有人說，人際交往是互惠的，你給我多少，我予你多少，是一種利己與利他的結合。
生活中，互惠關係無處不在。
酒桌上，當別人給你敬酒而你有特殊情況不能喝，尷尬時，有人給你解圍，你會心存感激，這就是互惠。
走在街上，有人給你塞花，你接過不好意思白拿，又買了幾朵，這也是互惠。
夫妻之間，愛人對你好，你的感動會化成行動對他體貼照顧，這也是互惠。
領導對你很是器重，你會加倍努力工作，以回報他的知遇之恩，這也是互惠。
《 影響力》一書中說：互惠原理是當別人幫了我們的忙，給了我們好處，我們應當回報他。
而如何在互惠中達到平衡讓人心甘情願地去接受互惠，就是一個很大的學問。
互惠就是人與人之間相處的的舒適度，是彼此都想要的而不是強加的給予，也不是摻雜了利益的交換。
人與人如何相處，有人說，人與人的相處，不能過分熱情，太熱情讓人不知所措，心生戒備，不能過分冷漠，太冷漠又讓人退避三舍，不願靠近。
不施人太多，施人太多會讓人心存不安，不知如何回報，久之則會心生隔閡，被施者會在施者面前自卑。不過分依賴他人，太依賴他人會讓幫你的人心生厭煩， 對你逐漸疏遠。
所以說人與人的交往最舒適的度，就是彼此都需要，保持親密卻不過分依賴。
是你給我的都是我想要的，是利已利他的一種互惠關係。
羅振宇在“2022年時間的朋友”跨年演講中講了這樣一個故事。
故事中是一群老人，他們生活在在一個養老院裡。
老人歲數大了就容易出意外，為了能及時發現及時救助，老人們共同商議了一個辦法，就是每天在規定的時間裡每個老人都要開啟窗戶。
如果在這個時間段內有人沒有開啟窗戶，那他就一定是出事了，他們就會及時去救助這個老人。
於是老人們的安全得到了最大保障，而這個保障就是一種建立在互利的基礎上的互惠關係。
《影響力》一書中說：互惠首先要彼此心甘情願，其次是利他利己，最後是雙方都很滿意，樂意去效勞。
所以互惠必須是利他利已的，是沒有利益衝突的，更不是你強加於我， 而我卻逼迫接受。
小文有一個戰友，兩人關係很好， 為了掙錢，小文兼職接觸了安利產品， 但安利產品是要不斷的拉人和買產品才能有更高的收人，為了獲得更多的利益，升到更高一級， 小文就把以前的戰友也拉進來做了他的下線，戰友是不願做的，但因多年朋友關係，小文畫的餅又足夠大，戰友就同意了。
戰友進來後才發現做安利是要不斷的發展下線，下線越多，你掙得也越多，而你掙的錢是抽的下線的提成。
如果不發展下線就需要自己買產品，去提高自己的級別，戰友拉不到人，為掙錢就就只能自己買產品，買產品投了好多錢，產品賣不掉就都壓在了手中，最後虧了很多錢。
戰友開始埋怨小文把他拉進來，認為小文是為了自己的利益，而不顧兩人的友誼，小文卻認為自己是想幫他能多掙點錢，而你掙不上錢，是你能力不行？為此兩人有了隔閡，從此不再往來。
在利益面前人們想的往往是自己能否掙上錢，而不是你能否掙上錢，當互惠關係不再利己時，互惠關係也就不存在了。
互惠本質是一種虧欠感，要彼此互惠互利，才能達成共識
著名法國人類學家馬塞爾·莫斯（Marcel Mauss）在描述人類文化圍繞贈禮過程產生的社會壓力時說：“人有送禮的義務，接受的義務，更有償還的義務”。
當我們接受禮物時一般會產生一個虧欠感，認為我接受了，就應該回以同等的東西，這樣心裡才會平衡。
這也就是《影響力》一書中說的互惠原理的一般性規則。它有兩方面的特點：
要是有人以某種方式對我們行事，我們理當對他還以類似的行為
可它並沒有說，我們滋生出的償還虧欠感，一定來自於我們主動請人家幫忙，要人家給好處。
《父母愛情》中安然的哥哥姐姐就利用了這種互惠中的虧欠感得到了彼此想要的。
安然家是資本家成分，江德福追求安然，安然的哥哥姐姐是很樂意的，因為有一個軍官親戚，他們資本家的成分就會好很多。
安然嫁給江德福後，安然的哥哥對江德福很是尊重，這讓江德福很是受用，而這種尊重和受用恰恰也是一種互惠，是一種精神上的互惠。
生活中，他們孩子從小到大的衣服都是安然的姐姐做的，每次去安然家都拿著大包小包的東西，走時卻什麼也不拿，這讓江德福感到很是虧欠。
人心裡一旦有了虧欠就會不安，就想為這份虧欠找一個出口，於是江德福對安然的哥哥姐姐們給予了很大的幫助，並把子女們的工作都安排了。
他們就是這樣以小的恩惠博得了江德福心中那份感動和虧欠，從而獲得了他們想要的利益。
古希臘哲學家德謨克利特曾說：即使很小的恩惠，如果實施得及時，對受惠的人也會產生很大的價值。
《影響力》一書中說：“人們一般不會違背互惠原理，接受而不試圖回報他人善舉的人，是不受社會群體歡迎的”。
人際交往中，人與人之間的相處就是一種互惠關係的體現，在這種互惠關係中，人們通常都會以善意來回饋那些施與自己的人以獲得心中那份平衡。
互惠關係最好的表現就是：我很好，而你也不錯，是我能給，而你能與，不是一方一味的付出，是雙方的共贏。
