有兩個事件讓我心裡堵得慌，一個是4個男生侵害13歲女孩，一個是西安女孩被媽媽用腳踏車撞扇耳光。

第一個事件讓人憋氣，4個男孩都不滿14歲，不用承擔刑事責任。相關報道也越來越少，只是女孩受到的傷害很難消失不見。這也讓人意識到，對孩子疏於管教，太過放縱就會導致這樣那樣的問題。

第二個事件，西安女孩被媽媽在馬路上打，這倒不存在放縱不管教的問題，但打成這樣又太過火，看著讓人心疼。

孩子必須得管，不管就會闖禍，但管到什麼程度，用什麼方式管，管成什麼樣，就成為擺在每個家長面前的問題。

教育孩子，就要給孩子立界線

說起對教育的重視程度，這屆家長是最上心的，空氣中隨處可見教育的焦慮。課外班興趣班輔導班上個不停，給自己買雙十塊錢的拖鞋覺得浪費，給孩子報兩三萬的課是毫不手軟，不報就覺得對不起孩子。

但教育絕不是捨得花錢就夠了。提供好的學習環境是教育的一部分，孩子需要學會技能，具備生存的能力，這是錢可以解決的。但孩子更需要的學會的，是什麼是原則，什麼是正確的價值觀，這才是為人處世的根本。

原則和價值觀，聽起來有點空泛，實際上是每個人對是非對錯的判斷依據，是生而為人的界線。

舉個簡單的例子，有的孩子喜歡用尖叫表達情緒，有事沒事扯一嗓子。大聲喊是舒緩情緒的方式，電視劇裡也經常看到主人公在海邊，在大山深處吼一吼，吼完就壓力全無的感覺。

但尖叫也有問題，可能會影響別人，會形成噪音。所以需要有人告訴孩子，什麼時候可以叫，什麼時候不可以叫，這就是界線。

《海闊天空》裡有句歌詞是這樣唱的，“原諒我一生放蕩不羈愛自由”。人人都愛自由，沒有人喜歡限制，但自由是需要用限制來保障的。

孩子也一樣，孩子喜歡無拘無束沒有限制的生活，但這是不現實的。那4個男孩是自由了，結果卻是女孩受傷害。孩子需要父母設立界線，讓他們明白什麼該做，什麼不該做。當他們把界線內化成自己的思想之後，才會成為有擔當有責任感的人。

文章開頭的兩個事件裡，家庭教育都沒有給孩子立好界線。4個男孩沒有基本的是非觀念，連法律的底線都沒守住。西安事件，看起來媽媽是在教育孩子，可這種方式只會讓孩子體會到羞辱和暴力，根本無法讓孩子清楚界線的存在，也無法讓孩子明白是非對錯。

給孩子立界線的障礙：過度認同

父母有意無意的行為，都是在給孩子立界線。比如，孩子在家裡大喊大叫，父母毫無反應，孩子就會覺得這樣沒關係，他會繼續喊叫。如果父母制止，不能這麼大喊大叫，會影響到別人，孩子就會知道不影響別人是行動的界線。

給孩子立界線最大的障礙是父母過度認同孩子。過度認同孩子，會讓界線形同虛設。

比如，孩子想吃棒棒糖，可明明剛吃完，孩子的牙齒狀況也不樂觀，離齲齒不遠了。可看著孩子渴望的眼神，又不忍心拒絕孩子，孩子就這麼點兒要求，想吃糖吃不到多可憐。又似乎從孩子的影子裡看到小時候被拒絕傷心不已的自己，於是無底線地答應孩子的要求。

在有些家長眼裡，孩子做什麼都是對的，都是天真無邪的表現。為了滿足孩子的願望，傷害別人也沒關係。遊樂場裡，兩個孩子為玩滑梯發生衝突，為了安撫孩子受傷的心，有的家長直接大打出手，把其他的孩子推到一邊，讓自家孩子玩。

過於在意孩子的感受，無底線的滿足孩子，只會讓孩子越來越沒有底線，為實現自己的目標不擇手段。孩子沒意識到，家長沒意識到，等有一天孩子犯眾怒家長還覺得虧，他還只是個孩子啊。

確實，做父母需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單，因為孩子的內心被認同了，才會得到滿足，才會學會處理情緒和表達情緒。但這並不意味著做父母不能拒絕孩子的要求，不能對孩子提出要求。

在《為孩子立界線》裡，執業心理醫師亨利·克勞德博士 指出，很多時候父母總是把自己痛苦的感覺和孩子的感覺想混，認為孩子比真實的情形還糟。他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快是母親帶給他的創傷，青少年的焦慮是父親的驚慌引起的。其實這一切都是因為父母自己的問題尚未解決。

如果孩子的生活範圍只限於家庭，那我們可以一直用“媽媽視角”對待孩子，但孩子總有一天要長大，要走向社會，有自己的朋友圈。父母對孩子的盲目認同，只會讓孩子步入社會後舉步維艱。別讓盲目認同毀了孩子，就要及時給孩子立界線。

