作者：胡慎之

知名親子關係專家

向日葵心理創始人

國家二級心理諮詢師

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今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。

讀者來信：

胡老師，您好。

這兩年老公的經濟狀況差了許多，全職媽媽的我心情也跟著煩躁，對兩個女孩子（一個8歲一個3歲）不耐心，經常在她們面前發脾氣，和訴苦，她們一提買東西就特煩，她們一爭東西就特煩。

對家公婆不幫我帶小孩很怨恨，特別是家婆，不幫我帶小孩，有病了又讓老公出錢又出力，很恨，家公婆總是把老公當作家庭犧牲者來對待，我恨，也恨老公不會反抗。

明知帶著恨的我會影響到孩子，可還是控制不住自己。

有什麼辦法可以讓我減少一點恨？看心理醫生暫時是沒有這樣的經濟條件了，只好拜託老師幫忙解答，萬分感謝！

這位讀者：

你好，歡迎你的來信。

從你的來信中，我可以得知你已經有了兩個孩子，會經常忍不住在她們面前發脾氣和訴苦，感覺在家裡受到了很多的委屈和覺得自己沒有得到公正的對待，對公婆也是充滿著怨恨的感覺。

那麼，我來重新梳理一下你所表達的意思：

第一，

如果當你老公在你生病的時候，又出錢又出力，為你做很多的犧牲，並且所有事都以你為主，你是否會感覺好點呢？

正因為在這個過程中，你看到你老公是這樣對待家婆的，但並不是這樣對待你的，所以你才會對他有不滿的感覺，這其實是一種對家婆的妒忌。你希望老公能犧牲自己來滿足你的願望，可惜你老公這樣做的物件並不是你，是家婆，但你也無法將內心的妒忌表達出來。

第二，

你好像不知道當情緒出現時，你該如何去面對自己的情緒。相比於自己解決情緒問題，你會更傾向於希望有一個人能來照顧你幫助你，比如你會把自身的情緒放在孩子、老公或者家婆身上，讓他們去幫你解決。

在這種狀態下的你會產生強烈的恨意和挫敗感，因為你的期待並沒有得到滿足。所以你會像是為了證明自己有多委屈，不停地在孩子、老公或家婆身上找所謂的證據，來說明自己真的很委屈，自己對他們的恨是合理的。

任何關係都是相互的

，所以當你處於自己跟孩子、老公或家婆的關係中，卻不願去承認他們能帶給你的東西時，你就對她們產生不滿的想法。

但其實你可以想想，他們是否也給你帶來過美好時刻。例如：孩子有沒有在某個時刻給予你相對應的支援，老公有沒有在某個時刻給你帶去滿足的感覺，家婆有沒有在你需要她的時候幫助你。

你可以嘗試把你認為對立的人，讓你感覺到不舒服的人變成你夥伴，這會對減少你內心的恨意有幫助。

從你目前的情況看，你之所以把所有人都放在了你的對立面，就是因為他們沒有滿足你的需求，而且也就僅此而已。

當你把別人放在對立面時，你一定是用攻擊的方式去對待他們，你也不會從他們那裡獲得一些支援和被愛護的感覺，所以你就會覺得特別的孤單，內心也充滿怨恨。

但這種怨恨通常無法讓你真實地看到自己內心的想法，其實在你心裡，你對他們是有著很多的期待。可你一直把自己看作是為他們服務的人，並沒有注意到你們儘管是互相合作的，但同時彼此也是獨立的個體。

經濟基礎的確會給人帶來一種生活上比較安全的體驗，所以當你老公經濟情況比較差的時候，你會感覺到特別不安全。當我們感覺到不安的時候，我們也會特備渴望有一個人來體會到這種感覺，或者說解決這種感覺，但這又是一種期待。

你似乎把自己看成比自己孩子更小的人，有時還會渴望你的小孩能照顧到你，所以你才會對她們發脾氣和訴苦。但你的孩子提要求時，你還會覺得恐慌和無奈，因為你無法滿足她們的需求，所以你希望他們最好別提任何要求。

但其實你可以嘗試真實地告訴她們，你們想要這個東西是對的，每個人都有希望得到的東西，但現在我們家庭的經濟狀況相對來說並不太好，可能暫時無法滿足你們的需求。

你也可以嘗試用真誠的方式去對待你身邊的人，例如，直接跟老公表達自己的感受，或者跟他說你現在需要他為你做些什麼，這種相對比較平和的方式會讓溝通變得更加直接。

當然，對方是有可能拒絕，拒絕的理由也有很多，你不能把對方的拒絕單純看成他們不願意，因為你一旦認定對方是由於不願意幫你而拒絕，那麼你內心就會產生對他們的怨恨。

當你被拒絕的時候，你可以嘗試著先自我對話，自我分析，或許你會發現你身邊的關係其實並不是你想象的那樣。

你需要在自己的生活中找到一個能夠讓自己真正投入去做並且感覺到快樂的事，從這裡面去體會生活的美好，那麼這種美好才會擴充套件，不然你會一直處於灰色的狀態裡。

如果我們的怨氣沒有得到宣洩，同時也沒有辦法去真正照顧自己的時候，我們會覺得生活了無樂趣，還會覺得自己越來越沒有存在意義。

< the end >

作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。