文 | 吉米媽
ID：pkumum
今天朋友圈裡都在刷屏北京的天氣，簡直可以說是黃圖大賞。
的確差點兒意思！我們剛剛經歷了小一週的霧霾，好不容易有風了，又是漫天黃沙了。
這感覺像是細糧吃多了，還得來點兒粗糧。
朋友圈被一片黃色包圍了，很多外地的朋友也在爭相轉發。
吉米一早起來問我：媽媽，看外面，耶no（yellow）， 妖怪要來了嗎？
於是沙塵暴這個詞又擴大了他的詞彙量。
2000年之後來北京的小青年兒可能對這種天氣十分不熟悉，但是這可是我童年的常態。
那會兒到了春天，我媽、我姨、我們家鄰居都是在大風和漫天黃沙中蹬腳踏車，頭上圍著紅紗巾。
後座上的孩子也是，要是能圍一條帶金絲邊的那就更美了。
用三個字形容今天北京的天兒，你會說哪三個字？
我會說什麼？
不是特麼的，不是太差了，而是“爺青回”。
今天的天氣，適合懷舊。
突然就想和大家聊聊我的童年。
我很久很久以前出生在北京。這麼說聽著有點兒可笑，但是想想，好幾十年前，真的挺久了。
我的童年沒什麼特別，父母都是普通的老師，苦哈哈考學考出來的，兩個人養兩個孩子，日子過得也是緊緊巴巴。
我出生的那個小樓曾經是一個美國傳教士的別墅，看起來很漂亮。
（原來破舊很多，這是學校重新整修後的樣子）
但是我們家四口人只住了其中一間房，不到20平米，沒有暖氣，冬天極冷。
上上下下的鄰居都是學校的老師。當年的阿姨和大大，好多人都已經不在了。
後來垚垚四歲的時候，我帶他回去了一次。
可惜今天的文章我是臨時起意，沒時間去我媽家找小時候我們在樓前的合影了。我記得那張照片，我媽也帶了一個大蛤蟆鏡。
我的童年生活中並沒有什麼巨大的變故和波瀾，就如今天我們的生活。
雖然現在的物質條件好多了，但其實日子也還是普通日子。
我在那個小樓住了9年多，10歲的時候搬家了。
幾十年過去了，我也說不清楚為什麼，9歲之前的很多記憶我都沒那麼清楚了，可總有一些事情好像歷歷在目，我甚至做夢還會夢到。
甜的
小時候，一到冬天我就覺得出被窩是一件特別痛苦的事兒。
房子很冷，為了怕煤氣中毒，我爸媽晚上都把爐子封上。所以一早起來，家裡基本就是0度。
每天早上，我們不想起床，在被窩裡看到我爸站在窗邊，背對著我們，張開雙手上下左右的晃，嘴裡唸唸有詞。然後，他會說：來了！
他走到我們面前，把手攤開，一手一個土鱉巧克力。
80年代初，每天能吃一塊巧克力的孩子太少了。
後來的日子，無論多冷、多傷心，幼時大清早一塊甜甜的巧克力都讓我覺得一絲幸福。
所以現在，當我的孩子心情低落或者不開心時，我總想塞給他一塊糖。
童年，需要是甜的，起碼大部分時候。
誰有都不如自己有
我媽愛買衣服，80年代，一發工資她就跑王府井，呢子外衣、西裝、最新款的裙子她都有。
有人問她：你這麼買衣服，你們家孩子爸能同意嗎？
我媽總是很硬氣：我自己掙錢，自己花。
我特別小的時候，她就一直在說：女孩子呀，誰有都不如自己有。一輩子要做一個手心朝下的人。給別人，比跟人家要，舒服。
這句話影響了我的消費觀-我喜歡，我買，用我自己的錢！
二胎
我姐比我大五歲。
她應該不怎麼喜歡我，否則她肯定不會在我四五歲時，夥同她的小夥伴，一起告訴我，我不是我媽親生的，而是撿來的。她戲非常足，讓她的小夥伴一個一個地來和我說，從來沒見過我媽懷我。我去問我媽，那個時候的媽，你問她：我從哪兒來的？一般只能兩個來源，一個是石頭縫裡蹦出來的，一個是垃圾堆旁邊撿來的。
所以，如果不是我太慫了，可能都踏上尋找我親生父母的路了。
所以即便是在鄙視鏈上游的姐妹組合，二胎家庭也基本是要打鬧吵架，彼此嫌棄的。
有了二胎之後，又是倆兒子，雖然他們每天雞飛狗跳的，但是我總能安慰自己，是這樣的，就是這樣的。
我根本不是給老大生了一個伴兒。每個人的伴兒，童年時更多的是自己的同學朋友，長大後是自己的伴侶。
我生了兩個孩子，他們都是他們自己，都會找到他們各自的伴兒。
我和我姐小時候，我們兩個可以互毆，但是誰要是在外頭受了欺負，我們肯定是要去拼命的。
吉米也是這樣，為了一塊餅乾可以和哥哥廝打。
但是如果爸爸說了哥哥，他會操起兵器就去收拾爸爸，然後給哥哥一個大大的擁抱。
