在上一篇《痛愛：控制型親密關係的“前世今生”》中我們解讀了蘇珊·福沃德的作品《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》，談到了控制型男人是如何對女性進行控制的，分析了控制型男人的童年經歷對其性格養成的影響，以及女性會深陷這種痛苦的親密關係不可自拔的成因。
今天，我們將繼續聊聊處於這種控制型親密關係又感到深切痛苦的女性，到底該如何才能改善現狀。
在《依戀》一書的第二部分，蘇珊·福沃德提到，長期遭受控制型男人虐待的女性在自我的感受和情緒上受到了強烈的壓抑，因為控制型男人不僅對她們的行為進行挑剔、控制，對她們的感受和情緒也是如此。
“你這樣想是不對的”、“你的感覺是不對的”、“你不該那樣覺得”……控制型男人長期否定她們的情緒和感受，久而久之，女性也無法接納自己的真實情緒，開始壓抑、否認、麻木等等。
然而，情緒和感受本身並無對錯之分，無論出現什麼樣的情緒和感受，它們都是我們自我的一部分。
當我們去否定、壓抑它們的時候，其實就是在否定自我，攻擊自我。這不僅會使人產生各種心身疾病，如過度肥胖、潰瘍、緊張性頭疼等等。最關鍵的是，它會嚴重打擊一個人的自信，削弱自我價值感。
所以要讓處於控制型親密關係的女性改變現狀，重建自我，的確有很多的工作要做。
蘇珊·福沃德在本書的第二部分就為我們指明瞭女性重建的方向和具體的步驟。在這裡，我將其總結為三點：改變前的心理建設、童年創傷的處理以及正式改變與控制型男人的相處模式。
一
改變前的心理建設：
意識到改變是唯一的路
蘇珊博士在書中提到一位女性案主南希的案例，她來因過度肥胖和潰瘍問題來求助蘇珊，當蘇珊引導其看清楚導致這些問題的根源是她與丈夫的關係時，南希戰戰兢兢、左右為難。
她對蘇珊說了這麼一句話：“咱們能不能別提婚姻的事，就說我的潰瘍和體重問題好嗎？至少我倆的這種現狀我還能接受。”
這是大多數來求助的女性的心態，只期望解決表面上的那個問題，而不要去動到根本。
我們每個人都會恐懼改變，對於失去信心的受控女性來說更是如此。因為往往她們還會對現有的婚姻存在幻想：丈夫能在某一天幡然醒悟，迷途知返，自己就能和丈夫過上幸福的生活。或者只要不去管它，就算改變不了情況，至少也能維持現狀。
然而事實是，這樣的幻想是很危險的。
第一，長期的經驗告訴我們，隨著年齡的增長，人往往更加積習難改。
浪子回頭大機率只存在於童話故事裡，同樣的行為只能得到同樣的結果，什麼改變都沒做，我們又怎麼能期望控制型男人在一夕之間變好呢？
第二，婚姻關係是動態變化的，不可能無限期地保持在某一狀態。
控制型親密關係本就艱難地維持著一種脆弱而敏感的平衡，一旦有外力作用，比如生意失敗、外出工作、有了新生兒、有一方病了、家中有人過世……這些意外情況都有可能打破這種平衡，控制型男人可能會更加變本加厲地虐待妻子。
第三，這種不健康的親密關係對孩子也會造成嚴重的傷害。
在這樣的家庭中成長，孩子的身心健康也會遭到威脅，無法發展起健全的人格。在成年後，也會傾向於重複父母的關係模式，在親密關係裡受苦受難，甚至代代相傳。
改變是令人恐懼的、痛苦的，但是不改變卻會有更大的危害和痛苦！
有些女性會認為：明明是對方做得太過分，我又沒做錯什麼，憑什麼要我改變，不叫他改改脾氣呢？
的確，女性在這樣的關係中是吃了不少苦頭，值得同情。我們在這裡談女性改變、重建自我的目的也絕不是要把錯誤都歸結到女性頭上。我們要做的是拿回自己的主動權，不是說“他不改變，我就沒法幸福”，而是“我的幸福掌握在我自己手中”。
另外，也有女性會擔心：問題大多數都出在對方身上，我改變了，真的有用嗎？
