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檸檬心理

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檸檬心理丨作者

檸檬心理&QQ音樂丨音訊

Pexels、Pixabay、網路丨圖源

01

不知道你是不是也會這樣：

總是習慣把最好的一面展現給外人，把喜怒無常的壞脾氣扔給親近的人。

等冷靜下來，再回想，就會懊惱、後悔、愧疚，覺得自己的衝動傷害到了他們。

這樣的現象其實普遍存在於每個人的生活中，當我們跟親近的人相處，總會不由自主地發洩自己的消極情緒，衝動傷人的話脫口而出。

為什麼會這樣呢？

這是因為我們每個人的基本屬性都是社會性，人與人之間的相處交往構成了社會關係。

當我們處於一段生疏的社會關係中時：

我們自身的防禦機制就會啟動，比如你會去分析別人的言行是否有其他意圖，或者在別人跟你吐槽時，你明明內心不想聽，但還是會附和對方，表現出善解人意，這都是防禦的表現，這樣可以隨時做好保護自己的準備，也有利於和別人建立穩定的社交關係。

而反過來，當我們處在自己熟悉的環境裡：

身邊陪伴的是自己親近的人，這種自我防禦機制就會淡化，不會太過擔心身邊的人是不是會討厭自己或者離開自己，因此就會表現出一種我行我素，以自我為中心的狀態，一旦聽到與自己意願相悖的話，便會毫不留情面地反駁甚至責罵。

雖然說，這樣的現象能夠理解，但我舉個例子：

別人用釘子戳到你了，你可能疼一下，忍忍就過去了，但如果每天戳，你能夠忍多久？

當疼得難以忍受時，你能保證自己不做出反擊嗎？

這時候帶來的後果可能更加嚴重。

所以，你在衝動情緒下，對親近的人說出的話、做出的行為，就像是拿釘子戳對方，如果不想把關係變得糟糕，那麼就要在意識到自己的問題時，努力調整控制自己，才能避免傷害到真正愛我們的人，也防止害了自己。

02

當你在生活中和親人相處時，做到以下這幾點，或許能幫助你更加客觀地認識到自己當下的狀態，從而少一些衝動，更好地掌控自己的情緒。

1.主動延後自己的響應時間

大多數情況下，我們都是先說話後思考，比如：

妻子說：早點休息，少玩手機。

丈夫脫口而出只准你玩手機我就不能娛樂一下？

這就是典型的說話欠考慮，誤將妻子的關心當作針對自己故意挑毛病。

那麼這時候我建議大家主動地調整自己回覆的時間，如果平時一秒鐘內回話或回微信，那麼就調整為三秒鐘之後再回復。

不要小看這短短的三秒，在這段時間內你大機率會冷靜下來，也就降低被壞情緒影響操控的機率。

2.提醒自己對方出於好意

還是上面的例子：

丈夫感到被針對，衝動之餘會立馬將妻子定義為對立面，可妻子的本意是不希望丈夫熬夜，看手機影響睡眠質量，第二天工作會沒有精神。

所以，丈夫可以短暫的進行一段自我問答：妻子是為了故意打斷我的娛樂嗎？她是為了要給我施壓嗎？

其實並不是，那麼妻子必然是出於好意，如果責罵妻子，就是在傷害她對自己的愛。

只要時刻提醒自己，最親近的人是不可能與自己作對，更不可能故意傷害自己，那麼衝動就會自然而然的消失。

3.降低期望和要求

其實很多時候我們莫名其妙的生氣，來源於我們的期望和要求：

比如我們期望另一半能夠心照不宣地給生理期的自己衝一杯紅糖水，對方卻意回不到，對著電腦就知道加班；

再比如自己辛勞一天搞衛生迎接對方下班，對方卻絲毫看不見自己的勞動付出、回家倒頭就睡。

當我們能夠允許對方的粗心，允許對方專注於工作等等，適當地降低自己的期望和要求，憤怒和不滿也會相應的減少許多。

不過還是要提醒一下，降低期望要求不代表無底線縱容對方，有問題有不滿，及時表達和溝通，才能真正解決問題。

人與人之間的交往是一件非常微妙的事情，對外人是這樣，對親密的人更是如此，我們要時刻記得，不要讓自己一時衝動說出的話傷害了他們，無論何時何地都要善待愛自己在乎自己的人。

-The End-