給孩子立界線，越早開始越好

父母是孩子最好的老師，給孩子們立界線自然離不開父母的言傳身教和以身作則。很多家長會教育孩子說，你不能欺負別人，也不能讓別人欺負你。可很多時候，我們正在培養的，就是“受欺負”的孩子。因為很多時候，父母就是用“欺負”孩子的方式來教育他的。

>尊重孩子，孩子才會尊重別人

>還記得《少年的你》裡的魏萊嗎？天使般的臉孔，蛇蠍般的心腸。她對胡小蝶對陳念是惡狠狠的霸凌，但她同樣也是冷暴力的受害者。因為高考失利，爸爸半年不跟她說話，她被冷暴力，她是受害者，她就用同樣的暴力對待他人。因為她不知道什麼是尊重，她在家裡沒有得到過，自然也不可能尊重別人。

被媽媽體罰的女兒，媽媽的管教似乎是“愛之深責之切”，卻傷害了孩子的自尊。孩子在家裡得不到尊重，她可能會覺得強者對弱者就是這樣，自尊可以被隨意踐踏。她可以被強者欺負，她也可以欺負弱者，媽媽就做了最好的示範。

就像《少年的你》裡跟魏萊一起欺負別人的羅婷，家長到學校後不管三七二十一先對著羅婷一頓打，你打我，我打別人，這就是“言傳身教”的力量。

簡單粗暴的家庭教育，就是強者欺負弱者，沒有尊重可言。孩子從小看到的學到的都是“弱肉強食”，他會把家庭法則帶出去，他會認為被別人欺負是正常的，因為在家裡被欺負慣了。

被尊重過的人，才是最有機會學會尊重的人，你不能要求孩子表現那些他從沒有過的東西。我們要尊重孩子，孩子才能尊重別人，尊重別人的界線。比如，不傷害別人；尊重別人說“不”的權利，而不粗暴地對付他們。

>分年齡段，讓孩子承擔自然後果

>當一個人的行為導致他必須面對現實的結果，如痛苦、損失時間、金錢、財務、喜愛的東西，看重的人時，他才會有真正的改變。

讓孩子有責任感，有界限感，就要讓孩子承擔自然後果。這個自然後果，不是故意惡意的懲罰，而是孩子做某些事情自然而然的後果。比如，熱水燙手，不寫作業被批評。

0-12個月：建立基本信任

從孩子出生到一歲以前，對孩子要有足夠的細心、耐心和愛心，重點是和孩子建立聯絡，保護他養育他並滿足他舒服和被愛的需要。

1-3歲：讓孩子體驗結果

孩子一歲以後活動範圍變大，好奇心也越來越重，他可能會經常闖禍，比如扔個東西摸摸熱水。我們要告訴孩子應該怎樣做，不這樣做的後果是什麼。但一味講道理不會起到好的效果，必要的時候可以讓孩子親身體驗後果。

比如，讓孩子摸摸熱水體會到什麼叫燙，這樣他就能理解被開水燙到手之後的後果。

3-5歲：讓孩子體會因果

3歲以後孩子有了更強的理解能力，這也是給孩子樹立界線感的最佳時期。

我們可以讓孩子瞭解為什麼這麼做，會有什麼後果。給孩子設定遊戲規則 ，一起談論如何遵守規則，如何有禮貌地表達不同意見。

當孩子不遵守約定，表現不好時，讓孩子自己承擔後果，比如暫停遊戲、沒收玩具、不準看電視、不能出去玩等等。

6-11歲：讓孩子選擇和承擔後果

孩子6歲後將會有更多時間在家庭外，比如學校、活動場所、朋友家等。孩子需要選擇和平衡很多問題，是待在家裡還是找同學玩，寫作業還是玩遊戲，每個選擇和平衡就對應著一種後果。

家長可以給孩子更多的選擇機會，也讓孩子自己承擔後果，比如約束他與朋友的關係，約束自由活動的時間以及在家裡享有的權利。透過選擇和後果的承擔，讓孩子明白因果關係，他就會明白，自己的行為要自己承擔責任，他就會三思而後行了。

12-18歲：影響孩子

青少年有了更多的自主意識，這時候父母不要嘗試去控制孩子，而是要影響孩子。父母可以在人際關係、價值觀、時間安排、長遠目標等問題上幫助他們，讓他們知道這些事自然而然的後果是什麼 。例如，沒有零用錢，失去獎學金等。

正如亨利·克勞德博士所言，問題兒童從來不是憑空出現的，每個問題兒童一般都是從有問題的生活環境出來的，受健康約束的孩子，不會無中生有地出問題。作為父母，要能敏銳地察覺孩子的內心世界，在孩子有問題時及時解決。別等到問題擴大到無法解決了再望天長嘆，好好的孩子，怎麼會變成這樣？

作為父母我們要明白，孩子不會在18歲那天突然長大，他所有的成長，所有的經歷都是循序漸進日積月累的過程。我們也要讓孩子明白，你有多大的能力，能承擔多大責任，才會擁有多大限度的自由。