如何讓孩子聽話，估計是每個家長都想知道的事，包括我在內！
隨著孩子的成長，我們的話是越來越沒效力，
不是被直接用“我不要”拒絕，就是被裝聾作啞的娃自動遮蔽了。想讓娃直接聽從我們的建議，幾乎不可能。
我們和孩子相處的時候，
總有一張“看不見”的談判桌，
一言不合雙方就會面對面坐下，為一個小事兒開始你來我往的討價還價，手邊是各種各樣的籌碼。
談判也就罷了，但結果大多是談不攏！
無論大人講多少道理，小朋友就是聽不進去。。。。再溫柔而堅定，聊到最後也忍不住上了頭，直接開吼。
吼完又忍不住開始後悔，說好的做好好溝通的大人呢。
我們總想做慈祥的爸媽，最後卻被倔強的小怪獸逼成自己最討厭的那種父母。
這一點我也深有體會，現在想讓滿滿聽取我的建議，真的好難呀。
半大不大的孩子最難說服，不像小時候總覺得爸媽說得對，又不像大人通曉事理、明辨是非，他們執拗地堅守著自己的看法，獨立意識格外敏感強烈。
講真，我現在還蠻懷念滿滿一兩歲的時候。雖然特別難養，但那時候，我在滿滿心裡就是女神一樣的存在，閃閃發光還自帶BGM。
不管我說什麼小不點滿滿都不會拒絕，乖乖聽我的安排。
之後，經歷了terrible2，horrible3，unbearable4 三部曲，
5歲多的滿滿已經積累了足夠多的經驗，比我心眼還多，不僅反套路能力特別強，還經常套路大人。
連我這個全家最會和滿滿溝通的人，也時常敗下陣來。面對“不停不停，王八唸經”的小崽子，和他裝聾作啞吊兒郎當的樣子，我經常被氣得不要不要的，還得自我pua不能發飆。
如果能有1句
讓孩子瞬間聽話的咒語
該有多好！那我就不用發明那2句讓父母不發飆的咒語了。。。。
（這在了，需要的自取《忍不住要對娃發飆？用這兩句“咒語”準能滅火，親測有效！》）
別說，還真讓我找到了！
這真要感謝自己善於總結、融會貫通的思考方式，追個綜藝都能把好的觀點應用到養娃上。
這個綜藝就是竇文濤主持的《圓桌派》，不知道有沒有跟滿媽志同道合的小夥伴。
最近更新講社交的那期，馬未都、許子東和周軼君三位老師和竇文濤對談的觀點給了我很多啟發。
這些神仙溝通技巧，不僅在生活中實用，用於和孩子的溝通，更是特別管用！（別問我怎麼知道的，這2-3周我一直在測試，不戳！hiahia～）
我已經結合積極傾聽的內容，給大家整理總結出來啦，直接抄作業就好啦！
溝通技巧1
堅定跟孩子站在一起！
使用情景：
當我們對孩子的一些言行不認可的時候，需要糾正和改變孩子時可以使用。
技巧說明：
如果我們和對方明顯不是一個想法，怎麼才能探討下去而不把這個事兒談崩呢？，那樣只會激化雙方的對抗情緒。
孩子也是一樣，對立感一旦產生，孩子自然會對我們說的每一句話都感到抗拒，哪怕有道理說得對，也接受不了，這樣將就起不到教育引導的作用。
只有堅定和孩子站在一邊，讓孩子感覺到自己是被支援和接受的，他才能放下戒備，我們說的話才有效力和作用。
溝通步驟
：
1.
當孩子做錯事，先接納肯定孩子，挖掘他言行背後好的初衷。
切記不要上來先否定
，指出錯誤或者質問。
比如孩子打人，先不要說你怎麼能打人？而是“哦，你是不是特別生氣才動手的，其實你不想打人，對不？”或者“你是為了保護自己，不是故意的對嗎？”
2.
關心孩子，詢問他的想法並試著幫孩子說出情緒和原因，讓孩子感受到支援，
也有了表達的機會。這個過程也是情緒的宣洩和流淌，之後孩子的心態會比較平和，為聽勸做準備。
3.
我們委婉地表達我們要引導孩子的正確觀點和行為，
某些行為並不太好（客觀判斷），這種言行讓“我感覺不好”（也可以具體），讓孩子知道他的做法帶來的問題。
但切記不要用“你怎麼怎麼的句子”，這話聽著很像指責。
4.
用半商量半堅定的態度和孩子約定，
以後應該怎麼做，不可以再這樣，哪怕有情緒blabla。。。把我們想讓孩子聽取的意見告訴孩子。這個態度的拿捏需要注意外柔內剛，不要讓孩子覺得我們高高在上產生對抗心理，也不要讓孩子覺得我們好說話可以不聽。
5.
