼。
而在親密關係當中類似的情感操控也非常常見，
不知道你是不是覺得情感操控這個概念聽起來好像很遙遠呢？
我想告訴你，它很可能就在你的身邊、
比如你有沒有說過或者聽到過類似的話呢：“我覺得你現在的工作不適合你，你不考慮跳槽嗎？”
“你應該在業餘時間多學習一下新的技能”“你不會連這個常識都不知道吧？”“你太天真了，這樣的想法在外面很容易吃虧的。”
這些話聽起來很正常對吧，但其實都暗含著控制的意味。
那麼情感操控有哪些典型的表現呢？我來簡單的舉幾個例子說明一下：
01
我的意志大於你的意志
最明顯的是在發生分歧的時候，希望對方一定要按照你的想法來希望對方能夠先退讓。
先低頭，就算你暫時妥協了，內心也還是無法釋懷，你會想要在以後贏回來。
比如他不同意你選擇的旅遊地點，那麼你在第二天可能也會拒絕他想出去看電影的請求；
02
苛刻的要求
比如總是希望對方能夠達到你的標準，事事完美。
否則你就會產生一種失控感，有這樣的情況可能也跟童年時期的經歷有關。
比如我的一位來訪者就是這樣，他對先生的要求特別高。
我瞭解到他的媽媽是一位女強人，很有上進心，但是爸爸卻掙不到什麼錢。
而且在家裡呢也沒有什麼貢獻，用他的話說就是什麼都指望不上爸爸，連洗個碗都洗不乾淨。
在這種情況下媽媽也經常埋怨爸爸後悔嫁給了他，那這位來訪者的潛意識裡就會覺得原來男人是靠不住的。
即使在長大結婚之後，不管丈夫做什麼她都會感到不滿意，會不斷的提出各種苛刻的要求。
03
施加負罪感
比如丈夫說好了和妻子一起過結婚紀念日。
但臨近日子他突然被公司委派到外地出差，剛好就錯過了紀念日，丈夫感覺到很愧疚，所以想出了一些其他彌補的辦法。
比如等他出差回來再補上紀念日，又或者妻子和他一起出差，兩個人在路上慶祝。
但是這些都被妻子拒絕了。讓人耐人尋味的是，妻子一面表示理解丈夫一面要表現的很傷心，皺著眉頭唉聲嘆氣。
妻子努力扮演著受傷者的角色，其實是想透過施加負罪感讓丈夫向自己妥協。
相比直接了當的告訴丈夫，我就要按原計劃過紀念日，其他方案我都不接受。
這種透過施加負罪感的情感操控更加隱秘，它的威力反而比直接對抗更強，即使丈夫最終沒有妥協，他也能讓丈夫產生愧疚感。
那麼她的目的也達到了，她的潛臺詞是你做了傷害我的事情，你必須補償我。
04
想想我為你做過什麼
這種情況非常常見，簡單來說就是試圖證明自己比對方付出的更多或者比對方更好。
自出現分歧，妻子就會開始列舉自己對家庭的付出。
比如，我曾經懷著孕還在幫新房子購置傢俱，喝的爛醉都是我幫你收拾爛攤子的。
這個時候丈夫只好向妻子妥協，用丈夫自己的話來說，就是如果我繼續為這點家務事和她爭吵的話，我都會看不起我自己。
其實我一點也不喜歡她總跟我提這些事，我心裡知道她付出了，但是我不希望她拿這些來要挾我。
我還遇到過這樣的一個例子，一個學員告訴我，她丈夫是北京人，為了和她在一起，放棄了北京待遇優厚的工作，來到了廣州。
最初這兩個人相處的還不錯，但是過了沒多久問題就來了。
因為只要發生一點點矛盾，丈夫就會裝作不經意地說，要是我還在北京啊，過的肯定比現在好多了。
剛開始她還能感激丈夫，為了感情做出的犧牲，但日子久了，她越來越覺得這段關係讓他喘不過氣來。
很多女性都告訴我，不知道為什麼丈夫對自己挺好的，但總是有意無意的喜歡打擊她們。
還是舉個例子吧
我有一位女性的來訪者叫安迪，她告訴我，她的未婚夫對她的態度很矛盾。
一方面對她無微不至的關心，而另一方面又會常常貶低她，挑她的刺。
比如她工作上出現了失誤，回到家裡跟未婚夫抱怨，結果卻換來冷嘲熱諷。
被這樣打擊多了，Andy感覺自己特別差勁。
但在我看來，她是一位年輕漂亮而且非常有素養的一位優秀女性。
其實這樣的案例我也見過不少，很多男性都很擅長打擊女性，甚至他們自己都意識不到這一點。
一般來說男人無意識地打擊你，除了前面我們說的大男子主義之外，還有一個很常見的原因，那就是他感到自卑。
比如我瞭解到安迪的未婚夫，在小的時候父母對他很嚴格，動輒批評，在這樣的家庭環境下成長起來只能聽到負面的評價。
所以潛意識裡根植了這樣的一個認知，我不好我不行。
而為了掩飾這種自卑感，長大之後的他會習慣性地打擊伴侶來獲得一種虛假的優越感。
你可以看到在任何的人際關係當中，
那些總盯著別人缺點看的人，內心都是很自卑的。
總喜歡站在制高點上，指責別人，證明別人不如自己，控制你的認知。
我有一個來訪者的丈夫一直給她灌輸：“你太單純了，外面的世界哪有你想象的那麼簡單。”
或者“別人對你好其實是想利用你，這一點你都不明白嗎？”“家務本來就是女人的事，你看看有哪個有出息的男人每天帶孩子”
他的這種操控方式在心理學上其實有一個說法叫做煤氣燈操控法。
想象一下你家裡的燈忽明忽暗的，你明顯地感覺到了，但是丈夫非要說你出現了幻覺，還說你疑神疑鬼的，慢慢的的是不是也開始懷疑自己了呢？
你可能也注意到了我們上面所說的，他會無意識地貶低你，也是煤氣燈操控法的一種煤氣燈操控法。
簡單來說就是透過對事實的扭曲來改變別人的認知，這個過程一般很漫長，他可能會一遍遍的重複他的觀點。
如果你的意識不是很強，那麼最終只能被迫改變自己原來的想法。
我就見過不少類似的例子，有些女性對某些事情有著非常不合理的觀點。
而認真瞭解之後，我
發現那些觀點都是他們的丈夫日復一日在無意中灌輸給她們的。
好，關於情感操控的表現就介紹到這裡。
在親密關係中情感操控有時候並不是單方面的行為，有時候是對方在操縱你，有時候是你在操縱他。
但無論是什麼情況都會讓你們在相處的時候動不動就發生衝突，那麼要怎樣才能夠讓自己免於這樣尷尬的境地呢？