這樣就可以了，沒有期待，就都是驚喜。
很多事情，順其自然就好，因為真的沒那麼重要
我是9月份的生日。我媽當年對於我要晚上一年學這事兒特別介意。
所以為了可以早上學，我只能去一個農村的學校。
每天不到6點我就要起床。她拜託了一個胖阿姨送我上學。
阿姨的肚子特別大，我被擠在腳踏車的大梁前，喘氣都覺得費勁。
我不敢說什麼，因為“人家在幫我”。
其實現在想想晚上一年學又怎樣呢！根本不重要呀。
人生那麼長，你處心積慮的早上學，也許趕上了不好的老師，鬧心的同學，也許那一年的高考題目很古怪，那一年你心儀的大學對於你所在的地區偏偏就不招生。本來老天爺安排在你生命中的那個人，也許因為你早上一年學就錯過了。
所以，9月的小張，10月的吉米，關於晚上一年學的這事兒，我一點兒都不糾結。你也不必糾結，因為人生重要的事兒太多了，不在一城一池。
然而有件事兒，一直像一根刺，在我心裡
我出生還不到兩個月，我奶奶就癱瘓了。
父母照顧兩個孩子和奶奶，日子過得挺難。
我對那段生活並沒有記憶，奶奶在我三歲那年去世了。
我上幼兒園那幾年，每天一家人吃喝用度，還得還錢，自然就沒有什麼閒錢打扮我。我那會兒應該總是穿舊衣服，頭髮也亂七八糟的。
我記得五歲那年的六一有一個舞蹈表演。我認真地排練，滿心歡喜地等著那天可以穿小裙子，塗紅臉蛋。
結果，因為一個什麼原因，一個小朋友上不了臺。
而那個小朋友就是我！
理由很簡單，我總是邋里邋遢的，大劉老師不喜歡我。
小小的我並沒有哭。別的小朋友表演那天，我就在我們家樓前一直跳舞。跳得特別賣力，我覺得我跳得挺好的。
這事兒就這麼過去了。
但是很多很多年後，一次朋友聚會我喝多了，特別奇怪，我竟然哇哇大哭，不停地說：她就沒有讓我參加，我都準備好了，她就沒有讓我參加。
我都不知道這麼多年過去了，這件事依然讓我那麼難過。而當年的我，可能因為所謂的懂事，什麼都沒說。
我上小學後就一直非常好強，一度執念到一定要當第一，也許和這段經歷有關吧。
我曾經一度特別在意別人是不是喜歡我，怎麼說我。我一直在質疑那些表達喜歡我的人：真的嗎，為什麼？
我花了很長很長時間告訴自己，別管別人怎麼說，問問你自己喜歡不喜歡。因為很多事情你不在乎了，就傷害不了你了。
今天的北京適合懷舊，昏黃的就像一張老照片。
我以為孩子還小不記得的事兒，很多他其實都記得，因為我都記得。
我早不記得我小時候考試考了多少分，幾次第一，幾次不是。
我的孩子也會一樣。
但是我記得被媽媽推開時我失望的心情，和巧克力有點兒苦又有點兒甜的味道。那是小時候的味道。
愛孩子並且充分地表達愛，有機會遇到一個公平的老師，選一所離家近的學校，傷心時給TA的巧克力，都會是他們未來生活的甜。
希望我們自己和我們的孩子都是一輩子在修正 ，而不是一輩子被治癒。
吉米媽說
十歲之後我搬家了，長大了，對很多事情的記憶也就格外深刻了。但也總有一些事兒會突然跑出來，對我影響也很大，也總想和大家聊聊。
想和大家聊的東西太多，遠遠不止當媽教育孩子這點兒事兒。
我想聊我的生活觀、婚姻觀，我買的那些有用的沒用的但是我喜歡的東西，
還有為了在今年三月和90後PK（吉米上幼兒園）我這半年在自己臉上花的錢。
雖然我是吉米媽，但
我一直都是我自己，在對自己好這條路上，我從來沒有手軟過。
本來準備了很多前戲，但是還是想直白。我新開了一個微信公眾號，名字是“
別叫我吉米媽
”。啾啾媽和圖圖媽一直鼓勵我，喜歡用文字交朋友就寫呀，不用受束縛，開你自己的公眾號，想寫什麼寫什麼！所以未來教育孩子、當媽媽、雞娃的這些事兒，我還是會在三媽六娃上呈現。
而“做我自己“的所有事兒，都去“別叫我吉米媽”找我。
現在那兒一篇文章也沒有，就像是新房子，等著大家去暖房。
3.18開船，
我上網算了一下，那天是黃道吉日。那天有吃有聊有禮物！關於“別叫我吉米媽”的介紹語和歡迎語，我想了好幾個晚上。我本來介紹語想寫“我”，歡迎語想寫“來”！老張看了我一眼：你？誰？所以我還是囉囉嗦嗦多寫了幾句，
提前歡迎大家！
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