最後，誇獎讚美孩子，
相信他會是一個怎樣怎樣的好孩子，強調這次只是個意外，他一直都是好孩子，我們是知道的，以後會做的更好。
當一個孩子被架到好孩子的高度，他自己也會欣然接受，願意配合我們，誰不想做“好孩子”呢？
整個過程都遵循一個
原則
：
和孩子站在一個戰壕裡，不是對手，是信任他相信他是好人的戰友！
當肯定和信任代替指責和否定時，孩子就變得特別順從和聽話。當我們示弱了，孩子也不會硬剛。
看到這可能很多人會說，看見孩子做錯事，我真不知道該怎麼去挖掘孩子的善意，在我看來他就是故意的，哪有什麼好的初衷？
這時候，該怎麼做到不指責呢？來，你需要第2個溝通技巧
溝通技巧2
孩子的話，重複3遍！
使用情景：
當我們希望孩子感受到被認同時，以及希望孩子接受我們的建議時。
技巧說明：
這是FBI裡的談判專家在解救人質時，經常用到的談判技巧，
透過重複3次對方的話，讓對方感受認同感，拉近談判人之間的距離，更容易放下戒備去聽取意見。
溝通步驟
：
1.
聽孩子說話，每聽到1句，就看著孩子的眼睛認真，語速緩慢地重複一遍，直到重複了3句。
一般3句之後，孩子就會覺得我們的距離近一點，不會拿我們當對立面的人，也願意和我們溝通。
比如孩子說，我很生氣！我們就重複，哦，你很生氣啊。孩子繼續說，沒錯，他們先惹我的。我們繼續重複，他們先惹你的哈？孩子可能說，是的，我以後再也不想理他們了！我們繼續重複，這樣啊，你以後都不再理他們了哈。然後到此為止，後面就該說點不一樣了。
2.
如果孩子什麼都沒說，我們可以先發問，最好從情緒入手：
你現在是不是有點低落？一般都會得到一些回答，然後就可以重複3句話的步驟了。
3.
當我們重複完3句，也大概能從孩子的幾句話瞭解到一些資訊，
咱們需要根據這些資訊抓住孩子的特點或者說最關心的事，進行語言的概括，
說到孩子的心裡，也就抓住了溝通的突破口。
後面我們給的建議和意見，孩子大多都會採用積極的心態去聽，而不是牴觸。
這也可以用於我們有想法和建議傳遞給孩子之前，博得小主們歡心時用。小朋友很情緒化，高興時怎麼都行，翻臉時啥都不行。
而孩子最開心的莫過於小小的自己被人認可啦！
這種溝通技巧之所以管用，
也因其背後有心理學作支撐。
人天生都有為自己辯駁的本能，誰也不想承認自己有錯，這是人之常情。
所以，當人的大腦收到不同的意見，第一反應都是拒絕的——當別人和我想的不一樣時，大腦不會覺得好奇，而是覺得：你在挑戰我！
只不過成年人的理性腦有足夠的思維能力，可以對事實進行理性客觀的分析，瞭解是非曲直，也就能夠克服一定感性的本能，讓我們去接納不同的意見。
但不能否認的是，任我們再理性，聽到別人的不同意見（尤其是當面的指責），第一反應還是覺得生氣和抗拒的，打心眼裡覺得不舒服。
大人尚且如此，更不要說大腦尚在發育當中的孩子了，
他們的抽象思維、情緒控制能力和理性思維的發展還遠遠不夠用，無法像成年人那麼理智看待否定，也無法表現的體面。
所以孩子們很容易在家長提出批評和否定意見時，表現得很激烈，反叛性特別強。
畢竟作為弱者，自尊心尤其重要，他們才會表現的特別不通情理。
孩子不是不講道理，只是想保護一直被挫敗的自尊心。
還記得一條特別讓我感動的留言。。。。。
每個表面執拗反叛的孩子裡面，都有一個小小的、裝腔作勢想強大一點的娃。
所以，我們不管是教育引導也好，還是溝通說服也好，剛柔並濟是一定的。
但永遠別忘了和他站在一起，肯定他，支援他，鼓勵他。
他比誰都希望做一個好孩子。
滿媽碎碎念⭐
週日突如其來的加更，大家都看了嗎？就是《我想搞事情！可沒大家幫忙真搞不定。。。。。》這一篇。
目的很純粹，
就是請大家幫我做個關於寶寶腸脹氣的問卷調查（掃碼獲取），以便為後續整理更接地氣更實用的養育方式做準備。
本來就想跟大家簡單聊幾句，說明一下情況的，結果自己越聊越多。
我也不多囉嗦了，懇請大家幫我填寫一下，跪謝！