親密關係中的相處就像兩人共同託舉著一塊玻璃板，當一個人開始慢慢移動位置的時候，另一個人也會跟著慢慢移動，這樣才能保持玻璃板的平衡，而我們女性要做的就是做那個先動起來的人。
不管改變的最終結果是否能改善婚姻，但在這個過程中毫無疑問的是，我們將重新收穫自信，增加在下一段關係中幸福的可能性。
二
童年創傷的處理：
填補內心的坑洞
其實，很多被控制型男人虐待的女性，在家庭生活之外，都展現出了很強的能力。可是一旦她們回到家中，就會回到弱小無助的小女孩狀態。這一切都源自於童年創傷給她們內心造成的巨大坑洞。這個坑洞得不到填補，她們就會將童年時期習得的無助感一直延續到與伴侶的關係中。
只有追根溯源，讓女性明白她們目前的行為源於已經是過去時的恐懼，才能真正從內心迸發出力量，逐步改變反應。
對於童年創傷的處理，蘇珊博士建議在專業人士的幫助下進行。
因為我們不知道深藏在潛意識深處的情緒有多強烈，僅僅是釋放而沒有轉化，極有可能造成二次創傷。
就像專業的外科醫生，他能用手術刀剖開傷口，也能縫合，必要時給患者止痛，最終使患者康復。而一個外行可能就只懂得剖開傷口，不會縫合，讓患者承受更大的傷痛。
通常，女性在遭受伴侶虐待時湧現出的情緒和感覺會與童年時遭受虐待時的情緒如出一轍。
在年幼經歷痛苦時，我們感到無助、恐懼，也許還有些憤怒，但是隻能以麻木、哭泣、身體發抖來應對。
成年後，當我們遭遇了相似的情境，體驗到了相似的感覺，我們就會傾向於用同樣的反應來應對。
這時候，在伴侶面前的不是一個成熟的女人，而是幼時那個戰戰兢兢的小姑娘。
當我們看清這一層的時候，我們首先要做的就是去撫慰內在那個戰戰兢兢的小姑娘，發洩出當時被壓抑的憤怒。由於種種原因，我們無法直接對當時給我們造成傷害的人發洩憤怒，空椅子技術就是一個不錯的選擇。
在本書中，蘇珊博士讓案主妮姬把一張空椅子想象成自己的父親，然後以“你怎麼能”開頭對他說出那些曾經說不出口的話。
“你怎麼能那樣對我？你怎麼能那樣羞辱我？我敬重你、崇拜你，你卻如此傷我的心。我做什麼都不能讓你滿意，在你面前，我就像個傻子一樣……”妮姬說完這些話，渾身哆嗦，潛藏的憤怒隨著身體的抖動被髮洩出來。
而諮詢師就在一旁陪伴，防止案主情緒過度宣洩，陷在情緒不可自拔。在每次宣洩完之後，讓案主放鬆，想象一段愉快的經歷。
這樣，案主的情緒安全地得到宣洩，又不會一直待在小女孩的狀態中，而是能以一個成年人的狀態走出去。
除了語言上的宣洩，用運動進行身體宣洩也是很有效的方式。因此諮詢師還會鼓勵有的女性參加體育鍛煉，發洩積怨，消除身體的緊張感。
發洩完積怨以後，接著就要擺脫童年時烙在心中的負面評價。孩子往往對父母的評價深信不疑，所以無論父母給予什麼樣的評價都照單全收。
此刻已經成年的自己，就要重新審視這些評價，多問自己這是真的嗎？
多問幾遍就會發現，很多評價都不是事實，只是父母發洩怒氣時隨口說的話，那本與我們無關，然後想一想周圍其他人都是怎麼讚許自己的，重新樹立起自我的形象。把那些負面評價撕碎，建立起真實的有力量的自己。
最後，用成年人的角度給自己內在那個受傷的小女孩寫一封信，安慰她，對她說那些一直想要聽到的讚許的話。告訴她，現在的自己有足夠的力量來保護她了。
一旦內在受傷的小孩得到撫慰，我們的內心就不會再覺得空洞虛無，而是有一種堅實的力量在迸發。
我們清楚地意識到自己不再是幼年那個無助的小女孩，當我們遭遇相似的情境時，就能有一個覺知：此刻，我是成年人，我有能力用成年人的方式去應對。
三
改變與控制型男人的
相處模式：
建立新模式
現在，就要正式面對伴侶了。
蘇珊博士特別提醒女性，如果你的伴侶有家暴行為，除非有專業人士幫你解決這個非常嚴重的問題，否則不建議貿然用以下的方式去建立新模式。
但是面對一般的控制型男人，我們都可以透過以下步驟去改變。
1、面對伴侶的指責、刁難，學會用“迴應”替代“反應”。
當控制型男人開始指責、刁難的時候，我們要學會退後一步去觀察自己的情緒反應模式，去注意當時發生了什麼。
如果我們一直用反應的方式去應對，就相當於把自己的情緒開關交給了對方，他一責難，我就傷心、憤怒，不得不道歉或者做一些其他事。這種出於恐懼或脅迫做出的反應會讓人很不舒服，覺得自己很無力。
一旦我們開始覺察到這種情緒反應模式，我們去思考權衡之後，可能最終還是選擇道歉，但是這時候我們的心態已經完全不一樣了。有選擇地迴應消除了我們在關係中的無助感。
對比一下“我不得不道歉”和“作為一名成年人，我選擇道歉”，儘管行為沒有變化，但是情緒反應的模式已經發生了變化。
再舉一個例子：
丈夫回來發現妻子晚飯還沒做完，就一如往常開始指責：“你怎麼這麼懶這麼笨，到現在還沒做好飯，你是又去哪裡玩了，一點都不顧家，不愛我。”
妻子舊有的反應：“我晚飯沒做好是因為……，我不是懶，不是笨，是……”等一系列爭辯和解釋。
這時候丈夫又會展開新一輪的攻擊，就像兩個孩子你爭我鬥，而妻子在這個過程中會一而再再二三地遭到更多的責難。
如果採用新的迴應：“是的，晚飯的確沒做好。”不去解釋、辯護的時候，丈夫反而沒有了發洩的藉口。妻子由此控制了對話的走向。
因為有時候一個事件只不過是控制型男人找的一個藉口，不去跟他解釋、爭辯，就使他沒了吵下去的理由。
在關係中，至少有一個人得像成年人那樣去處理問題，控制型男人不可能做到，只能是我們自己。
2、明確自己的底線
一個人怎樣被對待，往往是她允許了的。在控制型親密關係中，界限不清是一個很突出的問題。
所以，給控制型男人設定底線，是非常必要的。女性要清楚自己能接受的是什麼，不能接受的是什麼。
一旦控制型男人越過了自己設定的底線，就可以用如下句式進行迴應：
你不能這樣跟我說話；
我站在這兒可不是聽你嚷嚷的；
等你冷靜下來，我再跟你探討這個問題；
我知道你這一招一直很好使，但是你聽好了，從現在起，這招不管用了；
……
當然這不是容易做到的，需要不斷地練習練習再練習。可以在治療師或者信賴的朋友的幫助下，不斷地去排練這些場景，這樣面對伴侶的時候，才能真正說得出來。
3、拿回自己的權利
除了設定底線，拿回自己應有的權利也是很重要的。
比如拿回自己被尊重的權利、有平等的話語權、要求丈夫共同承擔家務等等。並且要考慮好，如果對方拒絕，自己能走到哪一步，外出獨立工作、請保姆、分居還是離婚？一旦考慮好，就要堅決實施，否則在控制型男人看來就像兒戲一樣。
在對方表現出好的行為的時候，要給予及時的認可和鼓勵。
比如“你做家務的時候，我真的很感激”“你能去接孩子，真好”“當你對我和孩子好好說話的時候，我真的好開心”……因為控制型男人往往不知道自己的行為有多傷人，因此女性必須教他如何表現，以上這種簡單的行為矯正法是一個很好的方式。
當然在建立新模式的過程中，可能會遭遇更加激烈的衝突。因為控制型男人熟悉的模式被打破，他失去了安全感，就會變本加厲地打壓女性，好回到熟悉的模式裡去。這時候，不能畏懼，因為其實與你離不開他相比，他更加依賴你，所以才會千方百計留住你。這能讓我們意識到，其實在兩人的關係中，我們是掌握主動權的。
“冰凍三尺，非一日之寒”舊有的模式不是一朝一夕形成的，因此新的行為也不可能在短時間內產生立竿見影的效果。所以，做好心理準備，不輕言放棄。畢竟，提升自信，讓自我的生命層次更上一個臺階，值得我們這麼去做。
文：蕭瀟責任編輯：殷水
